На новогодние к Шурику нагрянула в гости племяшка жены – одиннадцать лет – круглая отличница. С первого класса на золотую нацелилась, и тянет. Мама посадила дочу на самолет, а в Домодедово её Шурик с женой встретили.
Он девчушку прежде никогда не видал – ребёнок как ребёнок: косички, щечки, скромность, носовой платочек.
Ну, приехала и приехала, делов-то: свозили в зоопарк, на ёлку, на Красную Площадь, туда сюда, а в остальное время гостью не видно не слышно: сидит под абажуром, вышивает или ведёт дневник, моет за собой посуду, зубы чистит, а в девять вечера вещички на стул, тапочки по линейке поставит, помолится, и спать.

 
Набегавшись с женщинами по Москве, и отдав долг гостеприимства, Шурик стал законно собираться на охоту. Он всегда на зимние каникулы выбирался с мужчинами на природу – поиграть ружьишком.
Укладывает он верный рюкзак, как жена вдруг заявляет: – Возьмите ребенка на свежий воздух, – не всё девочке в городе ошиваться – вон уже круги под глазами. А я за ней через пару дней приеду, – тут не далеко...

Я реаниматолог. А если быть более точным, то peaниматолог­-анестезиолог. Вы спросите, что предпочтительней? Я вам отвечу: хрен редьки не слаще. Одно дежурство ты реаниматолог, другое ­ анестезиолог, но суть одна ­ борьба со смертью. Её, проклятую, мы научились чувствовать всем своим нутром. А если говорить научным языком, то биополем. Не верьте, что она седая и с косой в руках. Она бывает молодая и красивая, хитрая, льстивая и подлая. Расслабит, обнадёжит и обманет. Я два десятка лет отдал реанимации, и я устал...

Итак, очередная интрига за кремлевской стеной, привлекавшая столько внимания технологов-политологов, благополучно разрешилась. Бывший вроде-якобы-президент, а нынче якобы-премьер усердно изобразил, что формирует правительство. Бывший якобы-премьер, а ныне снова-опять-президент сие правительство благосклонно утвердил. Все займут выделенные кресла. Суверенная демократия имени тов. Суркова готовится продолжить свое победное шествие.

Впрочем, аналитики без дела не останутся. Еще предстоит увлекательный разбор «персонального состава»: кого куда назначили, кто чем будет рулить и кто кого попытается сожрать. Еще предстоит напрягать слух, дабы улавливать «сигналы», посылаемые из Кремля. Улавливать, глубоко вникая в тонкости языка, препарируя каждую фразу, прозвучавшую там, наверху, вычисляя расстановку сил, отмечая, кого сегодня усадили по правую руку Большого Начальника, а кого – по левую и какие изменения в сфере «высокой политики» это за собой повлечет. Даже понимая, что никаких изменений не будет.

 Сама же власть, чуть подергавшись в последние месяцы, спешит убедить себя, что теперь все в порядке и можно перевести дух. Есть, правда, отдельные помехи в лице отдельных болотно-чистопрудных смутьянов, но есть и сознательный вагоностроительный завод, любящий своего президента. Так что в случае чего вагонами обеспечат всех...

Достань звезду с неба
... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
 К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы...

Как понять, что ты кого-то любишь?Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.

Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.
Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.

Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

Это стремление делиться...

Очень коротко: прожили много лет, быт, дела, дети. В какой-то момент жене стало мало внимания, ухаживаний и любви, и она нашла это внимание на стороне, завела интрижку. И пошли смски, десятки в день.
А потом об этом узнал муж и, по его собственным словам, это стало ведром ледяной воды. Очень точная фраза в письме: "Меня колбасило так, что я ни работать, ни есть, ни спать не мог."

Ну и дальше, собственно, было предсказуемо. Он понял, что страшно боится её потерять, что она ему сильно дорога и что он всё так же её любит. Он говорил с тем "ублюдком"(с), у него тоже есть жена, но слов тот, конечно, не понял...

Последнее время в интернете расплодилось дикое количество «добреньких». Поясню разницу между Добрыми и добренькими. Добрые люди – творят Добро. Часто – анонимно, и окружающие даже не всегда знают об этом. Иногда они просят помочь им творить Добро. Таким образом они еще и дают возможность делать Добрые дела тем, кто им помогает. Спасибо им всем за это.

Добренькие – хотят быть в тренде. Им тоже надо что то сделать, но желательно быстро и без особенных затрат...

Почему мужчины при знакомстве с женщинами терпят порой неудачи в отношениях, а причины очень просты оказывается:

ОШИБКА 1: Не нужно слишком переигрывать в "хорошего парня"
Полагаю, ты уже успел заметить, что по-настоящему красивых женщин никогда не привлекают эдакие "хорошие парни"? Конечно же, замечал. 

Точно так же, как и у нас, у тебя наверняка были симпатичные подруги, заинтересованные в тебе, но, по сути, не настроенные к тебе романтически. Что это означает? Все очень просто.

Дело в том, что женщины не основывают свой выбор на том, насколько "хорош" (симпатичен, забавен) парень. Они выбирают тех мужчин, из которых исходит внутренняя мощь и сила. На вопрос Почему? уже и так слишком много написано.

