Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
– А чо? А чо?
– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
– Пиздеж! – уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: – Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается. 
И дальше, сука, ничего не объясняет...

Три года назад мы сидели на веранде, пили вино. И вдруг ближе к полуночи, когда дети ушли спать, угли остыли и звёзды выкатились, зашёл разговор о самозванцах.
Ну, то есть, предположим: ты взрослый человек. У тебя борода, седые волосы и диплом МВА, и галстук, и какая-то серьёзная работа, но всякий раз, когда тебе приходится сидеть за конференц-столом с другими взрослыми или, не дай бог, взять слово и говорить полчаса, или (совсем ужасно) выйти на сцену с микрофоном - всякий раз без исключения ты чувствуешь себя обманщиком, которого вот-вот разоблачат, выведут за ухо, потому что он в маминых туфлях изображает взрослого человека.
У Фриша в "Назову себя Гантенбайн» про это есть чудесная история. Там один очень важный человек, посол великой державы, внезапно в расцвете своей карьеры понимает о себе одну важную вещь. Он вдруг чувствует себя самозванцем...

В северных широтах трудно быть эпическим героем. Это греческому Одиссею привольно было шататься по теплому Средиземноморью в поисках приключений. Попробовал бы он проделать то же самое во фьордах Гипербореи. Особенно зимой. Особенно в метель. Слепец Демодок не сумел бы воспеть его подвигов без слез и икоты.

Один калининградский Одиссей возвращался к себе на Итаку в предновогоднюю ночь. Шел балтийским берегом в полном одиночестве, даже без корабля. Всех приятелей он растерял по дороге. На последнем острове (где-то на Пролетарской, кажется, на седьмом этаже) ему щедрой рукой наливала амброзию какая-то нимфа, не то Калипсо, не то Лариса, не разобрал. Потом он повздорил с одним козлоногим сатиром, возможно, мужем нимфы, и тот выкинул его за дверь, пригрозив, что в следующий раз возьмет вилку и произведет Одиссея в циклопы. Пришлось поднимать паруса и сваливать в закат...

Как ни крути, а мы живем во времена победившей сексуальной революции. Нравы становятся все более свободными, и вот уже у многих моих читательниц возникает животрепещущий вопрос. Что делать, если мужчина предложил сделать ему борщ на первом свидании?

Понятное дело, что универсальных рекомендаций здесь быть не может. Одни девушки готовы уже через несколько часов или даже минут знакомства предоставить понравившемуся мужчине не только борщ, но даже котлеты, и компот.

Другие девушки с борщом не торопятся...

В женщине всё важно – и рука, и пробег, и условия эксплуатации. Последнее особенно. А то бывает, и прошла-то с Гулькин... а заезжена, как привокзальная маршрутка. 
Или, наоборот: по паспорту глядишь - отжила, а принюхался - целлофанами тянет. Чуть тронул – завелась, вдавил – понесла. При верном уходе и старушка ведь сверкает...

Ко мне вот, часто обращаются, мол, помоги. Хозяин сер, не брит, взъерошен. Руками кричит: "Не понимаю! Всё делаю! График блюду! Октан самый-самый, резина лучшая, вакс, а она ни тыр, ни пыр!"
Иду к голубушке. 
Действительно, хороша... 
Кожа лоснится. Фары галогеном светят. Низ титановый, верх норковый, радиатор керамический. Смотрю, а у самого руки под капот так и лезут – на предмет обслуживание провести...

Уже сто раз писал про это, и ещё сто раз напишу. Невероятно бесят эти ваши «длинные выходные». Что за праздник за такой — первое мая?! А второе мая что за праздник? Не подскажите? Вот и я не понимаю. Ладно, бох с ним со вторым. Но третье? Третье то куда?!

Пять сука дней подряд! Пять! И уже всё, уже вчера ничего никто толком не соображал, у всех масляные, осоловелые глазки, всем на всё плевать. Как будто шестого мая начнётся совершенно новая, чудесная жизнь. Давай после праздников! Сегодня у всех уже короткий день, короткий, Карл! Все уже надсадно орут в телефоны — да бери два, два ведра шашлыков, ага, да, а я ещё пол ящика водки повезу, а Танька пива литров пятьдесят. Нормально! Должно хватить!..

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
- По какому вопросу вы к нам?
- Дык, завещание писать.
- Хорошо.
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините, дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы потом не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно...

"Дaвaйтe yжe вcтpeтимcя и нaпьёмcя, a? Кaк paньшe?", – гoвopю дpyгy пo тeлeфoнy. Он coглaшaeтcя: "Дaвнo пopa!". Нaдo oпoвecтить eщё пятepыx нaшиx дpyзeй. Нo кoгo-тo нeт дoмa, ктo-тo c жeнoй pyгaeтcя, ктo-тo oчeнь зaнят. Нaшa poмaнтичecкaя идeя pacтвopяeтcя в oceннeм вoздyxe. 

