- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.

Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну:
- Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые...
- Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь.
- ...и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин...

Я заприметил, как молодой официант, нас обслуживающий, таскает в кармане рубахи ложечку. Сначала я просто как-то не придал данному факту значения, но, оглядевшись, заметил: абсолютно все без исключения официанты носят в кармане рубашки ложку.
– Для чего Вам нужна ложка? – решил спросить я подошедшего официанта.
– Руководство любимого ресторана решило нанять модную организацию "GoodJob Консалтинг" для улучшения эффективности наших трудовых процессов...

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу. 
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!..

Прораб! Скрипач не нужен...

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия...

Одна девушка жила с родителями. Довольно взрослая девушка, ей сорок лет было. Ну, вот так сложилась жизнь. Хотя родители очень хотели, чтобы дочь нашла свое счастье. Так и говорили: найди свое счастье! Это хорошие были родители, они все для дочери делали и заботились о ней. А она - о них. Она работала юристом, а вечером сидела дома, с родителями. Или они ездили отдыхать. Или на дачу. Или делали ремонт дома. Много дел. Иногда девушка знакомилась с кем-то, но все какие-то неподходящие попадались, не нравились родителям. Недостатки воспитания мама смешно вышучивала, а недостатки образования папа деликатно замечал. И эта Зоя переживала из-за родителей, очень их любила и не огорчала ничем. Но однажды нашла котенка. Такого мокрого, несчастного, замерзающего - прямо у подъезда. Сердце не камень. Она взяла котенка и домой принесла. И налила молочка - он очень жадно пил. Мама с папой тоже подошли и стали смотреть. Сначала молча...

Ты знаешь, чего хочет женщина, которую хочешь ты?
Многое можно понять, просто взглянув на графу «Дата рождения» в ее паспорте.

Они меняются! Даже если ты намерен прожить всю жизнь с одной женщиной, будь уверен — в 40 лет она будет являть собой почти полную противоположность себя же 20-летней.
А однокурсница, бросившая тебя после получения диплома, потому что «ты скучный», спустя десятилетие попытается вернуться — потому что это твое «негативное качество» теперь покажется ей высшей ценностью...

-Что у тебя на этот раз?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли.
-Проблема,- вздохнул Шамбамбукли.- Как обычно.
-Если как обычно - значит, что-то связанное с людьми,- заключил Мазукта.- Дай угадаю... они тебя опять неправильно поняли?
Шамбамбукли удрученно кивнул.
-В точку.
-Рассказывай,- Мазукта уселся в кресло поудобнее, закинул ногу на ногу и поднёс к губам свежесотворенную сигару.- Я весь внимание.

Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток. Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.

Пожалуй, одна из самых смешных вещей, которая встречается в "этом вашем энторнете", в его русскоязычном секторе (особенно в ЖЖ) — это отношение россиян к Украине. Нет, я не о "хохлосраче". "Хохлосрач" — это такой вид спорта, разновидность троллинга, серьёзным и по–настоящему злобным он бывает только внутри самой страны, а в международном варианте это интеллектуальная забава офисного планктона, который вдруг подустал выяснять, кто же круче — Сталин или Николай II. Но я имею в виду другое — когда россияне вдруг начинают говорить об Украине всерьёз.

"Украина для русских — принципиальный вопрос". Такими, и подобными им фразами пестрят уютненькие — как в постах, так и в комментариях. Причём, единодушие, которое при этом проявляют имперцы и националисты, либералы и коммунисты — воистину не может не впечатлять. Похоже, идея о том, что Украина неотъемлемая часть России и "ходит на свободе" только по какому–то временному недоразумению — может претендовать на статус Той Самой, Национальной, которую россияне никак не найдут — уж больно легко она их всех объединяет — несмотря на все прочие разногласия. Это настолько "решённый вопрос", что аж оторопь берёт — а вы нас вообще спросили? — сильно ли мы хотим в объятия Старшего Брата…

Дети они как губки впитывают в себя всё. Их не надо учить любить или не любить, уважать или не уважать, им не надо ничего говорить, они улавливают отношение ко всему рядом живущих взрослых, по брошенному взгляду, усмешке, жесту. Они не просто пустые сосуды, которые легко наполнить непонятно чем, они пылесосы, бешено всасывающие в себя всё окружающее и раскладывающие в своём мозгу по полочкам. И разложив что-то один раз уже не в силах переместить на другое место. У них всё быстрее, это физиология, пульс бьётся чаще, мозг соображает быстрее, спросите любого детского врача, и он подтвердит, у них всё как у взрослых только на много быстрее. Потому, детский врач вылечит любого взрослого, а взрослый и браться за ребёнка побоится.
Они очень логичны и жестоки, потому, что мир для них ясен – на этой полке лежит то, что «хорошо», а вот здесь «плохо».

И что бы, все таки, что то переместилось на этих полках, нужно стать взрослым… нужно пожить долго… так долго, что бы предали верные друзья, со стальным равнодушием ушли любимые женщины, и обожаемые тобой дети плюнули в твою сторону…

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям...