В общем, играя в "хорошего парня" перед женщиной ты никогда не заставишь ее почувствовать твою внутреннюю мощь. И если ты будешь "хорошим", если будешь помогать и сотрудничать с женщиной - это не значит, что женщина выберет именно тебя. Скорее - наоборот.

Мы понимаем, что в этом рассуждении мало логики, но, тем не менее, прими это КАК ОБЪЕКТИВНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. До тех пор, пока ты не примешь это как факт, ты никогда не будешь иметь успеха с женщинами...

Как, бывает, люди ходят в зоопарк, я заглядываю иногда в комментарии к новостям на Ленте.ру. И каждый раз поражаюсь, сколько же у нас (извините, сейчас будет ненужное умное слово) посконных внешнеполитических аналитиков. Причем, как джедай может отразить удар с закрытыми глазами, они способны разобраться в любой ситуации без каких-либо фактов.
На деле международные отношения — сложная наука. Я ей учился шесть лет и все равно порой чувствую себя неуверенно в современных моделях вроде изменчивой геометрии или бесполюсного концерта. Понятно, что невозможно преподать азы системного анализа одним текстом, как нельзя и научить разом читать и писать. Поэтому здесь собраны пять самых расхожих мифов, на которыe я счел возможным обратить ваше внимание...

Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Такая записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман, и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества разрывала девичье сердце.

– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру...

... а парни - юзерами

1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.

2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.

Дверь мне открыл довольно полный лысеющий мужчина средних лет. Он лишь на миг остановил свой взгляд на уровне моих глаз и, схватив меня за руку, рывком втащил к себе в квартиру.
- Наконец-то вы пришли, - слегка заикаясь, проговорил он, запирая дверь, - я просто не знаю к кому еще можно обратиться. Я даже думал, что вы не придете, а вы пришли. Я так вам рад. Вы знаете, я уже волноваться начал…
- Николай Владимирович, - прочитав его имя с бумажки, которую я только что нашел в нагрудном кармане, деликатно перебил его я, - мне сейчас вкратце объяснили, что у вас за беда, но мне нужны подробности.
- Да-да, конечно, - он нервно закивал, - я вам сейчас все покажу. Вы разувайтесь, настраивайте свои приборы, сейчас я вам все покажу и расскажу.
Следуя вежливому предложению Николая Владимировича, я разулся и прошел в комнату. Достав из своего дипломата листок с сумбурным описанием проблемы заказчика, я стал прикидывать, сколько времени потребуется на выполнение сегодняшнего заказа.
- Я так понял, у вас с ванной что-то не так? – спросил я, не отводя глаз от листка.
- Да! – Отрезал хозяин квартиры, - все дело в ванной! Вы же занимаетесь всеми этими делами. Там проклятье наложено. Я уже не знал куда обращаться. Я так рад, что вы пришли. А вам разве не рассказали, что именно меня беспокоит?
- Почему же? - возразил я, - Рассказали, но, в любом случае, я должен выслушать вашу историю. Как все началось. Как все проявляется. Что вы сами думаете по этому поводу и так далее...

На днях Государственная дума «обрывала последние лычки» с кителя господа, по сути констатировав тот факт, что данный персонаж дошел до последней степени дряхлости и теперь нуждается в опеке.

Понятно, старость — не радость, и пенсионный порог существует не только для людей. Но обставить процедуру отставки и установления опеки можно было более деликатно, с соблюдением хоть каких-то приличий...

Мне неприятна подмена понятий, вроде «Я ищу раскованную девушку». Потому, что «раскованная» в 99% означает, не то, что вы можете выступить на конференции или заговорить с незнакомцем посреди улицы, а то, что он рассчитывает на секс в туалете кафе на первом свидании.

«Один раз живём» говорят, когда пьют водку в 6 часов утра, снимают проститутку, делают татуировку, красят волосы в розовый цвет, а не когда решают взяться за исландский язык или выучиться на хирурга.

«Не знаешь, наши вчера забили? Так ты не увлекаешься спортом?»- Увлекаться спортом вовсе не означает быть кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе или бегать в парке, как вы уже понимаете...

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение...

Еще один ребенок, увезенный когда-то в США, вернется на Родину

 Разработчик поисковой системы Google Сергей Брин, которого в детстве увезли в США, скоро может вернуться в Россию. Об этом Smixer.ru сообщил уполномоченный по правам детей РФ Павел Астахов...

Когда-нибудь меня отп@здят представители всех религиозных конфессий. Они просто не знают, что им надо собраться вместе) 
Я человек глубоко антирелигиозный. С религией определилась давно и навсегда. Я не принадлежу ни к одной из ныне существующих на земле и менять свое мнение не собираюсь. С верой ещё не определилась. Этот путь очень сложный и тернистый. 
Но я странный человек. 
У меня есть друзья мусульмане, с которыми мы спорили чуть ли до крови по поводу ислама. Я доводила взрослых суровых мужчин до того, что они разбивали телефоны об стенку. Спасибо вселенная, что не мне об голову. Фух, пронесло )) 
Потом я спорила до хрипоты с христианами, которые утверждают, что только их религия правильная, а те же мусульмане, например, ошибаются и гореть им в аду...

