Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле. 
Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали. 
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

Прогулка с мопсом – это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: «А мой-то жирнее и хрюкает громче!»
Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы – то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в диапазоне от «ути-пути» до «фу, он меня обслюнявил». Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: «Осторожнее, у него мопс!!»...

Вовка, сосед – большой крепкий мужик, добрый и не глупый – работает в сервисе Бош. Все очень любят и уважают Вовку, Вовка любит свою работу, у него весь дом забит хорошим немецким инструментом, и весь этот инструмент обвязан георгиевскими ленточками, и сам Вовка обвязан ленточками и даже холодильник у него открой – там на каждой сосиске привязана ленточка. Вовка до дрожи ненавидит Европу, потому что там все долбятся в задницу и на Украине все долбятся в задницу, и на машине у Вовки ленточки и флаг Новороссии...

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.
- Амиго! Добрый вечер вам! – стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются...

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?


Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать...

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!..

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!..

Итак, в эти выходные в Сертолово на танковом полигоне проходила "Гонка Героев". Там же участвовала и команда российского представительства Toyota. Перед этим, генеральный директор, в прошлом ВДВэшник и человек с активной жизненной позицией, дал приказ милой брюнетке HR-менеджеру Ксении, узнать, кто из их офисного корпоративного планктона занимался или продолжает заниматься хоть каким-нибудь видом спорта. Ксения распечатала анкеты и раздала сотрудникам. В офисе пошли слухи и сплетни, зачем всё это надо, начались разговоры про сдачу норм ГТО и скорую войну с Украиной и Америкой, но в курилке Ксения проболталась, что просто общалась с гендиром на тему тимбилдинга и поднимался вопрос об участии в мероприятии "Гонка Героев". Все облегченно вздохнули и обрадовались, а IT-шник Сергей даже вспомнил как в прошлом году они все ездили играть загород на корпоративный турнир по волейболу и все кто не играл в волейбол, очень хорошо и конкретно нажрались, а логист Илья даже оттрахал в кустах самую страшную женщину компании, бухгалтершу Инну...

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
- Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
- Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
- Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло...

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Человек, возможно, единственное существо в Мире, которое очень любит создавать проблемы, а затем героически их преодолевать. Причем, иногда мы создаем проблемы там, где по факту, их просто нет, и быть не может, но что-то внутри, а наверно это интеллект, а у кого-то его отсутствие, заставляет нас влетать в блудняк, а потом выплывать из него.
Конец рабочего дня…
- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего?
- Вечером, я домой и спать
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну!
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут!..

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты...

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону...

Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она – совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль – я готов влюбиться в неё с полтычка.

Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.

Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.

Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.

Минуты через три её чуть ли не за руку приводит обратно официантка и властным жестом направляет-таки за желаемый стол. Со второго раза ступенька покорена...

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом...

Как говорится, что может быть лучше детского смеха? Только долгожданная тишина, когда дети на каникулах в лагере!

Недавно у нас с женой произошло пополнение, и у нас появился любимый сын. Жизнь круто поменялась, ответственности упало сверху, хоть жопой жуй, но вместе с тем пришло непередаваемое ощущение бабочек в животе. Опущу все трудности с памперсами, пеленками и истериками,остановлюсь на том, что до конца сам не понимаю.

Эмоции, когда ты смотришь на спящего новорожденного ребенка, эмоции, когда он сперва улыбается во сне, а потом уже осознанно улыбается, когда видит тебя, эмоции когда он пытается смеяться и повторять за тобой "агу" и "папа" уникальны. Видимо происходит выброс в мозгу каких-то гормонов и ты невольно умиляешься, улыбаешься, в общем эти эмоции стоят того. Конечно ты фотографируешь ребенка, чтобы запомнить, каким он был, чтобы показать ему потом, чтобы попытаться остановить время, в конце концов.

Но. эти эмоции я испытываю только к своему ребенку...

Марк Цукерберг — миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

Ольга — из Моршанска. Она — не миллионщица, она — чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз...

Когда мы только познакомились с Андреем, я заметила дырочку в его левом ухе.
-Ты что, носил серёжку? - спросила я.
Оказалось, что да, носил. Когда-то.
-А почему сейчас не носишь? - полюбопытствовала я, уже прикинув в уме, как бы хорошо ему было с серёжкой. Интуитивно считала типаж: этому пойдут и серьги, и браслеты, и всякие металлические побрякушки…
-Жена сняла, - с усмешкой объяснил он, - точнее, проще было снять, чем терпеть её истерики.
-В смысле? - не сразу поняла я. То есть, я подумала: ну бывает, не все женщины любят серёжки в мужских ушах, мало ли, какие там у неё были ассоциации, тем более, на тот момент я уже знала, что девочка была из села. А вы ж понимаете, то, что в крупных городах - норма, в селе может служить поводом до весьма обидных насмешек.
Оказалось, я совсем не угадала. Да, жена заставила снять серьгу, но вовсе не от того, о чём я подумала. Просто… просто нечего тут...

