В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

— Кто ты, блядь? — со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. — Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?..

Мы ее сразу заметили. Я, семеро казахов, два пузатых дядьки и один худой, но жутко разговорчивый, задолбавший всех, ожидавших межгород, беседами.

Мужчины, путешествующие с дамами, наверняка тоже все заметили, но украдкой, чтобы им не повыковыривали бесстыжие глазоньки. Разнокалиберные тетки тут же покрылись завистливыми пятнами, и мгновенно превратившись в коллективный разум, сформировали мощное невербальное проклятие, вызвавшее кратковременный дождь и пару мусорных завихрений. Но тщетно. Оно рассыпалось, столкнувшись с блеском и роскошью декольте, и бессильно испарилось, разом прекратив аномалии.

В общем, это-то декольте мы все и заметили. И объединенные чудом, которое могут совершить груди (даже не целиком, а по ореолы) пошли грузиться в подъехавший автобус. Девушка, обладавшая таким добром, села впереди меня, и тут же откинула спинку, открыв моему взору вид на все, и даже больше. Пока мы не тронулись, я честно порадовался, что будет, на что смотреть дорогой. Но только пока мы стояли. Ибо под воздействием вибрации, они начали вытворять такое, что я согласился с высказыванием Андрюхи (которое раньше считал не приемлемым, кстати): - Сиськи - зло...

Чувак, если тебя угораздило жениться, то ты должен приложить максимум усилий, чтоб сохранить семью. Тем более, если ты живешь с любимой женой и у вас есть дети. Ты долго к этому шел, но это только полдела. Только вспомни, как ты ее добивался, как ухаживал за ней, ваш первый поцелуй, секс и прочее. Вы оба слишком много сделали для этих отношений, теперь нужно постараться не разрушить их. Поверь, потом тебе будет слишком сложно найти новую достойную избранницу. Если ты, конечно, не из тех типов, которые привыкли совать свой член в каждую девушку, которая не против. Ты ж не проститутка, в конце концов, а достойный мужик со своей маленькой, но семьей. Мы назовем тебе пять часто встречаемых оплошностей в отношениях, которые в любой момент могут стать фатальной ошибкой...

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу...

Обсценная лексика и арго при правильном обращении с ними - букет чудесных языковых тропов, художественных красок речи.

1. Количество вариаций слова "кипеж" режет глаз. "Кипиш", "кипишь", "кипежь", и даже "кипешь" .
"Кипеж" - существительное мужской рода, мягкий знак ему не полагается. Раньше - к слову о слове! - оно было литературным, и только потом стало сленговым. Так тоже бывает. Однокоренное со словом "кипеть". Смысл: беспокойство, неструктурированная активность, паника.
"Любой кипеж, кроме голодовки"

Любимая легенда словесников, что слово произошло от еврейского "хупа" (поэтому правильно писать "хипиш-кипиш"), и про одесскую разводку хипешниками фраерков - красивая тема, сама люблю рассказывать наравне с филологическим мифом о просаке. Но это неправда...

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей...

Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома...

Как я встречал Новый Год при старом режиме? Вот Вы, молодежь нового застоя, не знаете как мы встречали Новый Год при тоталитарном режиме в СССР, так хоть послушайте аксакала старого застоя, чтобы понять, что такого маразма по части увеселений в новогоднюю телевизионную ночь как сейчас, не было даже при дряхлеющем тоталитаризме СССР.

 

Как сейчас помню, сперва, примерно за час до Нового Года, телевизионное начальство СССР демонстрировало нам в 22.00 или в 23.00, как правило, духоподъемный документальный фильм (примерно на час) чего достигла страна за истекший год. Ну, там сколько миллионов тонн стали выплавили, сколько комбайнов изваяли, тракторов, метров ткани и прочее. Не важно, какого качества или на фига столько...

Сколько там прошло дней, как затонула «Клементина»? Восемь? Десять. Они уже проглотили все сухари и НЗ. Было немного пресной воды. Еще имелась ракетница, чтоб послать сигнал, и большой нож у Трэвиса. Боба это слегка тревожило. Ночью ему приснился плохой сон. Он и Трэвис в лодке. Они едят мясо. У них много вкусного мяса! Слюна и жир струится по подбородку жрущего Боба.
«Уникальный шашлычок!» - подмигивает Трэвис. – Хорошо я приготовил, а?»

«Пусть меня трахнет осьминог, если я ел что-нибудь вкуснее! – отвечает во сне Боб. – А откуда ты взял мясо посреди Атлантики?»
Но боцман молчит долгое время, а потом отводит глаза...

//

- Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания»

Россия - это когда ты задал вопрос на форуме и тебе долго объясняют почему ты мудак и неправ.
Россия - это когда ты случайно наступил человеку на ногу в метро, а в ответ получил по лицу.
 Россия - это когда отказ выпить в компании воспринимается как личное оскорбление...

Жила-была актриса Жанна. Жанна была начинающей актрисой, но уже очень опытной. много она в своей жизни пережила - и многих. были у нее роли и с сантехником, и с ботаником, и с парнем из бухгалтерии, с Сережей с супермаркета - но любимый мужчина всегда у нее был один.кстати, вы не подумайте, роли были самые нормальные - в самом Большом-большом театре, но только в провинции. Жанна была "многогранная" девушка, и очень любопытная, поэтому - любила общаться с мужчинами. но любимый-то, конечно, был только один, и любила ( ну вы понимаете) только одного. но не глотала - она же приличная.
была в ней изюминка одна, скрытая, но очень заманчивая. как некоторые мужчины боятся гомиков и прочих "не из мира сего", так и Жанне были противны всякие падшие женщины, которых она называла самыми некрасивыми словами, шлюхами, проститутками и блядями, прости господи...

