1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. 
Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). 
Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям...

– Продай мне свой Порше, Андрей. Ты себе возьмешь что-то получше, а мне девочек катать – самое оно, – каким-то заговорщицким тоном сказал мне однажды один из близких товарищей. Знакомы мы с ним были еще до моего пришествия в Москву, поэтому могу позволить говорить ему правду без каких-либо прикрас. – Порше сделает тебя рабом! Как сделал меня, – спокойно на выдохе признался я, но он не поверил. А зря.

Любая престижная тачка в Москве – путь к рабству. Все началось, когда мне захотелось ускоряться с 0 до 100 менее чем за 10 секунд. А мой Ниссан Икстрейл топился, если не изменяет память, за 11 секунд. В перспективе намечался переезд в столицу и какой-то внутренний голос шептал: «Бери тачку попонтовее, это же Москва, чтобы два раза не пришлось брать!»

Выбор пал на культовую в кругах айтишников тачку Порше Кайен. Уже даже не помню, во сколько именно она мне обошлась: прилично, тысяч 80 долларов, вроде бы. Дела шли, как-то хотелось хлебнуть этой роскоши, почему-то казалось, что покупка тачки моментально успокоит...

Нет на свете ничего более бессмысленного, нелепого и унылого, чем современная молодежная кинофантастика.

Не вся оптом, а конкретно тот сорт паршивой кинофантастики-антиутопии, которую снимают по книжкам глуповатых писательниц-типа-фантасток. Вы точно знаете, о чем я. В каждом таком фильме (и книге) еще обязательно есть главная героиня — юная и трепетная лань девица, проживающая в постапокалиптическом или антиутопическом мире, которая восстает против всех, и вместо того, чтобы прогнуться и стать винтиком, нагибает систему.

Однажды я поддался восторгам сестры и посмотрел фильм «Голодные игры» (тогда как раз вышел первый фильм). А потом, снова почему-то поддавшись ее просьбам, прочитал книги. Чтобы осознать весь уровень идиотизма авторши, достаточно знать ее мнение о том, что в войне побеждают, позируя на экране телевизора. И кто красивее смотрится, тот и победил.

Потом сестра обманом и шантажом заставила меня посмотреть фильм «Дивергент». М-да. А я-то, наивный, думал, что «Голодные игры» — тупой фильм...

Недавно в моем блоге мы играли в мудаков. Играть в них смешно и просто. Как я раньше не додумалась? 

Комментатор первого уровня пишет какую-нибудь совершенно невинную фразу, в которой сложно найти что-нибудь плохое, а комментаторы второго уровня в ответ придумывают максимально мудацкие, обесценивающие, унизительные и обидные комментарии. Такие, как получает и вне всякой игры практически любой, осмелившийся рассказывать в блоге хоть что-нибудь о своей жизни.

Я например, написала: «Я получила Нобелевскую премию за открытие лекарства от рака». Мне отвечали:

– Пфф, настоящий ученый никогда не стал бы хвастаться!
– Это потому, что у вас мужика нормального не было.
– Ну евреи у власти опять своим награду дали, в чем новость?
– Мужчина бы это сделал в два раза быстрее!
– Лучше бы демографию улучшила, могла уже шестерых родить!..

Стоял я вчера в ночи на балконе, попивал кефир и не особо внимательно всматривался в июньский зеленоватый рассвет.
Тепло, хорошо, лето.
А внизу, под берёзами и тополями умерено кипела ночная дворовая жизнь. Обычная, как везде.

Какие-то ребята что-то пили и орали, хохотали бабы, как ненормальные, мотоциклы рыкали, кто-то подъехал на машине и начало гулко бухать русским рэпом, кто-то сверху рявкнул, что сейчас выйдет, пошла вялая перебранка, в итоге музыку всё же убавили и всё стало вновь томно, тихо, патриархально и по старине.

И вот что я подумал — хорошо, хорошо, ребята, что мне уже не нужно всего вот этого!

Не нужно ежевечерне выходить во двор и сидеть там до самого утра на лавочках с пацанами, разговаривать сто раз уже говоренные разговоры, обсуждать филейные части местных дамочек и строить смелые гипотезы по поводу их половой активности и своего в ней участия...

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис. 
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга...

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку...

