Многие задаются вопросом "Почему я такая ленивая задница?".

Действительно, почему? И почему это интересует каждого? Кого-то реже, кого-то чаще, а кто-то задается таким вопросом постоянно. Ответ на второй вопрос очевиден - потому что нам всем, периодически лень что-то делать. Ответ же на первый вопрос будет... прямо сейчас.

...Как же правильно бить жену? Для начала мужчина должен ещё раз обратить внимание жены на тот факт, что она не вняла его увещеваниям и повторно зачитать список требований, заострив внимание на тех, которые не выполнялись. Может быть, это вызовет улыбку, но первый раз необходимо бить жену при помощи зубочистки. Мужу стоит подойти к жене и нанести три удара зубочисткой по любой части тела, после чего предупредить её, что в следующий раз наказание будет осуществлено при помощи розги. И эту розгу жене показать. Розга, которую хороший муж выбирает для наказания жены, не должна быть тоньше мизинца или толще среднего пальца его руки. Она должна быть из дерева. На розге не должно быть выступов, металла или любых острых частей, также она не должна быть из сухого дерева, которое грозит расщепиться. Это может повредить кожу жены и сделать её уродливой.

У хорошего мужа, практикующего последовательность и тщательность в поступках, может возникнуть вопрос: по каким частям тела и как бить жену? Всех вариантов предусмотреть невозможно, но есть как минимум два типа женщин и два типа ударов. Худых женщин, которых, по моему мнению, Создатель посылает для наказания мужчин, следует бить резкими и лёгкими ударами. Полным, обладающим настоящей восточной красотой, следует наносить редкие, медленные, но тяжёлые удары. Никогда не следует бить женщину рукой. Во-первых, можно повредить руку, во-вторых мужская рука не должна ассоциироваться у женщины с болью...

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем...

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко...

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? 
Теперь слушайте...

Только родившись, Шурка сразу понял, что жить не так-то уж и просто. Да и родился он не в теплой квартире на чистой простынке, а в каких-то кустах на голой, но теплой земле.

Темно поначалу было, страшно. Звуки разные, шорохи, запахи резкие. Крики иногда, да лай от которого сердечко билось, как бешеное. Шурка тоже кричал в первое время. Кричал, когда холодно было, кричал, когда кушать хотелось, кричал, когда натыкался на что-то мягкое и дрожащее. Кричал и успокаивался, когда мама приходила и начинала колыбельную петь. Сладкую такую колыбельную. Как молочко, которое Шурка с боем отбивал у чего-то мягкого и пищащего. Это потом он понял, что не один был. Были и братья, и сестры. Все, как один. Мягкие, дрожащие, крикливые и полосатые...

Ведь замечено, что священники всего мира — раввины, муфтии, доминиканцы, консисторские советники, попы, бонзы, — короче, весь дипломатический корпус божий, — отличаются фамильным сходством лиц, характерным для всех людей одного промысла. Портные во всем мире отличаются деликатностью сложения; мясникам и солдатам, наоборот, свойственна грубость облика; евреи обладают своего рода выражением честности — не потому, что ведут свой род от Авраама, Исаака и Иакова, а потому, что принадлежат к купеческому сословию, и франкфуртский купец-христианин столь же похож на франкфуртского купца-еврея, как одно тухлое яйцо на другое...

Женщины - коварные существа , во многом некоторые мадамы пользуются влюбленностью своих кавалеров и оставляют их , как запасной вариант , а кто-то вообще эксплуатирует и причем нагло;) Если к примеру девушка после ужина с парнем молчит и ждет , когда Вы заплатите за этот самый ужин ;) -то ей Вы не нужны ! А если говорит: может заплатим пополам или в этом духе, то несомненно это лучшая девушка , которая Вас любит! И хотя Вы конечно же скажете " Да нет, ведь это я тебя пригласил на ужин , я и плачу" , но из вежливости она должна что-то сказать, а не рассматривать ужин , как должное ...