Пpoxoдит лeт дecять. Зa эти дecять лeт мы мнoгo paз гoвopили дpyг дpyгy: "Дaвaйтe yжe вcтpeтимcя, a?". Зa эти дecять лeт y кaждoгo пoявилиcь нe тoлькo дeти, нo и мoбильныe тeлeфoны. И тeпepь дoзвoнитьcя – нeт пpoблeмы. Нo пoчeмy-тo нe звoним. Нe вcтpeчaeмcя. 

Кoгдa-тo мы бpoдили цeлyю нoчь пo гopoдy, c coбoй был мaгнитoфoн, мы тaнцeвaли бpeйк-дэнc нa acфaльтe. А нa paccвeтe пoкyпaли гopячий бaтoн, пpямo y гpyзчикoв вoзлe бyлoчнoй. Рaзлaмывaли eгo нa вcex. Смeялиcь. Bпepeди былa интepecнaя, зaгaдoчнaя, бypнaя жизнь. Мы были oчeнь cчacтливыми дypaкaми. Мы eщё нe знaли: интepecнaя и бypнaя жизнь y нac имeннo ceйчac, в этy минyтy...

Сегодня я работаю там, где работал и раньше. Тогда у нас были хорошие расценки. Они всех устраивали и никто не жаловался. 

Помню, когда закончил работу и был уже возле дома, вдруг звонила жена и просила кое-что купить в магазине. "Кое-что" выходило примерно на 500 рублей. Это два больших пакета товаров, которые я не мог пронести 70 метров без передышки. За такую покупку, мне в магазине давали какую-то бумажку, по которой я мог что-то выиграть или потом прикупить со скидкой. Ну сами знаете… у некоторых таких фантиков больше чем денег. Я же, эту дрянь сразу выбрасываю (советское воспитание). Халява - не моё. Моё только то, что я заработал...

Каждое утро я бегаю в парке. Добегаю до маленького пруда. И всю зиму наблюдал одну и ту же картину: в центре пруда сидит дядька, лунку проделал, ловит рыбку. Не каждый день, но часто.

И вчера удалось мне с ним поговорить, наконец. Он топтался у пруда, но лед уже тонкий, опасный. Говорю: «Не стоит». Он мрачно кивает: «Сам вижу». И тут я задаю вопрос, который ненавидят все рыбаки: «А рыба-то есть?». Дядька усмехается: «Да почти нет. Какая тут к черту рыба?». И здесь я задаю второй дурацкий вопрос: «Зачем же вы сидели тут всю зиму?».

И тут вдруг он начал говорить, неожиданно страстно. Он работает сутки через трое. И когда нет работы – с утра на пруд. Это его бегство из дома. Бегство на волю...

Когда перестаёшь ждать, ты обретаешь свободу. Оказывается, можно не страдать от того, что тебе никто не звонит, а взять трубку и самой нажать несколько цифр. В большинстве случаев, тебя будут рады услышать. А даже если и нет, ты это сразу поймёшь, и просто в следующий раз наберёшь другой номер.

Когда перестаёшь ждать, чтобы жизнь стала веселее, ты идешь и покупаешь билеты на концерт или в кино. Ты перестаешь рассуждать о том, как сложно сейчас найти друзей, а открываешь ноутбук и кидаешь клич: "Ищу напарников для совместных походов в спортзал". Или ищешь единомышленников для создания клуба астрономов. И непременно находишь их...

Вагон мерно стучал колесами. Люди внутри ели, спали, разговаривали и занимались другими дорожными делами. Сидя на нижней полке, девочка лет десяти что-то писала в цветастом журнале.

— Мама! А что такое “бздель”? 
— А? Что? 
— Что такое “бздель”? 
— Где ты это услышала? 
— Да вот тут, в журнале. Тут квадрат с буквами, надо слова из него вытащить. Я все уже вычеркнула, осталось последнее - “бздель”. Что это?

Обычная двухкомнатная квартира. В спальню входит девушка. Она сняла с головы расписной платок и держит его в руках. На кровати лежит мужчина. Он только что проснулся и зверски потягивается. 
— Исполать тебе, Сашенька! 
— Привет, Марина. 
— Добре ли почивал? 
— Нормально. 
— Утро-то какое! Иди в рукомойник, поплещись. Яишенкой тебя попотчую. 
— Ага. Щас...

Северус Снегг пил четвёртый день.
- Попятьдесятус! – с ненавистью приказывал он стакану, тыча в него логарифмической линейкой (свою палочку он не видел со вчерашнего дня – наверное, она где-то под батареей). Стакан наполнялся каким-то сивушным дерьмом с ароматом жженой покрышки, высранной драконом. Северус морщился, закрывал опухшие веки и опрокидывал залапанный стакан в рот. Надо срочно найти эту грёбаную палку, подумал Северус: она давала хороший виски с исландским льдом и сигару. С линейкой получался лишь растворитель и мойва. Снегг стряхнул с балахона чешую и пьяно зарыдал в голос. Всему этому преподавательскому запою была веская причина – они безвозвратно потеряли Хогвартс…

Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.

Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать… А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать (только бы вырваться из этой проклятой страны!).. А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.. А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде альфа-ромео.

И вот у моей мамы произошел инсульт, и она последние десять лет жизни не мыла посуду и не убирала дом, а просто лежала в постели...