У нас в спортзале все тренеры - в красных футболках. Поэтому, если прийти в красной футболке и сделать мужественное лицо - какая-нибудь новопришедшая девица обязательно примет тебя за тренера и попросит проконтролировать, правильно ли она выполняет наклоны попой.

Из-за этих наклонов вспомнил одну историю, когда какой-то парень, незаслуженно обиженный известной сетью магазинов бытовой техники (что-то они там ему неудачное продали, а потом то ли менять не захотели, то ли ремонт не оплатили - в общем, поиздевались, как могли), решил им отомстить...

1. Страшно всем

И тем, кто финансово независим. И тем, кто талантлив. И тем, кто безоговорочно хорош собой. И тем, кто умен и по-житейски подкован. И тем, кто родился в счастливой полной семье. И тем, кто живет у океана. И молодым. И старым. И тем, кто признан в своем деле. И тем, у кого понимающий партнер. И тем, кто занимается йогой. И единоборствами. И медитацией. И тем, кто только начинает. И тем, у кого большой опыт. И тем, у кого с виду абсолютно все хорошо.
Страшно всем.
Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще.
Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз, замахиваясь на новую высоту, каждый раз, выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких, — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться...

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах.
Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую жвачку:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак...

Хотелось бы сказать несколько сотен слов про одну особенность пользователей интернета, а именно про их склонность к обобщениям. Это касается не только ЖЖ а всего виртуального инетпространства в целом. Поясню.
Пишет мужчина, судя по рубленым фразам и хаотично разбросанным по тексту знакам препинания, взволнованный или бухой в баварскую колбаску (как правило и то и другое). Примерный смысл им написанного:
- Мы со своей женой живем вместе уже семь лет. У нас трое детей, один наркоман от первого брака жены и две девочки, нажитые совместно. Деньги в семье водятся, особенно в первой декаде каждого месяца, я ее люблю, она меня тоже. ВЕРНЕЕ Я ТАК ДУМАЛ ДО СЕГОДНЯШНЕГО ВЕЧЕРА!!!
В 20.00 я как обычно вышел из дома и направился в библиотеку. На автобусной остановке я обнаружил, что не захватил с собой читательский билет, видимо забыл его дома на пианине. Вернулся, зашел в прихожую и вдруг услышал странные звуки, которые доносились из нашей спальни. Открыв дверь, я увидел, как на нашем супружеском ложе мою лапочку в два смычка шпилят два пузатых усача в тирольских шляпах!!! Я взял себя в руки, обозвал ее шлюхой, ушел в гараж и напился прошлогодней браги. Сейчас сижу за гаражом в позе орла, злой и пьяный. Почему все бабы такие сволочи?!?!?
Ключевое слово в этой эмоэпопее «все»...

Я, как известно, к патриотически-настроенным гражданам не отношусь. Война, как мне кажется (любая, и эта тоже) явление грубое, грязное, лживое и разрушительное для человека, как в макро, так и в микрокосме его. При чем завоеватель ли ты или героический защитник – на выходе разницы нет. О природе военного героизма вообще можно было бы много и парадоксально порассуждать, но я не стану. Потому что бестактно. Все равно как за свадебным столом цинично обсуждать сексуальное прошлое невесты. Люди живы, пьют и радуются – вот и слава богу.

Но есть у меня одна слабость. Я люблю стариков, особенно повоевавших. Это оттого, что мне очень повезло с семейным старшим поколением. Люди они были простые, чуждые воспитательным изыскам, и поэтому никогда мне не врали. На прямо поставленный вопрос я обычно получала прямой и честный ответ, без скидок на впечатлительное и нежное детское восприятие. Поэтому я выросла не на «телевизорном» варианте прошедшей войны, а на рассказах моих бабок, дедов и выживших дядьев. А это был, доложу вам, тот еще экшен...