...блять, в любой компании найдётся хуило с гитарой, типа непризнанный гений со сложной судьбой. Приезжаешь на дачу к кому-нибудь чисто побухать, расслабиться, послушать ТИШИНУ, сука, а там уже сидит пиздец. Сидит и поджидает тебя: прикид типа милитари, жидкая бородка, ногти на одной руке как у вампира блять, длинные волосы и гитарка такая скромно в уголке притаилась, зачехлённая пока ещё. Всё, чувак, пиздец – жди беды! Скоро он нажрётся и начнётся вся эта пидерсия..

Когда я живу в городе, то с балкона могу видеть дом моего детства. И балкон моего детства я могу видеть. Сорок семь лет колесить, чтобы вернуться к балкону, на котором я сидел, привязанный верёвкой за ногу. 
Коммуналка была. Поэтому иногда мне на шею мама вешала табличку. У мамы был красивый почерк.
"Дорогие! Не кормите его! Он прекрасно позавтракал! Буду через час. 12.45"
"Дорогие соседи! Не давайте сыну воблу. Скоро буду!"
"Много капризничал, не пил рыбий жир - скажите ему, чтобы пил, а иначе не вырастет".
"Два яйца со стола разбила я, а не он. Верну сегодня же"...

 

В босоногом детстве практически все каникулы я проводил на даче у бабушки с дедом. Самое счастливое время, наверное, было в жизни моей. Целое лето в деревне! А сейчас даже на выходные за городом не могу оставаться, хочется суеты, движений. Чем-то ведь умудрялись себя развлекать, и не надоедали друг другу, хоть и мало нас было в деревне из детворы. Я в компании был самым младшим, и все парни и девчонки мне казались жутко взрослыми. Потом как-то сразу и вдруг все повзрослели, кто–то в армию ушел, девчонки замуж вышли. Деды переехали в город, я окончил школу и уже в деревню не ездил. Каждое лето хотел навестить, да так и не выгорело…

 

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?

-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ?
Варите свой борщ и я вас не спрашиваю...

С возрастом становишься каким- то капризным. Вернее мене впечатлительным. Опять не понятно.
Короче, вот раньше как было? Смотришь кино с Джессикой Альбой или просто видишь девушку неземной красоты. И сиськи вроде любимых габаритов, и глазки моргают, и подол платья ветерком поднимается, и вся она такая, прямо туби-дуби-ду, хэппи бёздей, мистер президент...
И думаешь, вот она! Женюсь! Хоть сейчас под алтарь, и гори оно огнем, ебись оно конем! Это же рыба моей мечты!
А сейчас все тоже самое вплоть до туби-дуби-ду и даже намного лучше!

А примериваешь на себя и всё, ступор. Ни хуя бы не женился. Потому что либо она слишком ебнутая для тебя и нахуй нужно, либо ты, либо потому что уже женат...

Большинство детей, начиная с трехлетнего возраста, начинают испытывать стресс от того, что от них требуют и ожидают слишком много. В 3 года мы уже должны щебетать и рассказывать наизусть чуть ли не весь сборник стихов Агнии Барто, потом в школе от нас ожидают успехов в учебе и спорте. Университет – красный диплом, не иначе! Работа – ты обязательно станешь Большим Директором. И мы учимся, а потом работаем в погоне за деньгами, должностями и просто, чтобы оправдать чаяния наших родителей. И в этой гонке наша жизнь превращается в сплошную работу. Только почему-то директорами становятся не все, кто хочет, а круглосуточная работа в офисе не приносит нам желаемой славы и денег...

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней...

Здравствуйте, я неуравновешенный садист. Я категорически выступаю за применение физического воздействия (проще говоря, порки) на некоторые категории обучаемых.

В своё время закончил педагогический институт, причём с очень неплохим баллом (слегка не хватило до красного, хотя к нему и не стремился). При отработке диплома столкнулся с тем, что ребёнок — это не просто святая индийская корова, но ещё и божественная египетская кошка, и полный пантеон остальных неприкасаемых животных и тотемов...