Возникало тут у меня настроение одно, благодаря которому я взял, да и навестил изрядную долю своих одноклассников-однокурсников. Нет, не в живую конечно. Живьём — это чересчур изысканное для меня развлечение и оголтелый альтруизм к тому же. Ограничился сугубо виртуальным походом. Благо — все везде давно зарегистрированы под настоящими именами и указывают честно, где они учились и по какому адресу их, если что, можно найти, убить и съесть. Да и вообще я особо никого не собирался рассматривать, просто зашёл к одному, а там блять — вся кодла в полном составе, ну и понеслось.

 Зрелище, прямо скажу — не особо эстетичное вышло, а местами — так и вовсе крайне удручающее...

- Добрый день, Тамара Александровна?

- Ммммм?

Один директор школы в Сингапуре написал родителям учеников письмо, которое взволновало весь интернет. В нем он изложил очень важные истины, чтобы достучаться до сердца даже самого упрямого родителя.

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанесети и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи...

Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе.
Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.…
…А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с
бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики...

Настоящий мужчина не пьет,
не курит, не матерится и не существует.
Мужская шутка

Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Давным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная. Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно...

Сотни лет мы проходили через социальный фильтр, в котором выживала только посредственность и серость. В сознании масс отложилось мировоззрение «Уютного говна».

«Уютное говно» - теплое, спокойное прозябание в скромной конуре. Привыкание к самым невыносимым условиям. Надежда на «авось». При этом - противостояние любым переменам. «Уютное говно» - очень удобно, его цель - овощное увядание и тихая смерть.

Оперируя простыми категориями и железной логикой, «Уютное говно» агрессивно въедается в мозг и надолго в нем остается. Вот несколько мыслей типичного «Уютного говна», с которыми стоит бороться изо всех сил...

Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 45-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда...

Прибегает с улицы Машка. Вся в слезах. "Простите меня. Я дура. Простите пожалуйста. Я не специально. Я не хотела. Я знаю, я бестолочь. Простите, простите" - умоляет она. "Никто не пострадал?" - спрашиваю и смотрю на неё безо всяких эмоций. "Нет. Просто... Я... Просто..." - пытается она подобрать правильные слова. Беру за руку и веду в дом. Усаживаю на кухне за стол. Ставлю перед ней кастрюльку, в которой только-только сварил манную каша для себя. Даю ложку. Бросаю в кастрюльку кусок масла. "Перемешивай. Только хорошо, чтобы не было комочков. Ненавижу манку. Особенно с комочками" - всё так же без всяких эмоций говорю Маше - "А пока перемешиваешь, подумай что действительно нужно мне рассказать"...

В какой стране мира не окажешься – к России всегда есть своё собственное, ни на кого не похожее отношение.

Во Франции нами искренне, по старой памяти, интересуются, хотя некий элемент снобизма всегда имеет место. В Британии до нас нет никакого дела. В Сербии ещё верят, что случись беда – Россия придёт на помощь. В Италии узнают в русских себя – такая же весёлая безответственность сквозит в национальном характере. В Китае улыбаются, но втайне называют Россию «большим тонущим кораблём». В Польше всё понимают с полуслова – они ближе всех к нам, они знают нас как облупленных. В Германии ещё помнят кое-какие и нам памятные события, ещё не забыли – и элемент уважения присутствует…

Ну вот, прощай, свободное время! Супруга, дети, пока!
Выдвигаемся в кабинет руководства. Максимыч, мрачнее тучи, информирует:
- Сегодня совершено тройное убийство в Орехах. Выдвигаемся все! – и, помолчав, добавляет – Убит ребёнок, в том числе, … Грудной! Товарищи офицеры, отнеситесь со всей ответственностью!

Выдвигаемся на место происшествия. Обычная серая панельная девятиэтажка. Руководство поднимается на лифте, мы бегом спешим на пятый этаж. Тамбур. Возле полуоткрытой двери лежит молодая женщина в цветастом халате, с лицом, на котором застыли удивление и ужас...

Борис Березовский незадолго до смерти извинился перед Владимиром Путиным.

Помимо этого также стало известно, что:

Стив Джобс перед смертью умолял сделать Apple резидентами Сколково...

Я стою на коленях в собственной прихожей. Первый раз в жизни на коленях. Перед женщиной.
- Не уходи. Если сейчас ты уйдешь, это будет самая мучительная ночь в моей жизни…

Блядь, как болят яйца. Ну сколько же можно ее уговаривать? Стоит на пороге, как овца. Ни туда, ни сюда. Знаю ведь, что останется. И она знает…

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?..

Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, у народа наступает время наконец-то подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приёмные отделения разных больниц. Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приёмное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалазвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжёлым течением. Кроме того, у всех пациентов имеется тяжёлая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациента, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжёлой форме страдают убеждённостью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть. Проведя обследование, врач приёмного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения...

Одна любимая мной женщина написала пост о том, что она в этой жизни уже не сделает. Не сложится, не успеет. Не станет рок-звездой например, как мечтала в детстве, не сможет родить детей, просто про мечты, которым не суждено уже сбыться. Личный, душевный и трогательный текст.

В комменты приходит существо тонкой нервной организации и пишет буквально следующее: 
"А толстой пергидрольной блондинкой на кассе Пятерочки не будете? Глазки-бусинки. Вот, бог с ним, рок-звездой, неизвестно, а хотелось ли по-настоящему. Главное, не скатиться до хозяйки кассы в Пятере))"...

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю

Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал...