Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. 
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. 
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. 
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. 
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто...

Если ты увлекся работой, и засиделся в офисе до ночи, тебя никто не будет пилить.

Ты даже можешь вообще домой не приходить на ночь, а вместо этого встретиться с друзьями и посидеть пообщаться по душам за чашечкой чая или кальяном.

Ты можешь сходить в кино со старой подругой или даже поужинать с ней, и тебе некому будет доказывать, что это просто подруга...

Прямым доказательством Божьего покровительства стали невиданные экономические успехи, которых наша страна добилась за первые же двадцать лет правления Владимира Путина.
Так, размер шоколадки «Сникерс» увеличился на 20 %. И это при той же цене! В пакетиках лапши «Доширак» появилось три новых вида приправы, на 50 % вырос средний размер чупа-чупса, а картофельные палочки в Макдоналдсе стали ещё более хрустящими.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели...

Миф 1. Гражданский брак – современная модель семьи в соответствии с понятиями свободы личности и «новой» морали.
Гражданский брак не заменяет «классическую, юридическую» семью ни с правовой, ни с моральной точки зрения и не способствует укреплению отношений между мужчиной и женщиной хотя бы потому, что цель абсолютного большинства мужчин в гражданском браке – получение удовольствия и сексуального комфорта, а цель большинства женщин – создание полноценной семьи и рождение детей. Это ни в коей мере не способствует развитию взаимопонимания между женщиной и мужчиной. Статистика неумолима – 75% гражданских союзов распадаются в течение 1,5 -2 лет: мужчина и женщина либо расстаются, либо заключают официальный юридический брак.

Миф 2. Гражданские браки помогают накопить жизненный опыт.
Только негативный. В первом мифе мы говорили о разных целях у мужчины и женщины в гражданском союзе. Мужчина желает получать удовольствие и комфорт. Женщина стремится рожать детей и узаконить отношения. Такая разность потенциалов порождает только взаимное недоверие, обиды и упреки. В конце-концов: мужчина сдается или распадается данный гражданский брак.

Миф 3. Гражданский брак помогает мужчине и женщине лучше узнать друг друга.
При одном условии – если данный союз не «перезрел», то есть только на ранних стадиях проживания. Каждый последующий гражданский брак – это инъекция негатива и невольный перенос негативного опыта в новые отношения.
Оптимальный срок принятия решения, т.е. ответ на вопрос хочу ли я жить с этим человеком редко выходит за пределы одного года и дальнейшее затягивание времени – не в пользу данного брачного союза...

В ленте - сплошь тренинги женского счастья. Надень корону, встреть достойного, катайся сыром в масле. На рекламном фото блондинка льнет к постановочному мужчине, призванному обозначить надёжность и достаток. На лице мужчины убедительный пофигизм. Его поставили - он стоит.

Искусство быть счастливым - это искусство отказa от предлагаемых ситуаций категорического выбoра. Как только перед вами выкладывают две таблeтки, говорят "или-или", предлагают отгадать в какой руке рaздавленная клюква, а вы соглашаетесь участвoвать в этом безумии - вы заведомо обречены на пoследующую истерику. Не может быть нормальной ситуация, при которoй вы принимаете правила игры чужого человека, кoторому на вас насрать. Нет счастья в постоянном рaзгадывании дьявольских ребусов.

 Предлагаемый категoрический выбор (или-или) лишает вас выбора на самом делe. В принципе, любой подобный случай, когда вы вынуждены выбирать - это, конeчно, клиническая шизофрения. Шизофреники не могут вырваться из постoянной надрывной драмы, из ощущения страшной серьёзности происхoдящего. Вот я - не критерий нормальности. Но я совершeнно чётко понимаю, к чему не стоит относится всерьёз. А вот тe, кто воспринимает всё всерьёз - они реально больны. Они не мoгут различить интонации и полутона. Страдают. Выбирают между кошмaром погуще и кошмаром кромешным. Так нас воспитывaли, я понимаю...

«Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин, чтобы уже в следующей строфе сигануть голяком в лес и предаться диким пляскам. Легкая ебанутость придает человеку шарм, тяжелая называется уже ебнутостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить. Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума...

Послала как-то баба мужика за рыбой – в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:
— Мужик, отпусти меня!
— А желания исполнишь? – спохватился мужик.
— Исполню! Чего ты хочешь?
— Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
— Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка...

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."...

Помню, как в детстве с друзьями разгорелся спор. Мы шли строить летающую машину, и тридцать минут обсуждали, кто полетит первый. Сам факт создания летающей машины не вызывал никаких сомнений.