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай...

Ивановы были очень удивлены, когда после новогодних каникул в их квартире раздался звонок от участкового.
Семья числилась добропорядочной и противоправного ничего не совершала, максимум дорогу перебегали на красный, и то, повертев головами и убедившись, что машин в пределах видимости нет.
Он просил их подойти, поскольку в полицию пришло тревожное сообщение по поводу незаконного проникновения в их квартиру.
Перепуганное семейство: папа - Артур Максимович и мама - Олеся Игоревна, оставив сына первоклассника с бабушкой, благо она жила в соседнем доме, в тот же вечер отправились в полицию.
Молоденький участковый, пригласил их присесть к его столу, и протянул исписанный крупными буквами лист.
- Вот, поступило по почте. Письмо зарегистрировали, поэтому игнорировать его я не могу...

Взмахнув еще раз огромными крыльями, Змей опустился на землю и широко зевнул.
— Бдишь? — обратился он к старушке, которая, удобно расположившись на траве, задумчиво смотрела на Мост.
— Ты чего так долго? — оживилась она, — обед уже полчаса назад закончился.
— Уснул, — виновато потупился Змей и попытался перевести тему разговора, — Смородинка сегодня чего-то неспокойная. Буря, наверное, будет.
— Еще раз опоздаешь, будешь здесь круглосуточно дежурить, — Яга покосилась на Горыныча и снова принялась рассматривать Калинов Мост, — я тут думаю. Ты не знаешь, почему женщин в вурдалаки не берут? Там же одни мужики вроде.
— А я откуда знаю? — пожал плечами Горыныч, — наверное, потому что ресницы и брови отваливаются у них. Красить нечего, вот им там и неинтересно...

Ах, как же часто мальчики слышат сотни фраз с одним смыслом — я не такая, я приличная девушка и на первом свидании никакого секса.
Ах, как же часто девочки слышат сотни предложений с одним смыслом — “поехали ко мне уже, мы вроде как чаёк попили, о детстве поговорили и поздно уже на дворе, пора трахаться!» И первые, и вторые нарываются на одни и теже грабли, хотят эту ситуацию изменить но заново нарываются тем же самым местом на те же самые грабли.

С одной стороны - «Боже, какие же бабы все одинаковые, только и способны что трещать о всякой херне, где б нормальную то найти, нимфоманку?» С другой - «Фу, какие же мужики животные, лишь бы присунуть, ни души ни мозгов, блин, ну неужели нормальные мужчины все вымерли??»

В этой статье впервые я дам новое понимание, которое в один момент решит все мужские потягушки с сексом на первом свидании! А озарение состоится только у тех кто внимательно прочтет и начнет действовать в соответствии с текстом ниже, и тем самым облегчит себе в сотни раз и без того не самую простую жизнь...

- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя, давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.
Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла, вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами, щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.

- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно блеснувший металлический фаллос...

 Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды...

Колясик проснулся в начале шестого. Отлежав бок, грузно перевернулся на другой, сбросил с себя одеяло, вспомнив, что через пять минут нужно вставать – он обещал отвезти свою девушку в аэропорт. Девушка Колясика любила сладкую жизнь и поэтому вылетала прямо с утра из Домодедово в Турцию в отпуск.

Странно, - подумал Колясик, - Очень странно. Больше он ничего не думал, потому что был мастером спорта по вольной борьбе, и хотя чувствовал многое, но не мог выразить внутренние переживания ясными мыслеформами...

...слышь пацан, я тебе кое что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга...

...Три дня бедная феечка пролежала в постели одна-одинешенька. На четвертый у принца хватило храбрости...

-Я придумал..
-Что придумал?- Заинтересованно глянул Искуситель
-Придумал как тебя называть буду.. Пидарасом- вот..
-Интересно..а почему Пидарасом?
-Ползучий Искуситель Дарящий Адаму Разные Алкагольные  СОМнения..- сокращённо Пидарасом..
-Адамушка.. да как хочешь.. давай яблочко принесу..
-Нектар неси.. итак мужской орган болит.. и вот ещё две красные полоски на нём.. об твои зубы поцарапался чтоль?
-Ага.. радостно осклабился  Искуситель.. – кстате.. а по поводу двух красных полосок это ты мне мысль подкинул.. сделаю так, чтоб в будущем  две красные полоски на продолговатом предмете означали некоторое разочарование после удовольствия..
-Сволочь ты.. –вздохнул Адам.. –Батя не звонил?
Вместо ответа Искуситель покачал головой..

Адам достал из под пальмы морскую раковину с отвращением выковырял из неё жемчужину , поднёс её к уху и приложив палец к сомкнутым губам  шикнул на Искусителя..
-Алло, Создатель?.. Привет Пап..
Видимо Создатель был очень сердит.. Адам молчал в раковину  лишь изредка воздевая к небу глаза и ковырял палочкой песок  Искуситель  молчал,  ловя ртом бабочек и с хрустом их пережёвывал...