Кардиолог. Элита терапевтической службы.
Кардиология действительно сложная дисциплина. В нее идут очень умные. Или совсем тупые, не понимающие, куда идут. Но эти тоже как-то в кардиологии выживают. Всех в институте учат читать кардиограммы. Но, давайте себе признаемся, кто их умеет читать? Ну, сказать, что ритм правильный, ну, трансмуральный инфарктище найти (хотя я видел, как и такие пропускают), ну, и всё. А кардиологи кардиограммы прям читают, и прям понимают их. Это, как достать кролика из шляпы на планерке на глазах у изумленной публики. Мне это так видится. Кардиологи все-таки умные. Одно то, что они знают, как работает сердце, делает им честь. А еще они знают, как это сердце лечить. Но в этой специальности не без ложки (нормальной такой) дегтя. Кардиологов любят бабушки (дедушки, как правило, не доживают). А кардиологи бабушек не любят...

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.

Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.

Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.

Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.

И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.

Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца...

Гастроэнтеролог. Специалист, обиженный обиженными.
Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря...

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где-то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу - краткие ответы, в одно или пару слов. «Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм». Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают: "я жедевочка, и он должен меня развлекать?" Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску. 
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю ох*евать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете...

На феномен волшебной сигареты, Анатолий обратил внимание уже давно. Собственно, на него обращали внимание многие. Еще когда он ездил в ПТУ на другой конец города, вместе со своим приятелем Серегой Кислым, у них в ходу была шутка, что можно стоять на остановке час, но стоит закурить, как тут же на горизонте появляется маршрутка, и приходится либо выбрасывать только начатую сигарету, либо ждать следующего извозчика. И хотя сигареты было жаль, выбирали чаще всего первое. Вот только Кислый редко давал себе труд задумываться над чем-то, в отличие от Анатолия, который с детства гордился своим аналитическим умом. Не сказать, чтобы выводы родились у него сразу, нет он шел к ним довольно долго. За это время, из прыщавого птушника, он успел превратиться в лысеющего инженера бьющегося в последних пароксизмах завода.

- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Ничессе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете — все ваше...

Длиннопост о самом страшном преступлении и самом страшном грехе

Был у меня в жизни как-то случай. В-общем, возвращался одним прекрасным вечером домой с университета, слушал музыку и нарвался на гопников. В результате, они выхватили у меня телефон, убежали в машину и умчались в горизонт. 
Запомнил номер машины и прямо там же записал его в студенческом билете. Рука вся в крови: успел воткнуть пальцы в ноздри одного из робингудов через окно, а скорость автомобиля что-то там ему разодрало.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора. 
- Мам, можно?

Мужчина должен добиваться женщины.

Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг делает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..

Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант...

Белый медведь — это какой-то лютый хтонический пиздец.

Я поняла, все самое страшное — оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто… Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела — трех метров. Ну куда, на хуй, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.

На самом деле, белый медведь — нихера не белый, а "альбинос": у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот — не знаю...

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация». И был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды.

Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза...

Лягушка-бык
Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем инопланетянина-аутиста. Зверюга весила с полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза. 
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать? 
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык...

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок»...

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн? 

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. 

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки… целые страны готовы перейти на крипту… 

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает...

Очень часто самые очевидные факты, которые лежат у нас прямо перед носом, остаются совершенно незамечеными. Иногда мы просто не задумывается о таких банальностях, ведь кажется, что это нечто само собой разумеющееся и даже недостойно внимания.

А самое забавное то, что, когда о чём-то таком заявляют во всеуслышание, нам не остается ничего другого, кроме как искренне удивляться. Удивляться тому, что мы не додумались до этого самостоятельно.

Внимание! Изложенные ниже факты на все сто процентов чистейшая правда. Как ими распорядиться — решать вам.

1. По рукам женщины можно многое сказать о ее настроении. Например, если она держит пистолет, то она очень зла...

Прожив хрен знает сколько лет в Британии, я по-прежнему чувствую себя абсолютным «совком», заскорузлым, как кирзовый сапог после двух лет носки где-нибудь на границе Таджикистана.
Я совершенно спокоен, когда на меня из-за угла выворачиваются пятеро пьяных афроангличан. Согласно традициям 90-х я могу ткнуть любого из них пальцем в глаз, а они меня - нет. Очко слабовато.
Я совершенно спокойно сажусь за грязный, неубранный столик в кафе – в студенческие годы ели вообще на ступеньках – и как-то выжили.

Я никогда не скандалю с официантками, швейцарами, разнощиками пиццы, доставщиками, продавцами, барменами. Хорошо, что они вообще есть и еще чего-то тебе могут налить или доставить. В СССР всего этого не было даже у секретарей обкомов...

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.

- Д-да.

- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?

- Эмм… Я не помню, очень частная дата.

- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?..

