В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
 Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой...

— Своим главным достижением в жизни я считаю наличие троих детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфа-самцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то — дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.
Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании...

ССОРЫ:
• В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово.
• Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры.
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
 • Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них...

Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты. И тогда в доме будут деньги. Они там будут плодиться, сказали мне.

Я верю. Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали. Надо будет попробовать.

А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь. Смыть грехи. И спросила, в каком углу у меня стоит кровать? Потому что если у меня кровать стоит не по фен-шуй, то это плохо для фен-шуй...

— Сколько будет 2+2?
— Это лишние вопросы. Если надо будет, то бог откроет мне эти знания.
— Но зачем ждать? Ты сейчас можешь сам дать ответ на этот вопрос!
— Ну не знаю я, но чувствую, что примерно 5 или 6...
— Здесь чувства не помогут, попробуй еще раз!
— А! Ну тогда я верю, что правильный ответ 5!
— Нет, не правильно.
— Правильно! Я хоть в начале сомневался, но только что пережил нечто невероятное, это озарение! Я понял, что правильный ответ "5"!..

Россия - великая страна. Все мы в ней Православные, но Библию никто не читал, и уж точно не помнит наизусть. Это дает отличный повод прокачать свое словоблудие на все случаи жизни. Ну представь - докучают тебе со всякой ерундой начальники, или милиция, или родственники жены, или еще кто неуместный. А ты в ответ... Нет, не мат, а многоэтажные цитаты из Нового Завета! И ведь никто не догадается, что они вымышленные. И хрен чем найдутся ответить.

Вот примеры...

Когда я была маленькой, мы с девочками часто стаскивали с бабушкиных подушек кружевные накидки, набрасывали их на голову и представляли себя невестами. Нам непременно хотелось пышное-препышное платье с оборками и рюшами, хрустальные туфельки, самую длинную фату и колечко, которое в маленьких клювиках принесут сказочные птицы. Но почему-то мы совсем не думали о женихах, да и зачем они – это был только наш, девочкин мир, и мы не хотели портить его еще какими-то мальчишками.

С тех пор прошло много времени, девочки выросли и давно уже пора попрощаться с детскими сценками о прекрасной невесте, но не тут-то было. Неважно, сколько тебе лет – 5, 15 или 35. Ты должна стать невестой. Любой ценой. И чтобы платье попышнее, и чтобы кольцо, и ресторан, а самое главное – чтобы подружки посмотрели – программа № 1 выполнена успешно...

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.

Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...

В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».

Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.

О том, что торговое оборудование приносит неплохую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда ломался их золотопечатный станок, на поиски единственного на весь город специалиста по ремонту снаряжался прикормленный таксист, который по кругу объезжал все торгмонтажевские участки, бендежки и нычки в надежде отыскать механика по имени Лоскут...

Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го...

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами...

Странное дело: в отношениях мужчины и женщины вроде бы в равной мере задействованы обе стороны. А вот интересуются и разбирают их в основном женщины. Вероятно, потому, что мои собратья по полу слишком заняты другими проблемами.

Вот только в этой области немало подводных камней. И если пара натыкается на любой из них — страдают от этого опять-таки оба. Так что, думаю, здесь многим может быть небезынтересен и мужской взгляд на проблему: что может испортить отношения, из-за чего мы не понимаем друг друга, ссоримся, а порой и расстаёмся?

Итак, вот мой личный топ-10 причин для размолвок...

Генка Сомов по пути с работы, заскочил в ларек. Лариска знала его пристрастия, как дважды два. Бухнула на засиженный мухами прилавок полторашку «Жигулевского», чипсы со вкусом бекона и пакетик с кириешками. Взяла замусоленную тетрадь, ногтем с траурным ободком, нашла Генкину фамилию и аккуратно вписала новую цифру.
До получки было еще три дня и черный список должников, в ларьке села Апатьево, больше напоминал гроссбух, чем обычную школьную тетрадь в клеточку.

Мать в конце огорода поливала помидоры. Бочком, бочком, чтобы не засекла, пробрался в дом.
Пока грузился компьютер, безуспешно пытался оттереть въевшийся мазут. Вошел. На экране высветилась аватарка мачо в шикарном прикиде, со скромным, но вызывающим пиетет именем - Константин Вышеславский...

Если человек запутался, или, например, у человека депрессия, или например, еще не депрессия, но уже муж Василий пахнет чужими духами, то нужно сесть и подумать. Жизнь можно поделить на клеточки и полосочки. Вот в этой клеточке у нас любовь к вишневому мороженному, а вот в этой - красный диплом матфака, а вот в этой - сонливость каждый ноябрь. Полоса белая, полоса черная, только подлец Василий ни в одну клеточку не помещается. Тогда можно пойти к специальному доктору, который обязательно выслушает и посоветует...

Когда я слышу о жизненных трудностях или задумываюсь о них сам, я периодически вспоминаю о своей бабушке.

Она в 8 лет осталась без отца, помимо неё в семье было ещё трое детей ясельного возраста. Чтобы помочь матери прокормить семью, она начала в этом возрасте подрабатывать после школы и попутно заменять малышам мать, пока та сама была на работе. Учёбу в школе, а потом и в фармацевтическом техникуме, разумеется, никто при этом не отменял.