Когда на свет рождается женщина, где-то в мире синхронно рождается мудак. Потому что в жизни каждой женщины должен быть мудак. Если мудака в её жизни не было, значит и женщина она неполноценная и даже поговорить в кругу подруг ей будет не о чем. Мудак воспитывает в женщине характер и жажду жить. После мудака жизнь в женщину вливается потоком, она цветёт и становится мудрее, богаче, спокойнее. Вселенная гармонична, поэтому распределяет мудаков равномерно. Чтобы ни одна самка не осталась без мудака. 
Если ты мудак - радуйся. Тебя всегда будут окружать красивые женщины. Вселенная не терпит неоднородностей и компенсирует энергию красоты деструктивной энергией мудаков...

Кабинет выглядел неубедительно - обычное место работы средней руки бизнесмена. Ничего лишнего, но всего хватает, удобно, не дёшево, но и не броско - стол, лампа, окно выходящее на шумную улицу. За столом лениво курил приземистый человек в усыпанном пеплом пиджаке. Пиджак был из дорогих - пошитых на заказ.

Сид Марченко поёрзал в удобном кресле напротив хозяина кабинета, кашлянул пару раз в кулак, но начинать не спешил. Да и как тут начнёшь когда явился по такому щекотливому вопросу как заказ на убийство собственной жены.

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.

- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие.

Мужики странные млекопитающие. Если девочки, обычно сходу лепят на все ярлыки, в том числе и на мужчин – мужики (то ли в силу своей тупости, то ли закомплексованности) все, что не понятно или выбивается из рамок их повседневной реальности, пытаются впихнуть в шаблон, сформированный не столько мыслительным процессом, сколько завышенным чувством собственной важности.

Лучше всего таких особей наблюдать в их естественном состоянии – когда они обсуждают баб...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина...

1) Безусловной любви к партнёру не существует...

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас. 
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь? 
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал»...

Сколько трогательного умиления я испытываю когда встречаю особ, заявляющих: "Вот я не, как остальные: женятся, а потом разводятся. Я ищу одного единственного и на всю жизнь". Сколько глупости и самодовольства слышится в этой фразе! Можно подумать, что каждая женщина, которая клянется у алтаря любить вечно, на самом деле думает: "Сейчас поживем полгодика, а потом разбежимся, потому что он начнет пить, изменять, проигрывать все деньги в казино, а вдобавок еще меня поколачивать и выставлять босиком беременную ночью на мороз". Или можно подумать, что мужики женятся с мыслью: "Перепишу-ка я на нее все свое имущество, чтобы через пять лет она дала мне кирзовым сапогом под зад и выгнала из собственной же квартиры с одним только хером в подмышке"...

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики...

О вкусах конечно же не спорят!! А уж тем более о вкусах к музыке, книгам и фильмам, но......
Так сложилось, что мы попали в гости к одной "утончённой" паре. Мой товарищ потащил нас к своим знакомым.
Хозяева оказались очень хорошими, доброжелательными людьми.
Инесса - учитель бальных танцев, но пока, временно (пять лет) работает кассиром в супермаркете. Артур - художник, но пока, временно (семь лет) работает охранником на стоянке.
Нас было три пары. Мы сели за стол. Хозяева были вегетарианцами,
Посему мы ели овощи с овощами и овощи с овощами. Пили вино. Сидели чинно. Ели не чавкая. Разговаривали красиво. Я даже не матерился. Обсудили музыку, новую книгу Пелевина и вот как-то дошли до кинематографа...

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди...

Я твёрдо убеждена, что у детей должна быть семья. Небезразличие. Традиции. Когда все друг другу не враги, и даже наоборот. Когда с мамой вышивают куличи. С папой ходят на могилу лося. Дедушка с прищуром: "Глянь, малыш. Это сьедобный гриб. Он шампиньон. Бери пол кило, я на кассу".

- Куда ?- /Вот ты какая, пися моя! Целый день тебя ищу! Рыженькая, стройная, среднего роста, красная курточка облегает высокую грудь – то,  что доктор прописал./
          - Бибирево - Хорошая тачка, Мицубиши «Галант» новенький,водила симпатичный какой, не хач, на бомбилу не похож. Все нормальные мужики уже тёпленькие, а этот за рулём. Может больной? Да нет, вон какой здоровый… Странно..
          - Поторы тысячи - /На самом деле на штуку больше, но не буду жлобиться, чтобы не сорвалась. Классная киса, мой любимый цвет, мой любимый размер/.
          - Ой! А что же так дорого? - И не жадный совсем, другой  меньше, чем за две с половиной не поехал бы через всю Москву. Вот бы с таким закрутить, девки на работе обзавидовались бы. Танька со своим Эдиком кривоногим лопнула бы от зависти.
          - Новогодний тариф, в тройном размере - /Садись, киса, не пожалеешь. Будет у тебя Новый Год,  високосный на все сто. Всем твоим подружкам – лохушкам на зависть. Симпатичная, тварь, ухоженная. Везёт же мне сегодня. ...

«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там смешные человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу. Выступал мэр города. «В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику...

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Из-за угла вынырнули два комка старческой плоти – Мария Михайловна и Дарья Никитична. Вернее, комком была Мария Михайловна, а Дарья Никитична – высохшей спичкой. Платки бабушек перекосились от судорожного и торопливого скольжения по снежной кашке. За спинами старух осталось три двора. Давление резко подскочило у обеих – они пятнадцать минут бежали изо всех своих небольших сил.