Жила-была в VII веке в Китае девочка У Мэй, дочь богатых родителей. Получила хорошее образование, но характер у нее был пиздец жесткий. Когда ей исполнилось 13, родители спихнули ее наложницей в гарем императора Тай-цзуна и вздохнули с облегчением. Император был уже немолод. Он пригласил У Мэй на прогулку. Едут они верхом, а император говорит: 
— Смотри, мой цветок лотоса, какой прекрасный необъезженный жеребец скачет. 
— Так давай его объездим, — отвечает У Мэй.
— И как это сделать? — снисходительно усмехается Тай-цзун. 
— А отхуячим его железным прутом, — предлагает девушка.
— А если он не покорится?
— Железной кувалдой по башке ёбнем. А если и тогда будет своевольничать, вырежем язык каленым ножом.
Император слегка охренел, испугался, и думает: «Ну ее на хуй, такую наложницу»...

Ведущий: Это Эмма. Эмма- австралийская мусульманка-консерватор. Я знаю, у тебя крышу снесет от такого сочетания. 

Майло: Нет, все окей. Есть множество людей с противоречивой самоидентификацией. Я тоже. Так что мы- родственные души. 

Ведущий: И все же это сносит крышу…

Майло: Да нет, я не думаю. Это зависит от того, что вы за консерватор. Если социал-консерватор— то как раз очень логично, что вы мусульманка. 

Эмма: Мы с вами можем соглашаться или не соглашаться. Я согласна, что мы должны искоренить экстремизм и терроризм. В этой стране демократия, это принцип. Мы не живем на Ближнем Востоке. 

Майло: А вы бы предпочли жить на Ближнем Востоке?

Эмма: Я родилась здесь. Я не знаю Ближний Восток. Здесь моя страна.

Майло: И законы Шариата с этой страной, наверное, несовместимы? Или вы бы предпочли жить по Шариату здесь?

Эмма: Стоп-стоп, какие именно законы Шариата?..

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный. 
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос. 
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ. 
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время...

- Вам сколько? 
- Килограмма два, не меньше! 
- Уверены, не много, может полтора хватит? 
- Нет, что вы, два! 
- Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом с бумагами, крикнул куда-то за угол. - С тупостью берут еще зависть и ненависть. Будете брать? 
- Да! Тоже по два кило! 
- Нет, эти в довесок идут по полкило в руки не больше...

Мой муж любит вкусно поесть, но я не люблю готовить. Он никогда меня не упрекает, а вместо этого частенько водит в различные рестораны, и мы едим самые изысканные блюда различных кухонь. 

Я люблю отдыхать на дорогих курортах в роскошных отелях, а мой муж любит ездить в лес с палатками и играть на гитаре возле костра. Поэтому я на него не давлю и сама покупаю нам путёвки, куда мне хочется, планирую путешествия и благодарна ему, что соглашается поехать со мной. 

Я хочу жить в дорогом районе, в новом доме рядом с работой, с красивым ремонтом, чтобы в комплексе был бассейн и тренажёрный зал. Моему мужу все равно где жить, поэтому я ищу квартиру сама, такую, как мне нравится, сама же за неё плачу. Я счастлива...

"На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ? (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками). Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношения?!".

Это были всякие фрики, бл@ть, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.

Резюме: великая русская литература. С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.

Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья.

Наташа Ростова. 
Положила глаз на богатого женатого мужика. Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура. Так нет. Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню. Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером. Драма? Трагедия...

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиздец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"...

- Надо худеть! - говорит мне реклама фитнесклубов. Я ненавижу этих физкультурников с этой рекламы. Они красивые и накаченные, они излучают счастье, у них банки с какими-то специальными кормами и гантели за пазухой.
- Надо худеть! - говорит мне по телевизору какой-то доктор, и я с ним соглашаюсь, но тоже ненавижу.
- Пора худеть! - говорит мне жена и ест бутерброд.
Нет, жену я не ненавижу, конечно. Я просто спрашиваю:
- Как?! Как, блядь, мне похудеть?! Ответьте мне, граждане физкультурники, товарищ доктор и сеньорита жена?
Впрочем, не отвечайте. Я знаю, что вы ответите. Надо меньше жрать...

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. 
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш...

Пятнадцать лет, семь лет и два года. Две дочери и один сын.

1. Ничего не планировать

Четыре часа в очереди пролетели незаметно: мы быстро миновали рамки металлодетекторов, быстро сдали образцы слюны и волос, быстро прошли колоноскопию и теперь наслаждались видами парка "Зарядье": солнце садилось, овчарки мирно дремали у ног автоматчиков, Хитоми любовалась суккулентами, а я исподтишка разглядывал саму Хитоми, размышляя о том, какие сказочно прекрасные глаза у моей спутницы и как это вообще красиво, когда человеку идеально подходит его имя.

- Еще мы иногда называем его "Парк пятнадцати миллиардов", - тихо произнес я, стараясь не помешать ее сосредоточенному созерцанию. Но Хитоми все-таки перевела взгляд с суккулента на меня (у меня перехватило дыхание) и спросила:

- Как это?..