Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.

Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):

1. «Вы»...

Лучше всего люди разбираются в проблемах других людей. Если проблем нет, тебе их придумают и тут же разберутся. Моя знакомая Лариса так в этом деле поднаторела, что решила пойти на курсы для подготовки психологов. Такие бывают. Там Ларисе рассказали всё. Об устройстве мира, вселенной и понятийного аппарата у мужчин. Официально работать после таких курсов нельзя, поэтому Лариса начала ставить психологические эксперименты на муже и коте...

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна»...

Отшельник, наркоман, сумасшедший философ — как только ни называли писателя Виктора Пелевина современники, но продолжали и продолжают зачитываться его фантасмагоричными романами. Просто Пелевин — лучший пародист этой самой современности. Пародии его, конечно, не всем приходятся по вкусу, но он и не для всех пишет. И пока недовольные спорят, загадочный писатель просто разражается своим беззвучным дзенским смехом.

1. Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных.
2. Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
3. В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору...

Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…

Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..

- А ты знаешь сколько сейчас времни!? А!?.

Олег Тульчин шлепнул чертежницу Асю по заду в обеденной комнате. Ася в этот момент наливала себе кофе и от неожиданности пролила его на пол, и сразу устроила скандал. 
Что-то на нее нашло. Она завопила что- то в духе: «Что ты себе позволяешь, я что шлюха какая нибудь, совсем обнаглели эти мужики!»

Олег с перепугу стал вытирать кофе с полу, пытаясь разжалобить Асю, бормоча что-то вроде: «Ты что Аська с ума сошла, я ж ничего плохого не имел ввиду, так пошутил просто».
Но ничего не помогало. Набежал народ. Ася не унималась, и дело дошло до начальства, то есть до Клавдии Егоровны...

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает. 
Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.
Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях. 

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться. 
Кого больше заденет и ранит эта ситуация?..

Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, на какие сайты мне можно ходить, а на какие нет. Меня не пугают ни геи, ни самоубийцы, и даже продавцы наркотиков не заманят в свои сети.
Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие карикатуры и на кого могу смотреть, а какие не могу.
Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какую еду мне можно покупать, а какую нельзя.
Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие фильмы мне можно смотреть, а какие могут разрушить мою нравственность.
Есть масса вещей, которые я могу решить для себя сам, совершенно никак при этом не влияя на решения других людей...

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала. 
- Что, молодец-то? Очередной козел попался! 
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная! 
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая 
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль! 
- Ты меня вообще слушаешь? 
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня? 
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу...

Китайский и американский актер, мастер боевых искусств Брюс Ли прожил очень недолгую, но яркую жизнь. Он снялся в 36-ти фильмах и умер в 32 года, оставив нам прекрасное наследие и пример для подражания.

1. «Ты должен БЫТЬ тренировкой, вместо того, чтобы ДЕЛАТЬ тренировку. Ты должен быть свободен. Вместо сложности формы должна быть простота выражения»...

О боги, спасите мир от людей, получивших диплом психолога в вузе за углом! Они мало что понимают в окружающей действительности, но активно несут свои убеждения в мир.
Есть такой гормон — тестостерон. Мужской половой гормон. Из-за него у мужчин грубеет голос, растёт член, появляются волосы по всему телу. Из-за него мужчины часто думают о сексе, представляя на автомате любую симпатичную девушку обнажённой. Да-да, то, что парень не пялится вам на сиськи, не значит, что он не успел прокрутить в голове порноролик с вашим участием. Просто за годы жизни это переходит на уровень автоматизма и не заметно внешне.
А ещё тестостерон влияет на поведение. Он усиливает целый спектр качеств, например, желание быть первым и лучшим, быть главным. Если мальчик в школе — забитый слабак, он уйдёт в учёбу и станет «ботаном». Если нет данных для успешной учёбы — уйдёт в мир собственных фантазий или найдёт увлечение вне школы по вкусу. Впрочем, большинство подростков предпочитает онлайновые игрушки, где можно «всех нагибать» без особого труда.
Понимаете, да? Не воспитание, не шаблоны, не стереотипы. Гормоны. Природа такая. Отсюда все прелести и проблемы мужской жизни: амбиции, смелость, риск, собственничество, ревность, надёжность, страх получить отказ, кризис среднего возраста и прочее...

Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он, это – ОН...

Сейчас расскажу страшное. Это история о том, как мужчины уже много веков покупают секс у женщины по искусственно завышенной цене. Это история не про обнаглевших жриц любви, а про обычных женщин, далёких от секс-индустрии. История об удовольствии. Точнее, о том, как женщины променяли его на социальные блага во времена сильной нужды. И зачем-то по инерции продолжают делать это по сей день. Это то, чем объясняются ваши сопливые пасты а-ля «женщины думают только своей вагиной». 
В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель...

