Итак, типология женщин:

 

1.Женщина-цензор
Самый привлекательный тип женщин. И, несомненно, самый тяжелый. Потому что она – Идеальна. Вот так вот и есть – с большой буквы.
Она утонченна, образованна, эрудированна и развита интеллектуально так, что ее вполне можно лакировать, мумифицировать и выставлять в музее как эталон. Или сразу же отправлять в Палату мер и весов. По ней можно сверять часы, определять погоду и собственную степень нравственности. Вернее, безнравственности.
Все человеческое ей чуждо. Если он при вас пукнула или рыгнула, можете быть уверены – это не она. Из всех человеческих проявлений ей свойственно лишь зевать и чихать. Все остальное не про нее. Иногда она спит. И даже ест, но мало.
Сексом она не занимается. С ней возможен только акт соединения на алтаре любви. На алтарь любви кладутся также бриллианты, шубы (норка, соболь), цветы (лучше заранее выяснить сорт и предпочтительный цвет). А также собственный блеск (ваш, во всех смыслах), лучи которого еще больше оттенят ее идеальность...

1. Стервой можно стать, поучившись на курсах «стервологии» или почитав соответствующие книги.
Стервой или рождаются, или становятся в раннем детстве.

2. Став стервой, можно стать счастливой.
Настоящие стервы страдают от своей стервозности, но ничего не могут с этим поделать.

3. Быть стервой – это сексуально, и очень привлекательно для мужчин.
Мало кто из мужчин хочет иметь дело с нервозной дурой...

Пролог
Онанизмъ, дорогоие дамы и господа, издревле, как выражается один мой друг, дефинирован отрицательно. За это наказывали, следили за тем, чтобы дети спали, оставив руки над одеялом, придумывали различные приспособления шипастые, которые ранили половой член при ночной эрекции.
Отчего же? Почему? Давайте разберемся. Ведь, как оказалось впоследствии, не так уж сильно ошибалась инквизиция, считая рыжих женщин уже наполовину колдуньями. А уж если они занимались прилюдным снятием колготок, а после этого наступала буря... О-о-о-о, господа, скажу я Вам, инквизиторы тогда безжалостно сжигали эту стерву на костре, дабы жизнь нормальным мужикам не портила своею стервозностию. Но поголовье зеленоглазых рыжих БабаЯжек не уменьшалась... Рано закрыли инквизицию, господа, рано... Однакож мы отвлеклись. Та же инквизиция считала онанизмъ взрослых мужчин душепогубным действием, посему приучала маленького мужчину, что спать надо в положении "а ручки-то - вот они!"...

Астрологи давно установили, что между действием спиртного на наш организм и нашим знаком зодиака существует связь. И если взять эти знания на вооружение, то можно научиться пить грамотно и без последствий.

ОВЕН
После выпивки Овна тянет на подвиги. Мужчины становятся небрежными и грубоватыми, а у женщин наблюдается перебор с кокетством. Пьяный Овен – отличный момент получить то, чего вы от него хотите, если другие методы не срабатывают. Овен может стать агрессивным, но чтобы ни случилось, вы должны быть прощены (если не забыл) на восходе солнца. Спутники Овна, по возможности, должны уберегать его от травм головы и лица.
Предпочтение в напитках: «кровавая Мэри», джин с добавлением грейпфрута и ликер с корицей...

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."...

Помните, как буквально еще совсем недавно, всего каких-то пару десятков лет назад, считалось, что «секса у нас нет»? И вдруг оказалось – есть! Есть он, родимый!

Вот только несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, все с теми же проблемами сталкиваются люди: не умеют они доставлять удовольствие друг другу. При сверх-знаниях в области «матчасти» знания более глубинного, личностного характера – по-прежнему в зачаточном состоянии. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.

В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.

1.  Привычка делать поспешные выводы. Очень часто нам кажется, что мы уже наперед знаем, что и как произойдет, и начинаем действовать согласно своим ошибочным представлениям о будущем. На самом деле, жизнь любит подкидывать такие сюрпризы, о которых даже сложно предположить. Поэтому не стоит полагаться только лишь на предположения. Ошибочно также думать , что мы знаем причины поступков людей и их последующие действия. Это абсолютно неверно, и очень часто приводит к возникновению конфликтов и недоразумений в отношениях.