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.


Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина...

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую 
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво...

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух.
— Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах...

Два средней потасканности гражданина прогуливались перед шикарным офисом и вели неспешную беседу.
– Так ты тоже к ВитькУ намылился?
– Да, чтоб ему треснуть!
– И не говори. Рожа, как медный таз, и не лопнет никак.
– Тоже хочешь деньги в долг просить?
– Куда там! Хочу просить, чтобы повременил с взысканием долга. Я уже три раза у него деньги брал. Первые два раз он простил, а сейчас, как собака, злой стал. Верни, говорит, долг. И все! И чего взбеленился?
– И в самом деле. Чего ему не хватает? Вон брату дом строит. Три машины: Лекс, Мерин и Бумер перед «хатынкой» его стоят. И все человеку мало...

«Разве может быть что-то лучше, чем гора какашек», - подумал Кевин и тут же нырнул в самую гущу. Кевин собака и что им движет, для меня остается загадкой, но судя по его довольной морде, собака нуждается в говне почти так же, как человек. 
Все же хорошо. Сыт. Шерстка блестящая. Нос мокрый, но нет! Мимо кучи мы пройти не можем. 
Я его понимаю. У самого так бывает. Все гладко, как паяльник в канифоль, все хорошо, как у Ленина в семнадцатом, но рррраз и вильнуло. И лежишь утром, смотришь в потолок, а в голове одна только мысль – зачем...

(Краткое содержание предыдущих глав.
Скромная продавщица магазина хозтоваров Настя - девственница. С трудом ей удается скрывать эту постыдную тайну от коллег и знакомых. Жизнь Насти круто меняется в тот момент, когда диавольски обаятельный мультимиллиардер Сергей покупает у неё хлыст плинтуса с кабель-каналом (56 мм) цвет "ольха зеленая", 14 саморезов 3,5х35 металл-металл, 2 мешка полипропиленовых, две пары перчаток х/б 3 нити с пвх пупырышками и алюминиевую стремянку. По этому и другим косвенным признакам Настя догадывается, что мультимиллиардер Сергей - бдсм-Доминант, но не потому что он козлина и садюга, а потому что у него тонкая душа и он в детстве страдал. Сергей приглашает Настю в гости и они едут в квартиру его друга - хрущёвку на окраине города. Сергей объясняет, что это в америках ёпта всяких легко иметь миллиард, а нас тут дело опасное и в его особняке вполне вероятно устроили засаду киллеры. Настя немного беспокоится за свою девственность, но со сладким ужасом чувствует, как внутри неё разгорается пламенный огонь страсти)...

С начала 90-х годов в нашей стране сложилось представление, что человек стремящийся к знаниям, участвующий в олимпиадах становиться впоследствии, по мнению общества, учителем-неудачником, бедным инженером или нищим учёным. 
1. Ситуация проста — важны не просто знания, а умение их применять. 
2. Кроме того, надо уметь правильно распределять время. Тратить его на что-либо полезное...

Я сказал своим детям: «Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует».

И что же? Они бросили мне вызов. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу. Как они осмелились?! Я не пытался применить к ним реверсивную психологию, нет – это для людей, которые боятся говорить правду.

Мои дети могут делать то, что им захочется. Я даю им не свободу, но выбор. Они выбрали тюрьму. Хорошо...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

А  вы никогда не задумывались о том, сколько для каждого из нас существует потенциально возможных партнёров для создания пары или даже семьи?
Я вот начала задумываться уже после тридцати, но всё ещё так, осторожно, краешком.
Я думала: "а что, если…", а потом гнала от себя эту мысль, потому что она, как ни крути, здорово шла вразрез с навязанными мне извне представлениями о жизни.
Весь этот любовный маркетинг, в духе "ах, он мой единственный", "нас свела судьба", "больше такого не будет" - и вот это вот всё.
Да-да, похоже, нам это навязывают. А мы едим, даже не задумываясь. Поэтому девушки твердо уверены, что в жизни обязательно должен случиться тот-самый-единственный, лучше до гроба, в которого надо вцепиться, и уж тогда не отпускать. И вытерпеть всё, если что. Потому что судьба...

Это история семьи “неблагополучной”, как у нас принято называть. Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости...