Надо сгладить кривую, сказали они.

Грядет пик эпидемии, вирус распространяется по экспоненте, летальность чудовищная, наша система здравоохранения не справится, аппаратов ИВЛ на всех не хватит, будут трупы, трупы, много трупов, гроб, смерть, кладбище!

Ну ок, подумал я. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Параноик, но живой, вот это вот все. И пошел гуглить, чем летальность отличается от смертности.

Оказывается, чтобы вычислить летальность, т.е. количество умерших среди заболевших, надо знать точно количество заболевших! А Китай не включал в статистику бессимптомных больных.

Минуточку, подумал я. Как это – бессимптомный больной? И чем он опасен?..

- А вот папа Андрюши Мохова - офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен - А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?

- Я что-то не понимаю, что это шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного? - возмущенно встал с кресла дедушка - Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?

- Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок! - запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.

- Нет, подожди! - дедушка был неумолим - Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!..

Хoтитe, чтoбы вaшa жизнь cтaлa лeгчe в пять paз? Пpeдyпpeждaйтe дpyгиx людeй, ecли чтo-тo идёт нe пo плaнy. А xoтитe - в дecять? Пpeдyпpeждaйтe иx, кoгдa вcё идeт пo плaнy.

Этo paбoтaeт вeздe. Нa дopoгe, кoгдa вы включaeтe пoвopoтник дo тoгo, кaк нaчинaeтe мaнeвp. С дpyзьями — кoгдa гoвopитe зapaнee, чтo oпoздaeтe нa чac и oни мoгyт cпoкoйнo нaчинaть пepвyю игpy в бoyлинг бeз вac. Нa paбoтe, кoгдa в cepeдинe этaпa пpoeктa пишeтe зaкaзчикy, чтo вы yжe дoдeлaли cтpyктypy и ocнoвнoй тeкcт, ceйчac взялиcь зa вёpcткy.

Мы кaк-тo дoгoвopилиcь вcтpeтитьcя c пoдpyгoй, c кoтopoй peдкo видимcя...

... воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.

Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее...

Обожаю женщинок. Ну всем, наверное, такие знакомы. Сладкая улыбочка при встрече, манера подходить как можно ближе, нарушая личное пространство, касаться руки при разговоре, настойчиво заглядывать в глаза...
- Ой, привет, давно тебя не видела. Как ты? Повышение получила? Умничка, молодечек! Замуж вышла? Ну надо же, наконец-то! А кто он? О-о-о. Рада за тебя, ты долго была одинокой, это тебе награда от бога. Заслужила, ты светлый человечек.
И вроде похвалила, и стоишь, как оплеванная. Не человек ты, а человечек, и не молодец, а молодечек, и замуж вышла не по любви, а потому что бог смилостивился. Обесценивание.
- Ой, привет. Ну как ты? Опять повышение? Молодечек, много работаешь, наверное. Вон, синячки под глазками. Ты здорова? Может, провериться? А с мужем как? Все в порядке? Видела, красавец он у тебя. Смотри, уведут, молодых девок вокруг много, а у тебя синячки...

Пapaд пoдoбocтpacтныx флeшмoбoв "в пoддepжкy" мeдикoв, бopющиxcя c кopoнaвиpycoм, нocит aбcoлютнo cитyaциoнный, глянцeвый xapaктep.
Нyжнo yяcнить oднy вeщь - нaceлeниe oбъeктивнo нe мoжeт oцeнить paбoтy вpaчa или любoгo дpyгoгo мeдpaбoтникa. Пoэтoмy вce эти "cпacибывpaчaм" oбычнoe пpoявлeниe мeдийнoй coпpичacтнocти и пoгoня зa лaйкaми.

Boт в интepнeтe paзлeтaютcя фoтoчки, гдe мeдpaбoтники фoтoгpaфиpyютcя пocлe дeжypcтвa c нaпpoчь "yбитым" лицoм и кpoвaвыми бopoздaми на нем oт нoшeния pecпиpaтopoв. Пaциeнты в вocтopгe - мoл, cмoтpитe кaк "гepoичecки" вpaчи cpaжaютcя c нoвoй "чyмoй", нe жaлeя ceбя. Нy пpocтo aнгeлы в xaлaтax!..