2. Привычка драматизировать события. Не стоит преувеличивать мелкие неудачи, расстраиваться из-за мелочей. При таком поведении возникает тревога, которая мешает стать удачливым.

3. Привычка создавать стереотипы и ярлыки. Когда мы пытаемся один раз и навсегда определить сущность вещей, мы можем сильно заблуждаться. На самом деле, в мире все гораздо интересней и разнообразнее, чем может показаться на первый взгляд. Не стоит загонять все в определенные рамки...

1. Глупость. женщины заблуждаются, когда думают что мужчина мыслит лишь хуем. Мужчина, так же как и женщина, создаёт у себя в голове некий образ, который весьма просто разрушить. в университете, на одном курсе со мной, училась потрясающей красоты девушка, вечно гуляющая одна. однажды я подошёл к ней, желая познакомиться. поздоровался. 
она открыла рот - и всё. магия красоты рассеялась. я видел её каждый день, но мне даже в голову не пришло подойти к ней ещё раз...

1. Не беспокоиться о том, что другие думают о них
Не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек – не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.

2. Всегда во всем видеть плюсы
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

3. Быть дружелюбным и благодарным
 Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям...

Слишком много секса. Повсюду. Телевизор включаешь – секс. Клипы эти однообразные: всегда какое-то море, девицы в купальниках, крупный план ягодиц и силиконовых прелестей, выпадающих из узкого лифчика. Наверное, это круто. Было когда-то. Когда нам было по 13, например. Наверное, для тех, кому до сих пор 13 это и сейчас неплохо…. Хотя… не уверенна. Слишком много его. Секса.
В интернет заходишь – опять двадцать пять!
Сдамся, продамся, отдамся.
Куплю, плачу, хочу.
Все общение свелось непосредственно к одному – к нему, конечно же. К сексу...

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно...

… тяжко бля нынче принцем быть - тяжко ...

Принцессы пошли сука капризные, смотрят телевизор, сериалы всякие, учатся быть типа заморских моделей. Да и принц уже не всякий катит, мускул должон быть прокачан, кошель набит, конь отполирован, член не менее полуметра в обхвате, и чтобы одет-пострижен пренепременно по моде… В общем, у баб принцами теперь скорее положено выделываться перед подругами, нежели радоваться с ними жизни, дожидаясь спокойной старости на царственной завалинке в окружении полусотни правнуков.

Блять, да нас и так мало! Мужиков всего то сорок процентов населения. Если вынуть из этой толпы принцев, которые уже плюнули и спились нах, останется процентов десять. Из десяти, хоть один принц будет вые...ться до такой степени модности и крутости, что опидарасится.., «и их осталось девять»...

Объект: Лолита

Младше 16

Даже и не думай… В наилучшем случае ее свирепый отец оторвет для тебя то, что мешает нехорошему танцору плясать, а в худшем…. Фактически статью про совращение молодых еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более увлекательных вариантов...

1. Ври смешно.

2. Украденное не считается украденным, если никто не знает, где ты это взял.

3. Не сотвори себе кумиров, кроме двух-трех реально крутых...

Овен

Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток в новогоднюю ночь для Овнов - шампанское. Но не больше 2-3 бокалов. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать...

Есть у меня приятель, которого я периодически спрашиваю: «Что ты думаешь о женщинах?». Так как я веду колонку о межполовых отношениях, то подобными вопросами – «Что скажешь о бабах? Что скажешь о мужиках?» - я терзаю всех своих знакомых. Но этого, Михаила, особенно. Уж очень мне нравится, как он, словно собака Павлова, тут же делает стойку: хищно улыбается, отъезжает на стульчике от офисного стола, складывает на груди руки и решительно заявляет: «Всем девушкам надо только одно!» Дальше он озвучивает целый список вещей, которые от него якобы требуют девушки: квартира, хорошая машина, дом за городом, чистые ногти…

«Хищницы, - подводит итог Михаил. – Ты хочешь познакомиться, нежности хочешь, о звездах стремишься им рассказать, Есенина продекламировать. А они пытаются выяснить сколько денег у тебя на счету и какие у тебя карьерные перспективы. Холодные, бессердечные суки»...