Было мне лет семь. Мы пришли домой, скрутили верёвкой два пластмассовых автомата и нам надоело. Решили достроить потом.

За несколько лет до этого мои старшие братья с друзьями разобрали трактор в лесу. На запчасти. Цели у них были самые благородные - сделать из трактора машину, которая сажает деревья.

Эти две истории - наглядный пример работы детского магического мышления. Мышления бога...

Зомби неуклюже топтался у невысокого заборчика, отделявшего соседский дом. Мужчина подошел к нему, всмотрелся в бледное лицо и стеклянные глаза. Оживший мертвец медленно повернул голову и посмотрел на него. Попытался радостно улыбнуться, задергал губами, захрипел что-то.
- Здорово, Сергеич. Закуришь? - отец протянул ему сигарету, и зомби медленно принял ее, прикоснувшись к ладони соседа холодными пальцами.
- А я... вот... грррх... - он пытался что-то сказать, дергал челюстью.
- Со всяким может случиться, сосед.
- Да... сердц... хррррг...
- Знаю, знаю. Врачи сказали, - мужчина говорил медленно и четко, чтобы зомби сумел понять, о чем он. Тот закивал, попытался сунуть сигарету в губы. Промахнулся, сигарета сломалась об щеку.
- Тихо, Сергеич, - мужчина достал другую, сам прикурил, потом аккуратно вложил сигарету соседу в рот. Тот стиснул ее зубами.
- Зачем ты, Ваня? - жена незаметно подошла сзади. - Он же не дышит...

- Скажите, а вы читали «Алхимика» Пауло Коэльо? Или «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»? Нет?! Это очень важно. Поверьте, эти книги помогут вам найти себя. После прочтения таких произведений сразу хочется начать новую, правильную жизнь. Уволиться, в конце концов. Прочтите обязательно! Возможно, это станет поворотным, ключевым моментов в вашей жизни. 
- Ключевым моментом, говорите?
- Да, именно.
- Хотите, расскажу вам небольшую историю из жизни? - предложил Сергей.
- От чего же не хочу? Валяйте, рассказывайте.
- Так вот. Живу я за городом в небольшом поселке. В частном доме, естественно. Улочка небольшая, все на ладони. И вот в течение довольно долгого времени каждый вечер происходило одно и то же. И происходило это настолько точно и регулярно, что можно было сверять часы. Частенько, зная, когда все начнется, я занимал позицию на своей веранде, выключал свет, брал в руки бокал коньяку и сигару и начинал ждать действа...

- Саня, сунул бы ей?
- Без колебаний!
- Такая же хуйня.
Сона ничуть не изменилась за эти почти два года, все такая же вызывающе красивая, злая, опасная.
Я знал, что когда-нибудь встречу ее здесь.

— Это правда?! — в кабинет без стука ворвался Френк.
— Ты о чем? — Не понял Билл выглянув из-за монитора.
— Ты привился от коронавируса?!
— Ага.
— Но там же чип!
— Я знаю. — улыбнулся Билл.
— Но... Мы же хотели управлять людьми... Это же...
— Я знаю, — кивнул Билл, — Но смотри!..

- Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!

- Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!

В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер - двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.

- Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! - собака залаяла ещё громче...

В 1953 году Джеймс Олдс и Питер Милнер провели занятный эксперимент. Они вживляли электроны в мозг живых крыс, пытаясь изучить влияние электрических разрядов на поведение животных, в частности стремились вызывать страх по нажатию кнопки, но накосячили с местом установки и случайно открыли то, что назвали центром удовольствия. Научное сообщество благосклонно приняло вывод Олдса и Милнера, ведь вряд ли что–то, кроме запредельного блаженства, могло заставить животных быстро обучаться различным трюкам, терпеть любые пытки, не жрать, не спать, не сношаться — лишь бы получить вожделенный разряд. Более того, парализованные животные умудрялись контролировать поведение отдельных своих внутренних органов, когда соображали, что на эти органы завязано срабатывание цепи, например замедлять ритм собственного сердца.
Как и положено в цивилизованном обществе пятидесятых, следующими в роли крыс выступили люди, продемонстрировавшие, несмотря на кажущееся эволюционное преимущество, абсолютно аналогичное крысам поведение — херачили себе током в мозг, сложив на сон и еду. И вроде все логично, эйфория же, но нет, оказалось, что не так все просто.
В отличии от крыс, у людей есть ротики и способность с помощью них поделиться пережитым опытом...