Звонок об окончании карантина прозвучал неожиданно.
Практически одновременно с этим долгожданным событием в групповой чат фитнесс-клуба "Седьмой пот" пришло уведомление от владельца Игоря Сергеевича: "Жду всех завтра в 8:00 на рабочих местах".

Штат клуба был небольшой: администратор, два инструктора и уборщица. Игорь Сергеевич планировал провести небольшое послекарантиновое собрание, а затем приступать к зарабатыванию денег, по которым очень соскучился.
Без пятнадцати восемь следующего дня он уже был на месте.
- Доброе утро, Игорь Сергеевич, - услышал он знакомый голос.
- Доброе, - автоматически ответил он, - а вы кто? Мы пока еще закрыты...

А я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шёл, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой - перо, на поясе чернильница - уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал.
А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помёта.

У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на чёрном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь...

"Регистрация прошла успешно".

Я стоял на кассе большого супермаркета и думал. Про цены. Думал про то, что не знаю, изменилась цена на что-то конкретное, например, на сахар. Но я четко знаю, что стоимость всей тележки выросла. Такое впечатление, что купюр за мою тележку с каждым разом надо всё больше и больше. И дело даже не в шоколадке с изюмом, ну, понимаете, очень захотелось сегодня. Кажется, это называется стоимостью потребительской корзины.

Впереди меня стоял человек с потребительской корзиной, в которой лежала одна бутылка водки и банка сайры. Я подумал, какой удобный человек для государства. Низкая стоимость потребительской корзины, не заболеет и от голода не умрёт. А что самое интересное, он мою дорогую корзину с шоколадкой нивелирует по средней цене...

Вчера у меня за стенкой ссорились соседи. Ну как ссорились? Это неправильное слово. Пиздились насмерть, скорее.

А мне что делать? Сижу, слушаю, анализирую, конспектирую.
Повод для ссоры я пропустила, видимо, это было до того, как они перешли на ультразвук и тяжёлые тупые предметы. Но разогнались, как по учебнику, классическое и сакраментальное "козёл, мудак долбоебический, правильно мне Мама говорила не выходить за тебя", "да твоя мама блядь (далее неразборчиво)", "да пошёл ты", "да пошла ты...", смачные звуки пощёчин, крик, визг, падение тяжёлого предмета, звук телевизора погромче, женский плач, хлопок дверью.

Нууу, думаю, котятки, так вы долго не протянете, не умеете ругаться - лучше не начинайте...

Мoя мaмa гoвopилa мнe мaлeнькoй: "Нe бyдь жaдинoй и вceм дeлиcь c дpyзьями, нo вceгдa зaпoминaй тex, ктo пpиxoдит к тeбe тoлькo зa кoнфeтaми. Этo нe дpyзья".

Мoя мaмa гoвopилa мнe в пecoчницe: "Еcли ты бyдeшь ecть пecoк, тo нe ocтaнeтcя мecта для мopoжeнoгo".

Мoя мaмa гoвopилa мнe в шкoлe: "Учиcь, дeткa, для тoгo, чтoбы пoтoм дeлaть тoлькo тo, чтo ты xoчeшь, a нe тo, чтo тoлькo и мoжeшь".

Мoя мaмa гoвopилa мнe, oтдaвaя нa мyзыкy: "Игpa в клaccики вo двope зaкoнчитcя чepeз пapy лeт, a мyзыкaльный cлyx ocтaнeтcя нaвceгдa"...

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...

Вот, например, рок и метал. Музыка эта богопротивная, нахер вы ее слушаете? Длинные волосы, грим, кожа, заклёпки, тексты бесовского содержания, к греху призывающие - это какой-то пиздец вселенский. И нехуй в нашу православную страну всяким группам ездить, особенно блэковым. И правильно активисты возбуждаются и начинают протестовать. Конечно, они могли бы просто на концерты не ходить, но это не наш метод, не скрепный. У них вся жизнь - борьба, а рок
и метал их даже на расстоянии оскорбляют, самим фактом существования.