Вот, например, русский мат. Он пиздец, как вреден. Даже хуже телегонии. Ну что телегония? Если трахаться только с красивыми, умными и здоровыми мужиками - ребеночек отличный получится. 
А русский мат, он, блядь, коварен. Вы знали, что он проникает в структуру ДНК? Хотя нет, хуйня: ДНК не существует, это выдумка генетиков. Мат проникает в печень, и откладывается там в виде черной желчи. 
Еще мат разрушает защиту человека. Любую: ауру, энергетическое поле, щит, броню, противогаз...
Вы думаете, почему русские мужики на войне всегда идут в атаку с матом? Разрушают защиту противника. Потому и побеждают. А проигранные сражения в истории России означают, что мужики хуево матерились...

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.

Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену...

Тыжедевочка должна любить розовый цвет. Прямо в родзале тыжедевочка должна известить об этом мир своим первым криком и дать понять акушеркам: на меня нужно напялить розовый бодик и надуть розовые шарики на выписку.

Тыжедевочка должна любить кукол. Она должна играть в "дочки-матери", варить суп на игрушечной кухне и с младых ногтей быть хозяюшкой.

Тыжедевочка должна интересоваться рукоделием: уметь шить, вышивать, различать мулине и макраме, метать бисер перед обществом, всю жизнь выбирая тихие женские занятия.

Тыжедевочка должна быть слабой и беззащитной, а если она сильная и независимая - прикидываться слабой и беззащитной, чтобы выгодно оттенять мужчин. Ну и конечно она не должна быть целой, тыжедевочка - всего лишь чья-то половинка...

Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер. 
— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали. 
— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика? 
— Сколько лет ребенку? 
— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул. 
— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес...

авайте, котики, я вам кое-что объясню про «отношения» — они же «брак», «супружество» и т. д. и пр.

Главное слово в них — забота. Что означает: думать о другом человеке, его нуждах, проблемах, комфорте в конце концов, а не только о себе. Если вы не готовы это делать — значит вам автоматически не нужны «отношения» в принципе.

Секс — это не забота. Потому что от секса вы оба получаете удовольствие. Так же не забота взаимноприятное общение, потому что если вы общаетесь с кем-то только и исключительно потому, что это нужно/приятно вашему визави, а не вам — значит вам надо срочно к психиатру...

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала.
Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, *пузико*. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".
Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь...

Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки. 

Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?..

• Пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова

• На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить

• Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли...

Давно заметила: в интернетах очень любят нытиков, и не любят тех, у кого всё хорошо.

Вот всё у тебя хорошо: жена-красавица, дети-умницы, дом построил, машину новую купил. И фотку выложил: "Это я в своём доме, с женой-красавицей, детками-умницами, вещи щас пакуем, и на новой машине поедем на море в отпуск. Я счастлив!" И ждёшь, что друзья тебе щас напишут: Молодец, Лёха! Хорошего вам отдыха! Детям и жене привет передавай.
Ну, парочка такого рода комментариев, конечно, будет. От твоего брата и его жены. А вот основная масса комментариев будут: "Не хвались, счастье любит тишину", "Чем хвалишься - без того и останешься, тьфу-тьфу-тьфу. А вообще, канешна, рад за тебя", и "Ох, счастье - такое изменчивое: сегодня ты на машине в отпуск едешь, а завтра, не дай Бог канешна, дружище, жена тебя бросит, дети заболеют, дом сгорит, машину угонят. Береги себя и семью, Лёха"...

Фомин был обычным мужиком, за исключением одного: иногда ему хотелось драться. Место для поединка и жертву он выбирал очень осознанно. Это непременно должен был быть отец какого-нибудь ребёнка, ну, а собственно место действия - кинотеатр. Фомин покупал билет в центр зала на какой-нибудь детский мультик. Садился перед папой ребёнка. Ну, а дальнейшее было делом техники:

- Молодой человек, не могли бы вы снять шапку? Из-за нее не видно экрана. 

Шапка Фомина чем-то напоминала ведро на детских изображениях снеговика.

- А ты зачем хамишь?..

Один oчeнь yмный чeлoвeк (дoктop биoлoгичecкиx нayк) выcкaзaл мнe вчepa мыcль, кoтopaя oчeнь тoчнo oпиcывaeт вpeмя и coциaльнyю oбcтaнoвкy, в кoтopыx мы живeм пocлeдниe 30 лeт. Он cкaзaл: 

- Глaвнaя пpoблeмa нaшeгo вpeмeни в тoм, чтo xитpocть и извopoтливocть cтaли цeнить бoльшe, чeм yм и эpyдиpoвaннocть, в тoм чиcлe и в нayчныx кpyгax. Сoвepшeннo зaбыв, чтo кaким бы ты xитpeцoм нe был, бeз yмнoгo чeлoвeкa, нa кoтopoм ты бyдeшь "пapaзитиpoвaть", ты ни нa чтo нe cпocoбeн. 

Пoнимaю, чтo этo oчeвиднo. Пpocтo дaннaя фpaзa мне пoзвoлилa нeмнoгo инaчe взглянyть нa oкpyжaющий миp, мoжeт и кoмy-нибyдь из вac пpигoдитcя...