Был у меня один родственник, воспоминания о котором до сих пор заставляют меня улыбаться. Дед Макар. Такое ощущение, что целью всей его жизни было кого-нибудь подколоть или наебать… Впрочем, у него получалось.
Тем жарким летом в деревню, мне кажется, рванула вся городская молодежь. Мы с мамкой поехали к деду Макару, еще не зная, что у него этим летом «аншлаг»… Помимо нас приехали две мои двоюродные сестры погодки – Ирка со Светкой, и троюродный братец Юрка. Девчонкам было 18-19 лет, Борьке – 24. Дед Макар встречал городскую гвардию сидя на завалинке и попыхивая папиросой. Подъебки начались сразу…
- Так, моя хата на такую белогвардейскую гвардию не рассчитывалась, когда я ее строил… - дед Макар махнул в сторону махонькой, «двухкомнатной» вросшей в землю избушки – Потому в одной комнате сплю я, как ветеран социалистического труда. Ты, Борька, если храпа не боишься и по ночам не пердишь – можешь в мою комнату заселяться – раскладушку поставлю. Во второй, соответственно, спит Люська с дитем, ну а вы, мокрощелки, все равно шалавиться приехали, да по клубам с местной шпаной шлындать – вам сеновал, на двоих, зато большой.
Сразу поясню, что Люська – это моя матушка, а дите – это я, Димка, которому на тот момент исполнилось восемь лет. Стоит ли говорить, что несмотря на то, что мама Люся ругалась, называл я с тех пор Ирку со Светкой исключительно мокрощелками…

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Одним из признаков, отличающих приличного человека от быдла, являются отношения с бывшими. Быдло с бывшими, как правило, не общается. Быдло с бывшими часто враждует.

Приличные же люди дружат с теми, с кем годами пользовались одним унитазом, с кем просыпались и засыпали в обнимку.

Я -- убей! -- не понимаю, как можно вычеркнуть из жизни человека, с которым был пройден какой-то путь. Как можно не взять этого человека в свою новую жизнь? Не познакомить его со своим новым партнёром. Самому или самой не подружиться с новым партнёром бывшего или бывшей.

Нет, если человек -- дрянь, то можно его и вычеркнуть, но ведь такое бывает редко. Люди, в большинстве случаев, расходятся просто потому, что не сошлись характерами. Простите, за избитую формулировку, но несовпадение характеров случается действительно часто...

Весна начинается не с вот этих вот поэтически воспетых журчат ручьи-кричат скворчи, и прочих заколосившихся пней, а с огромной очереди из баб во всевозможных салонах красоты. Сегодня я почти безуспешно пыталась записаться (не, ну я же тоже баба) на маникюры-педикюры-эпиляции-стрижки, и внезапно выяснилось, что "на сегодня свободных мастеров нет. И на завтра тоже. Позвоните через недельку". Не, по итогу-то я прорвалась, конечно, хотя бы на маникюр, но это только путём страшных интриг и имитации впадения в кому.

Знаете, при Сталине зимой такой хуйни не было!!!!! И это объяснимо. Зимой все бабы в шапках, шарфах, шубах и рейтузах. Красоту наводить бесполезно - её всё равно никто не видит. Не, ну так-то сверху можно на морду пудры накидать и помады Буржуа - и норм. Ниже лица всё равно свитер как у фаната Грушинского фестиваля, колготы тыща восемьсот ден, и охуительные тёплые штаны с начёсом...

Итак, начинаем урок увлекательной и душеспасительной науки о духовных энергиях.

Как видите, всякое действие оценено и результаты точно замерены с помощью… м-м-м… душеметра и такой-то (бого)матери поста, молитвы и пресвятаго богодухновения. 

Я давно ждал появления такого удобного инструмента. Это еще, конечно, не таблицы Брадиса, и многое не охвачено, но я надеюсь, в самом скором времени автор восполнит пробелы. 

Наконец мы знаем, что если любишь супруга (сразу +300), то можно десять раз соврать, и в общем-то, ничего не потеряешь...

Однажды у меня зазвонил телефон.
- Добрый день, могу я поговорить с Вячеславом Вадимовичем?
- Это я
- С Вячеславом Вадимовичем!
- Да, говорите.
- Вы Вячеслав Вадимович?
- А по голосу что, не похож?
- Добрый день, Вячеслав Вадимович!
- Здрасьте.
- Вячеслав Вадимович, вы - один из лучших клиентов Хоум кредит банка...
- О_О
- всегда перечисляете платежи вовремя....
- Вообще-то я у вас работаю агентом по оформлению кредитов ....

Итак, вы – матёрый извращенец, и для вас важно знать, где вы можете предаваться своему изврату безнаказанно, а желательно ещё и узаконено. Эта информация принципиально важна, потому что за то, что в одних странах положены десять лет расстрела через повешение, в других странах не только допустимо, но и всячески поощряется обществом. Сразу нужно отметить, что в большинстве случаев ваше увлечение потребует от вас кучу бабла, но не везде бабло спасает от неприятностей.