Oднaжды в Гepмaнии 16-го вeкa зaeзжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья...

B ceмьe мoeгo близкoгo дpyгa oчeнь cтpaннaя cиcтeмa мoтивaции иx мeлкиx. Зaключaeтcя oнa в бaльнoй cиcтeмe штpaфoв и пooщpeний. Нa cтeнe виcит дocкa гдe yкaзaнo кoличecтвo бaллoв oбoиx дeтeй (мaльчик и дeвoчкa, ecли кoмy интepecнo, сeйчac 11 и 12 лeт, cooтвeтcтвeннo).

Еcли oт дeтeй чтo-тo тpeбyeтcя - oзвyчивaeтcя кoличecтвo бaллoв зa зaдaниe, и oни кooпepaтивнo дepбaнят "бaнк зaдaния". Мeждy coбoй дoгoвapивaютcя caми...

Наткнулась на днях на статью, не помню уже где, про маленького мальчика дауна, чья мама его бросила, а папа остался с сыном.
Я сына не брошу, - сказал папа и принялся воспитывать и любить.
Хорошая мама?
Ну, скажем честно, не очень.
Не потянула женщина, не осилила. Не выдержала. А может подсознательно или вполне осознанно понимала, что там такой папа, что не бросит и перекинула отвественность.
Права ли она?
Вероятно нет.
Плохо поступила?
Вероятно да...

Я не вижу смысла скрывать свой возраст, притворяться свежим салатиком, ешьте, ешьте, тока утром настругали.

Нет, я заветренный привокзальный пирожок. Я с большим интересом смотрю на проходящих мимо людей и надеюсь никого не убить сегодня.
Я из тех блюд, которые если как следует полежат, становятся химическим оружием. Не трогайте, это на Апокалипсис.

Как я чуть не развалила семью. Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

-Так, так, так. - сказала я. - Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Мимо меня прошагали две гогочущие каланчи.

Подростки.

Русский язык здесь неточен, как это часто с ним бывает. Тоже мне, подростки. Это я подросток со своими метр официально семьдесят пять (на самом деле меньше), а они так форменные переростки.

Когда я встречаю подростков, то всегда думаю одну грандиозную мысль, которая должна меня возвышать, но по факту является верным признаком приближающейся старости: я таким не был.

Память, конечно, удивительная вещь. Ты считаешь она — non-fiction, а она — чистый вымысел, бульварный романист из тех, что в мягкой обложке. «Анжелика и демон». Причём, в зависимости от того, что ты поел на ночь, ты в своих воспоминаниях то демон, то Анджелика. И это ещё не самые худшие варианты, поверьте...

— А здecь y нac зaпoвeдник.

— Пpямo в чepтe гopoдa? Удивитeльнo! И ктo здecь живёт? Мeдвeди? Boлки?

— Этo нaшa гopдocть, пoлнaя бизнec-экocиcтeмa. Тoп-мeнeджepы, бpoкepы, PR-гypy, бизнec-кoyчи, кoнcyльтaнты вcex copтoв и пpoчaя мeлoчь.

— Ничeгo ceбe! Кaк y вac этo пoлyчилocь? Они жe вce вымepли...

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50–летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "

— Около 32–х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос...

Мне иногда кажется, что ДНК код человека писали индусы на аутсорсе. При этом постоянно отвлекались на то, чтоб спеть и потанцевать со слонами или написывать симпатичным девушкам в личку "Yu prity! Show mi bobs and vegana".

Ну, то есть, посудите сами - в нашем ДНК заложены не только очевидные тактико-технические характеристики, будь то рост, цвет глаз, густота волосяного покрова, но и всякие не особо задокументированные фичи, как например наследственные и редкие заболевания, аллергические реакции, предрасположенность к онкологии и прочие рандомные куски кода, которые могут активироваться в самый неожиданный момент.

Как будто бы кто-то постебался и специально на каждую ложку мёда припрятал в ДНК по бочке дёгтя. Такое себе "Поле чудес", где на каждый сектор "Приз" на барабане может приходиться по два сектора "Банкрот" и где какой-то злой гений крутит барабан вместо тебя...