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить...

Ниже описаны типы браков, которые больше всего подвержены распаду в условиях иммиграции. Конечно, существуют и другие типы, но именно эти 6 ближе всего находятся к отметке 100% по шкале вероятности развода. Я не берусь обсуждать случаи разводов среди иммигрантов со всего мира. Пост касается только иммигрантов из стран СНГ. Так как я живу в Израиле, то буду описывать личные наблюдения из израильской иммигрантской жизни.
 У меня нет никакого намерения задеть чьи то чувства. Заранее сори за циничный стиль. Такой уж я.
 На каждый случай мне известно несколько примеров, но буду приводить только по одному наиболее яркому.
1. Ее профессия на новом месте жительства более высокооплачиваемая, чем у него...

Одинокая бабушка кралась по ледовой дорожке, расчищенной услужливыми дворниками, и балансировала авоськами. «Сейчас ёбнется» -  только и успел подумать я, как бабка увидела перед своим лицом собственные стоптанные сапоги. Я затянулся. Пожилая леди корчилась на асфальте трогательным жуком. На улице не было ни души. «Да, блядь» - я выкинул окурок в окно.

Яичница, которую я приготовил, выглядела нагло. Казалось, что я ей должен долларов двести с прошлого месяца. Если бы сумма была больше, то она вообще бы плюнула мне в лицо. Съел я её с обидой, из мести.

На лестничной площадке курил сосед.
- Курс доллара видел? – вместо «здравствуй» сказал он.
- Нет.
- Почему?
Объяснения, почему я не интересуюсь состоянием бивалютной корзины в субботнее утро, в мои планы не входили...

Максимальный репост друзья❗❗❗
Молодой человек который трахал мою жену по адресу ул.Дзержинского 56 кв 18
Я тебя найду и кастрирую❗❗❗
Лучше обьявись сам и верни то что украл в нашей квартире 📛📛📛📛

 

-Как Вы смотрите на то, что я назначу Вас со следующего квартала заместителем заведующего отделом? Я, знаете ли, совсем зашиваюсь. Видите – допоздна сижу.
Девушка зарделась. «А румянец ей очень идёт» - подумал я, и продолжил:
-Скрывать не стану, работы будет много. Очень много. Кроме того, есть ещё один момент – Вы должны со мной регулярно заниматься сексом.
Сказал, и внимательно посмотрел на неё.
Оленька отдуплялась долго, с минуту где-то.
-Как Вы сказали? – робко переспросила она.
-Да, Вы не ослышались. Вы будете моей правой рукой, - тут я вспомнил сеансы онанизма, - поэтому должны быть со мной так сказать «в одной упряжке». И не важно, где эта упряжка, пусть даже в пастели.
Девушка начала что-то сбивчиво говорить. Кажется, она пыталась затронуть мою совесть. А это лишнее. Потому что затронуть мою совесть пытались ещё в третьем классе, и теперь она лосниться отпечатками пальцев учителей, которые трогали её руками, пахнущими скумбрией. В глазах Ольги появились слёзы. Ну, мы и это проходили. Как говорила моя бабушка, «побольше поплачешь – поменьше поссышь»...

Вот, полюбуйся «Шато Лафит» 2003 год. Цена от полутора штук евро. Санек протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением оглядел.
- А хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и зажмурил глаза.
- Конечно, - выдохнул Серега.
Блаженную тишину нарушило заливистое пение соловья. Друзья помолчали, наслаждаясь моментом.
- Все дело во внутреннем голосе.
Серега удивленно поднял брови.
Да, - неспешно продолжил Санек, - именно в нем...

 1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

 2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

 3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

 4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве...

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным гандоном. Обсуждали неебически важную неведомую ёбаную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой демократической Макакбе, одни долбоёбы долбят других долбоёбов. Забастовки. Локальный пиздец, местами даже геноцид. Многие уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой личный контроль...