Они смотрят на тебя с завистью и говорят комплименты, они копируют тебя и рассказывают всем о своей индивидуальности, они дают тебе советы как сделать лучше, чтобы в твоей жизни наступил полный и бесповоротный пиздец, они мечтают переспать со всеми твоими мужчинами. Они – подруги.

Это нормально. Это правильно. Это закон жизни. Вы когда-нибудь видели двух хомячих, которые ходят друг к другу в гости и пиздят о жизни и о хомяках? А самок аллигаторов, плачущих друг другу в жилетку из крокодиловой кожи о том кому они отдали лучшие брачные периоды? А козу, звонящую подруге и рассказывающую о том какой муж козел? Видели?????????? Хуяссе, завязывайте с галлюциногенами наверное…

Начнем с того, что "богатые" девушки по мнению большинства людей лишь потому, что живут в хороших квартирах и домах, передвигаются на красивых машинах, отдыхают на чистых побережьях и так далее. Кто такие богатые девушки я не знаю, для меня привычней понятие "из состоятельной семьи".

Стоит держать в голове, что для меня физически все девушки одинаковые. Вот если раздеть и рядом поставить, то не смогу сказать, что у богатых сиськи больше, задница круглей, ноги стройней и так далее. Тут для меня все равны.

Ну, а теперь по пунктам...

Почти любая женщина охотнее согласится, чтобы ее мужчина занимался сексом с другой, но представлял ее, чем занимался сексом с ней и представлял другую. Мужчина на такой выбор будет долго терзаться и, скорее всего, выберет второе, ведь для любого мужчины огромную важность имеет физическое обладание. У мужчин через секс можно объяснить почти любую психологическую проблему...

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”)

А за ним комарики

На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке... (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют... (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения...

Почему надо идти на митинг. Вообще вопрос очень простой.

1. Понятно, что выборы подтасованы, понятно, что многократно. ПЖив набрала процентов 20 (с подневольными, кавказом, чинивниками и телевизором), без подневольных и телевизора набрала бы Рыкова, Путина, Чурова (Медведев бы сбежал в Чехию, а Кавказ бы просто всех на хуй послал, всралась им единая россия, у них свой шариат есть) плюс пару тысяч особо упоротых руководителей какой-нибудь местной очень государственной хуйни.

2. Какая у движа цель. Я ее вижу в диапазоне от пересчета голосов до отмены выборов и проведения новых. Никаких штурмов, отставок и всеобщего карнавала освобожденных россиян.

3. Почему это не фантастика, а реальность?..

Шагают бараны в ряд.
Бьют барабаны.
Шкуру на них дают сами бараны

Только что вернулся с Триумфальной площади. Сотни и тысячи крысенышей оглушительно бьют в барабаны и кричат «Путин! Россия!» и «Медведев! Победа!». Ими дирижируют. И не только молодые командиры. Я видел одну старую женщину сволочь , увлеченно размахивавшую руками. Крысенышам холодно, они кричат еще и для того, чтобы согреться. Сотни и тысячи совершенно пустых глаз. На их фоне даже полицейские кажутся нормальными людьми.

Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.

Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него: «Как же так? Ты ж за чистый воздух?» — «Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?»...

Поболтала вчера с подружкой, два месяца путешествовавшей по Франции.
Одна французская тетка ей там сказала:
- Ты учти, что если ты захочешь вечером пойти в бар, с кем-нибудь познакомиться, и ПОТОМ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ (цитирую дословно) - ты не должна идти туда одна. Тебя примут за проститутку. У нас делают так - берут с собой друга-гея...

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе.

Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы
услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". И, по
большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек...

Они хотят расстаться… но что-то их еще удерживает. Вот они идут рядом по улице, невыразительно, как чужие. Но каждый думает о другом. Они вспоминают. Лена вспоминает, как трогательно он ухаживал за ней, как дарил цветы, впервые пригласил на танец и сказал:
-Какие у тебя глаза!

Шум моря – они познакомились в Крыму. Ночь, звезды. Он бережно укрывает ее своей курткой от прохлады, шепчет:
-Кисонька моя!

Николай вспоминает, как увидел ее на улице, и сразу бросились в глаза ее ноги, сильные, полные с мощными икрами. Как от вида ее ног заломило в паху и он, неожиданно для себя, нелюдимого, замкнутого, вдруг бросился за ней...