Был такой старый фильм. Там главный герой, убежденный холостяк, работает пластическим хирургом, все у него есть: и толпа баб, пусть и переделанных, и бабло, и машина, по тем временам девятка (фильм повествует о временах позднего СССР), и хата, в общем упакован. Но ему, как и нам всем чего-то не хватало. Поэтому время от времени его накрывало, и он подумывал о семье. Жене там и прочих ужасах. Чтобы отогнать эту смуту от себя, он заходил в гости к приятелю. А у приятеля полный комплект: жена, двое детей, Рай, в общем, семейный. И вот он приходит к ним в гости, и присаживается в коридоре. Жена орет: «Мусор выкини и в магазин сходи!», дочка верещит: «Не мешайте мне музыку слушать!», сын, который получил парашу и его не выпускают орет: «Хочу гулять!». При этом все бегают друг за другом и кричат, и никто на главного героя внимания не обращает, он просто сидит и наблюдает. Потом его приятель все же замечает, что главный герой собирается и уходит, он его спрашивает: «А ты чего? Чего приходил то?». Мужик поворачивается и говорит: ««Хорошо» у вас тут»...

Мне за 30. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ.
Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?!.

Не, товарищи, я вам скажу, паранджу придумали неспроста. Ой неспроста. Все таки неглупые люди эти арабы или кто там выдумал эту накидку на женские прелести. Это же не просто со злого умысла было - типо а давайте оденем на баб черную тряпку и пусть ходят, а то развыебывались тут блядь, выборы им подавай. Это же для мужского здоровья сделано. Я давно об этом догадывался, особенно бля по весне я об этом догадывался. Куда нахуй. Начинается блядь весна. Вываливают свои сиськи жопы ноги из под юбок. А нам куда деваться? Я думаю у проституток начало весны это как 8 марта у торговок цветами. Сезон блядь. На весь год можно капиталец настругать...

Вадик удалился из Facebook. За ним там лично наблюдает Цукерберг. Вадик так и сказал: "Не хочу, чтобы эта еврейская морда следила за мной". Вадик ревностно блюдёт за попытками вмешаться в личную жизнь. Поэтому, на всякий случай, забанил в Яндексе Google. Так и заявил на работе: "Не хочу, чтобы транснациональные технократы лезли рылом наглым в тайну частной жизни".

О тайной частной жизни Вадика знает весь дом. В основном из-за жены Татьяны. Та каждый день орет, что из-за Вадика у неё никакой жизни. Из-за работы - личной. Из-за Вадика - частной...

• Твой зад не является одним из критериев при собеседовании о приёме на работу.
• Твоя фамилия остается той, что ты получил при рождении.
• Твой оргазм реален. Всегда...

Не надейся на то, что кто-то из женщин вдруг не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению вообще нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение - не тешь себя надеждой… Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум»...

— И ты говоришь мне об этом только сейчас? — Русалка гневно сдвинула тонкие брови.

Принц пожал плечами и отвел глаза.

— Я ради тебя вышла на сушу!.. — продолжала возмущаться Русалка. — Ради тебя я бросила свою семью, всех своих друзей!.. И мой хвост! Мой роскошный хвост я обменяла на вот эти уродские, бесполезные, костлявые... Эти… Эти…

Знаете, у меня была коллега, которая вот точно так же разговаривала как автор поста, который я собираюсь процитировать. Я общалась с ней за обедом месяц, другой, третий. Год прошел, а я все никак не могла понять: ну как можно так искуссно троллить окружающих? Как можно с таким апломбом раз за разом говорить очевидную х-ню?! Я даже ей завидовала. Потому что я, конечно, еще тот умелец провоцировать людей на негативные эмоции (читай - тролль), но я бы за несколько месяцев точно спалилась! А она нет! 

И вот я подписана на это сообщество, и я понимаю: они существуют! 

Это у них не провокация, не намеренный тупизм и эпатаж. Они реально так думают! И более того, когда они говорит эти слова, она рассчитывают на поддержку! 
И самое поразительное - они ее получают!..

— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека...

Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку — все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…

С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда вместо "здрасьте" хрипло произнёс.
- Ну, давай!...
- Дорогая Люся! - проорал я спросонок в ответ. - От всей души поздравляю тебя с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе и долгих лет жизни!
Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил.
- Так нормально?
- Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней. Он пожелал мне выйти замуж...

Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?
Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.
Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице...

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.

Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал...

15 пунктов, которые разрушат мужское мировоззрение и сложившийся взгляд царящий в мужском разуме о тонкостях женской натуры

Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.

Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.

Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.

Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и поумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь...

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Гриша, Гриша, очнись, -Василий кое как развернулся. Гриша вздрогнул от резкого толчка в бок.
- Вася, где мы? 
- Я не знаю, - голос Васи дрогнул. Грише показалось, он сейчас заплачет. 
Помещение тесное, мрачное, пропитанное теплой сыростью. 
- Ты что-нибудь помнишь? 
- Помню водку пили в гараже. Вася блядь, хватит ерзать, лежи спокойно, - Гриша разозлился на соседа. 
- А потом?
- А потом водка кончилась и мы нашли дихлофос...