Когда началась война, ей исполнилось 18 лет. Сначала ей приходилось копать окопы, потом занятий находилось всё больше...

— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…

Листая каналы, наткнулся на дивный канал ВКТ, как он расшифровывается, я не знаю, но там шла «великолепная» передача. Суть ее в том, что мудлан с причёской, в стиле: Шат откинулся с зоны, сидел и предсказывал будущее. На мага, астролога, этот сабж вообще ни разу не был похож, ни шаров там магических, ни голов дохлых куриц, ни бубнов, ни прочей шаманской атрибутики. Зато у него на столе лежали какие-то книжки, и стоял небольшой нетбук. Суть в том, что вы звоните в студию по указанным телефонам и задаете вопрос, а вам этот маг в свитере с рынка аля Черкизон, рассказывает как у вас все заебись или не очень. Звонок естественно платный, 69 рублев. Но за них вам гарантируют 100% результат точного предсказания. Я заинтересовался, в этот момент, как раз позвонил какой-то мужик, с вопросом: Кем я буду в следующей жизни?..

Сразу после того как родила сестренку мама сильно заболела. Ходить не могла. Отец работал в академии наук, у него была куча аспирантов, и я его не видел день и ночь. Тогда, мне шестилетнему пацану пришлось впервые понять, что такое быть взрослым.

Я стирал за сестренкой колготки и марлевые подгузники, под управлением маминого голоса готовил нехитрые кушанья для всей семьи, убирался по дому, укачивал на старой коляске маленькую девочку, которая по воле Божьей была вовсе некапризной и послушной. До сих пор чувствую, что есть ниточка, которая меня связывает с сестренкой.

Наверное, ранняя взрослость научила меня видеть глаза своего отца – в те времена они были очень усталые...

Понедельник 18.10.2014 г.
08.25 МСК.
Районное отделение ВИИМП банка.

Мелодично звякнул колокольчик, входная дверь распахнулась, выпуская в зал первого посетителя. Охранник, лениво окинул взглядом, непрезентабельную фигуру клиента и вновь занялся, неотложной текучкой - сканворд был отгадан только на треть.

Вовка растерянно оглянулся, порылся в кармане, замызганной, дермантиновой куртки и достал маятую квитанцию.

- Баратиш, мне бы перевод получить, - он помахал бумаженцией перед чоповцем...

Ехала я как-то в «такси» и водителю сильно хотелось поговорить на разные «умные темы», и высказал он так популярную у мужчин «умную мысль», что «мужчины полигамны по своей природе, так как в природе самцы полигамны».
На что я ответила, что если вы берёте себе за образец для подражания животных, то не требуйте, чтобы к вам относились как к людям.
Такая простая мысль его не посещала, и он остаток пути восхищённо мотал головой и радовался этому открытию.
Меня давно бесит логика иных млекопитающих самцов относительно «природной обусловленности» самцовой полигамии...

- Я уже умер?-спросил человек.
- Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там?— поинтересовался человек.
- Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а… а мне в какую?..

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти...

- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты...

Женщинам можно все. Им нельзя давать время для раздумий. Сколько здесь пострадавших мужчин, с которыми не встретились, не поговорили, не переписывались.

Нельзя говорить: «Подумайте, если вы согласны, я вам позвоню!» Или: «Вы подумайте, а я у вас спрошу через полчаса... Я буду готов за вами заехать, если вы согласитесь, я буду у вашего подъезда, если нет, я позвоню завтра... Пожалуйста, ответьте мне, располагаете ли вы свободным временем, допустим, в субботу?.. Позвонить в пятницу? Хорошо, договорились».

Так нельзя разговаривать даже с министром общественного транспорта, а женщины вообще не те люди...

Я не знаю, если честно, как сейчас служат, что там происходит в этих ваших армиях. Но в конце девяностых, в начале двухтысячных это был тот еще цирк.

Довелось мне послужить в мотоманевренной группе пограничных войск. Если честно, я блять так и не понял почему она мото и до хуя ли маневренная ибо как понять, когда на заставах нихуя не едет по факту отсутствия топлива и маневренным приходилось быть самостоятельно, поэтому самой большой залупой было попасть в тревожную группу, а в нее раз в неделю обязательно попадешь...

- Е@ать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
- Как пи@данет! - поддержал Берия...

1. К женщине я могу сорваться в гости внезапно, в полночь, накинув на пижаму пальто, и приехать туда с литром мартини и четырьмя пирожками. С мужиками такой сценарий не прокатит никогда.

2. С женщиной можно поделиться наболевшим, и узнать, что это наболевшее - не у тебя одной. И становится гораздо лучше.

3. С женщиной можно напиться в разноцветную вермишель, и не думать о том, что она это сделала специально, чтобы предложить тебе тут
переночевать, со всякими дополнительными генитальными бонусами...

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

Для нее

 Не тащи в дом всякое говно. Откуда это, вроде ты на помойке недавно была? Создавать уют важно, и парни это ценят. Простят тебе и баночки в сердечко, и шкатулки с цветочками, и пэчворк в покрывале, но чрезмерное количество различных статуэток, рамочек с его фото в обрамлении бабочек, аляповатых картинок напрягает мужскую психику. О хай-теке никто не говорит, но меру знать нужно...

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…

От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.

 А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер...