- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно...

Сегодня расскажу о женских приёмчиках и ухваточках, которые составляют не столь заметное, как упомянутое ранее, но более опасное насилие над личностью. Знаю сие на своём опыте, но многие могут привести не менее развёрнутую картину из своего же опыта на подобную ситуацию.

Ухваточка первая. Я назову её "погонять" или "погонялки". Этот приём заключается в том, что мужчину заставляют "побегать", то есть, выполнять кучу мелких и часто утомительных, бесполезных поручений, каждое следующее поручение даётся, когда он присел отдохнуть...

Идея мыть окна в середине ноября с самого начала выглядела немного странной. Но жить в квартире с грязными окнами Татьяне показалось еще хуже. И после недолгого внутреннего спора она решительно подступила к старым деревянным рамам, крашенным белой краской, местами облупившейся и облезшей. Проблема возникла сразу. Во-первых, грязные окна надо было чем-то мыть, а дома, как оказалось после тщательной ревизии, не нашлось ни моющего средства для окон, ни тряпки из микрофибры (а микрофибра – это очень практично, как ни крути), ни отвертки, чтобы раскрутить разбухшие рамы и добраться до внутренностей окна.
- А причем здесь в таком случае огнетушитель?
Вопрос задал обстоятельный таксист, который через четыре часа вез Татьяну домой из супермаркета...

Однажды мой дед весьма нелестно отозвался о современной моде. Сказал, что раньше на женщину в штанах всем селом бы показывали пальцем и громко смеялись. Старикам вообще свойственно брюзжать и вспоминать с ностальгией времена своей молодости. Но это не про моего деда. И в вопросе штанов я с ним на самом деле согласен...

Утро… Небо придавило землю, влага из воздуха испарилась, воду в кране выпили ж…ы (ну сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Организм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Не, давай все же, но — потихоньку.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memorу good, another memorу not found… Yet.
Я — Ну че там ?

Внезапный толчок памяти. Болезненный и ненужный.
Инна тоже когда-то говорила мне так. Я не помню уже, когда. Помню лишь  смех. Влажный блеск губ. Весёлый прищур глаз. «Ты смешной! С тобой хорошо». Затемнение. Чья-то рука встряхнула стекляшки калейдоскопа. Что изменилось? Ничего. Не добавилось. Не убыло. Те же герои. Тот же антураж. Просто сложилось в другую картинку. Сжатые в ухмылке губы. Суженные глаза. Выговаривала нарочито чётко, как учительница: «Ты – жалок. Ты жалок и смешон».
«Я смешной человек... – ответил ей непослушным языком. - Я знаю сам, что я смешной человек. Да разве людей казнят за то, что они смешны? Смейся надо мной, смейся в глаза!..»
Огонёк тревоги и опасения в её взгляде. Рябь неуверенности. Сбита с толку.
Я вошёл в роль. Замахнув стопарь, потянул носом воздух. Выдохнул: «Но разломать грудь у смешного человека, вырвать сердце, бросить под ноги и растоптать его! Как мне жить!»
К ней быстро вернулось отчуждение. Усмехнулась: «Специально заучивал? По книге? Или по фильму?»
Помолчала. И хлестко, как тряпкой по лицу: «Ты не только хреновый муж и никакой писатель. Ты еще и артист бездарный».
Может, тогда я и решил её убить. Пистолета не было. Не царский режим. Был нож из рессоры.
Впрочем, даже никчемный Карандышев оказался твёрже. Целостней. Правдивей.
Моя Инна досталась другому...

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду...

- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем...

-Бог,- робко позвал Святой Михаил.
Бог сидел в своём любимом кресле- качалке, уставившись в книгу, лежавшую у него на коленях. Одной рукой он поглаживал бороду, а в другой держал кубок с нектаром. Бог не любил, когда его отвлекали от чтения. Если книга была особенно интересная, мог запустить пакетиком с солёными орешками, а то и огреть посохом, поэтому визитёр остановился на безопасном расстоянии.
Бог с недовольством закрыл книгу, снял очки и посмотрел на архангела.
- Ну что опять? Я не понимаю, неужели обязательно меня отвлекать? Вас несметное количество бездельников, каждый знает своё дело, я специально трудился шесть дней, чтобы отдыхать на седьмой. Ты в курсе, что сейчас ещё седьмой день?
- Я только напомнить... Вы сами просили. На завтра Вы обещали конец света. Нужно решить несколько вопросов. Без Вас никак.
Бог устало вздохнул.
- Ну дался вам этот конец света. Всё же спокойно, нормально, тихо. Наслаждайтесь райской жизнью.
Нет, всё у вас какие-то интриги, авантюры. Короче, мероприятие переносится на неопределённое время. Нектар будешь?...

Дерьмократы, либерасты, толерасты и прочие правозащеканцы (именно защеканцы, а не защитники) до сих пор не устали песдеть про арест лидера питерского отделения Яблока Максима резника. Кошмар! Преступный режим! Гэбня! Политические репрессии! Подавление оппозиции! Словом, ничего нового от них не слышно. А мы попробуем нормально разобраться.

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте»...

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т. п.)?
Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила "яйца Фаберже", и владеешь теперь несметным сокровищем…

- Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.

- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны...

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. Тут важно понимать, что это хорошая такая, видная машина. Это важно. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. Часто встречаемся.
B каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же.
Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека?
Вода? Сигареты? Бумажные салфетки?
Нет.
Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.
Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.
-Ааа, - махнул он рукой, - это Маша...

Воинская доблесть, по моему скромному, пола не имеет. От бойцов любой сексуальной комплектации требуется одинаково наступать, спасать, подчиняться приказам и проделывать, преодолевая инстинкт самосохранения, прочие противоестественные вещи, именуемые подвигом.
Но существует бытовая храбрость, и она, пожалуй, имеет гендерную окраску. То, что для женщины тьфу, для мужчины страшное испытание, и наоборот...