Начнём с лёгкого. Полигамия. Одновременно оттрахать двух, а то и больше девушек – мечта любого здорового мужчины. И в целом, на эту шалость большинство стран смотрят снисходительно. При этом, узаконить вашу страсть можно в любой стране, соблюдающей шариат. Да хотя бы в тех же Арабских эмиратах. Деньги есть – трахай двоих, троих, четверых одновременно и попеременно, ибо отныне они твои законные жёны. Ротация жён, благодаря тем же законам шариата, происходит в упрощенном порядке: надоела – завтра вы в разводе. Ограничение на 4 жены одновременно обходится за счёт не менее официальных наложниц. Хуже всего в этом плане в Швеции, за что и поплатился Джулиан Ассанж. Если бы не пытался встречаться сразу с двумя, глядишь и не получил бы обвинения в сексуальных преступлениях...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре, подошёл директор — молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно, на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! 
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…

А меня задолбала лютая демагогия, выдаваемая некоторыми дамами за «мнение всех женщин обо всех мужчинах». Под какими бы соусами эта демагогия ни подавалась. Вам попался плохой мужчина — примите мои соболезнования. Вам попадались одни только плохие? Ну что ж, вот моя жилетка, можете в неё поплакаться. Только мне почему-то начинает казаться, что вы сами таких выбираете, но не суть. Плачьтесь, мне не жалко, только пожалуйста, не надо публично вещать, что все мужчины негодяи, как это сделано истории «Если не ты, то кот».
Да, уважаемая «сильная и независимая женщина», котики не пропивают все деньги, не пьют и не дебоширят. Большинство мужчин, кстати, этого тоже не делают. Не знаю, где вы берете этих дебоширов-алкоголиков.
Да, котики не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне». Они вообще ничего не скажут, так что даже 50 котиков не спасут вас от одиночества: поговорить-то всё равно не с кем...

Девушка Таня в честь праздника подшутила над сослуживцами. С утра ни одна мышка в организации не работает, сенсор у всех заклеен бумажкой с надписью "С 1 апреля!"

Быстрее всех сориентировались тестировщики программного обеспечения. Они первыми догадались покрутить мышку в руках, надеюсь, это будет зачтено им как аттестация, и к зарплате дадут прибавку (давно пора)...

Это случается каждый год. Неукоснительно. Как правило, месяца через три-четыре после начала учебного года, когда они мне, наконец, поверят. Когда поймут, что я с ними воюю каждый день за лучшее в них. Когда убедятся, что я всегда честно и серьёзно отвечаю на их вопросы.

Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас. 
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих. 
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других...

Здравствуй, сынок. Не то чтобы я собирался или планировал тобой обзавестись. Скорее даже наоборот. Но лучше подстраховаться. Поэтому давай следующие 10 минут, сделаем вид, что ты у меня таки родился?

Иногда смотришь на человека, и хочется ему, как анекдоте, сказать:
-Ты или трусы надень, или крестик сними.
Это про еврея, который ходил на пляже голый. И все видели, что он обрезанный. А на шее у него висел крестик. Ну и вот: или трусы надень, или крест сними.
Лет пять назад был у меня знакомый, Лёша. Он был другом моего тогдашнего любовника.
Как-то он приехал к нам на шашлыки, мы неплохо так посидели, а ближе к ночи моему Сереже позвонил брат, попавший на трассе в аварию, и Сережа умчался на такси в больницу.
А мы остались с Лёшей в одном доме. 
…Собственно, весь этот эпизод не стоил бы выеденного яйца, но…

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? 
- Ну… Да… 
- Занятная штука этот ваш буддизм!

- Вы что-нибудь принимали в последнее время? 
- Да. Иллюзию за реальность...

Когда я слышу или читаю в рекламе об очередном «легендарном внедорожнике» от мирового лидера в производстве бюджетных пузотеров, то тяжело вздыхаю и переключаю свое внимание на что-нибудь менее убогое нежели попытки маркетологов продать наивному обывателю прищепку под видом пассатижей. 

И вот я решил расставить точки над «i» дабы не отвечать в сотый раз на один и тот же вопрос, а просто отсылать к данному тексту. Я не стану расписывать внедорожные возможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"...

Самец должен служить в армии.
Самка должна рожать.
Личность никому ничего не должна...