Если у проблемы нет решения, не теряйте времени, беспокоясь об этом. Если решение есть, не тратьте время на беспокойство…
Далай-лама

Мы живем в мире, сотканном из тревог и волнений. Мы боимся заболеть и быть увольнными с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщинок под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.
Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс, составив список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться...

Сегодня я услышала в очередной раз: "Финансовый успех мужчины зависит от внутреннего состояния его женщины".

В последнее время эту восторженную херню в разных формулировках можно узреть в каждом втором первом женском паблике.

"Мотивируй, вдохновляй!" - вещают гуры семейного счастья.

Только утром глаза открыла - и сразу напитывай мужика. А то как он на работу немотивированный пойдёт?

В течение дня - думай о его работе. Посылай сигналы в космос (о своей не думай - напитывание сейчас важнее).
Вечером за ужином уточни достаточно ли он напитан или тебе нужно постараться ещё.
Когда он уснёт - желательно склониться над его ухом и минут 15 нашёптывать "Валера, ты напитываешься моей верой в твой успех. Курс доллара благоволит тебе и завтра ты заработаешь больше, чем сегодня".

Ещё обязательно нужно посетить женский тренинг. Там тебе расскажут, что именно ты - тот самый ключ к становлению твоего самца фигурантом списка Форбс...

В офисе подошел к руководителю отдела и отвесил хороший подсрачник. В ответ на немой вопрос "Ты охуел?", застывший в его испуганных глазах, я взял.....

Вчера в очередном фейсбучном обсуждении неисчерпаемой темы о том, правильно ли расстреливать посетителей гей-баров, или гитлеровские методы решения проблемы всё же надёжней, прочитал замечательный мемуар одного коллеги, решившего обосновать общественную гомофобию примером из собственной юности:

не надо спорить о вкусе устрицгомосеков с теми, кто их не ел кого они не пытались поиметь. Я имел двусмысленное удовольствие в юности — смазливый был пацанчик, иногда по мне девочки млели — это было приятно, тем более, что девочки были как-то, за редким исключением, довольно застенчивые — млели себе, а за яйца не хватали. Чего не скажешь про пидаров... Ладно б ещё таких же молодых и дурных, хоть и тоже мерзко, но хотя б понятно, что по дурости... А когда старый уважаемый учитель зазывает тебя к себе, типа потрындеть за математику, а там пытается тискать. Блядь! Надеюсь, уже сдох — лет 40 прошло...

Фобии — они не от ума и телевизора...

Прочитал — и вспомнилась мне очень похожая (хоть и основательно подзабывшаяся) история из моей собственной юности. Если вдуматься, мне тоже гомосеки нанесли суровую жизненную травму, от последствий которой я по сей день не избавился. Похоже, пришло время о ней рассказать...

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки»...

Сценка.

 Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

 (А вы их и так знаете)

 

 П у т и н. Да. Оккупация была.

 В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

 К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

 К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

В 90-е годы власти были сильно озабочены поиском т.н. "государственной идеологии" для новой России. Как-то очень было неудобно тогда: такая большая страна - и вроде как вообще без идеологии. Как же так? Как жить? Был, помнится, даже чуть ли не конкурс объявлен - типа, вот тот, кто придумает для РФ приемлемую, "хорошую" идеологию - тому приз. Никто, правда, не придумал. А потом, уже в 2000-ных, тема как будто утратила актуальность. Во всяком случае, конкурсов уже больше не объявляли. Могло уже сложиться впечатление, что путинской России этот зуд незнаком - хоть в чем-то эта страна нормальная...

Однако тут мы поспешим с выводами. На самом деле путинский режим никакой Идеологии не ищет просто потому, что он ее давно нашел. С окончательной отчетливостью это проявилось в последние "военные" недели, когда всем СМИ однозначно запретили "придуриваться" и приказали изъясняться предельно просто.

Да и не только в СМИ дело: идеология новой РФ вполне пустила корни, под ее воздействием находится - пусть не осознавая этого - значительная часть нашего населения. Именно ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ обработка последних 8 лет не прошла даром!

Реальная идеология нашей сегодняшней РФ проста, как три рубля. Собственно, она - а вместе с ней и вся общественно-политическая жизнь нашей несчастной Родины - описывается одним единственным словом.

Она ему встретилась, а он ей – попался. Так бывает, любовь случается скоропостижно. Он даже не успел понять, что судьба его схватила цепкими коготками и душит в нежных объятиях страсти. Он знал, что обязательно встретит своё счастье, но не догадывался, что от него не будет спасения. Она знала, что попадётся несчастный, которого обязательно надо спасти от свободы холостой жизни. Они нашли друг друга. А что дальше?

А дальше сухая статистика: на 100% свадеб – 130% разводов. Почему? Потому что свадьба стала женским «разводом» мужчины на счастливую до гроба семейную жизнь, соответственно, брак обречён на развод...

Навести порядок в России очень просто. Надо принимать, на все должности в стране, людей исходя из их идейных соображений, а не выходя из сортира, где только что замочил очередного козла.

 

Раньше ко двору китайского императора допускали не самых умных и самых честных, типа госпожи Матвиенко, а евнухов. Отсутствие хера, которым чиновники могли наворотить херню, было самым главным символом благонадежности. Соответственно проблему «дураков и дорог» китайцы решили, ибо того органа, чем делают тех и других, у них не было.

Также поступать подобает и в России...

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.

– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.

– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?

Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.

У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины...

"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!«
»Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной"
«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…»
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось»...

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини...