Автософия - наука, придуманная мной за рулем автомобиля. Эта дисциплина изучает не столько автомобиль,сколько человека, в нем находящегося. В основном это мужчины и женщины, а также их взаимоотношения на дороге.

Вне автомобиля,отношения полов развиваются и складываются по вполне известным нам законам. Но вот оказавшись внутри автотранспортного средства, да еще получив возможность им управлять и влиять на состояние окружающего их пространства, люди ведут себя совершенно непредсказуемо. В некоторых из них активизируются силы и слова, доселе мирно дремавшие в самых дальних уголках сознания. Другие превращаются в робких и неуверенных детей. Третьи становятся откровенными монстрами (или Козлами, по научному).
Как правило, мужчины недовольны женщинами как водителями, а женщин за рулем любят только сами женщины и инструкторы автошкол. Все остальные от них в ужасе. В свою очередь, женщинам не нравится, как мужчины ведут себя в транспортном потоке, даже если они сидят рядом с мужчиной-водителем, а не за рулем своего автомобиля...

В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама перестала жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить детскую радость…» - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех – жалобным подвыванием...

На АТС (Абонентская Телефонная Станция) были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством...

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

За баб хочу попиздеть. Понимаю, что тема банальная и раскрытая ниибательское количество раз, но сссука наболело… Итак – за баб. Точнее, за тупость бабскую непомерную потрещим.

Ах! Как забавно дети падают с велосипедов. Лучше всего, если, при этом они ударяются головой. Ещё лучше когда падают на спину и бьются затылком. Затем, придя в себя, кряхтя поднимаются на ноги выпучив ошарашенные глаза. Медленно оглядывают предательскую действительность, вопросительно смотрят на заметивших фиаско людей. Набирают побольше воздуха, разводят ручки, чтобы расправить диафрагму, (если она не травмирована) и начинают отчаянный рёв.

Написал пост. вот сейчас думаю: выкладывать или нет? Поборовши робость (как никак целку ломаю свою тут) решил выложить. Не судите строго))

Остальное под кат.

У нас в театре будет премьера комедии. Мы хотим пошутить над актерами и на балконе в зале (так чтобы было видно только артистам со сцены, но не зрителям) повесить банер с каким-нибудь веселым текстом. Он будет там висеть весь спектакль.

 

Какой текст там написать?

А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.

Ну, да ладно. Виталик объяснил мне, что надо ударить своими перчатками по перчаткам соперника, и бой начинается. Вся беда была в том, что происходило это в присутствии множества так же не трезвых свидетелей, которым было в кайф полюбоваться на неравный бой с последующим легким (или нелегким) нокаутом Bespyatkina. И еще эти сволочи, как в фильмах Гая Ричи, по-блатному так «мостились» на березовых бревнах с пивом и чипсами.
Блядь, ведь знают, что Виталик делал отпечатки кулаков на почтовых ящиках. Не гнул их, как простое быдло, а именно бил так резко и сильно, что на металле оставались нехуевые «посмертные» слепки.

Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Дело было в темной подворотне. Девочка не умела драться. Совсем не умела. А их было двое, требовавших кошелек и мобильник. На голову выше. Оба. Кошелька у нее не было, а мобильник она вчера потеряла.

Вспомнив передачу по телевизору, что самые страшные удары от неподготовленного человека – это локтем и коленом, она напрягла бедро и двинула молодому человеку по яйцам. Тот странно застонал и наклонился. В самый раз въебать локтем по лицу. И тот отключился.

Второй молодой человек замешкался, но было поздно. Он испачкал красной кровью непочатый снег, а девочка продолжала его пиздить новыми сапогами.

Вот так рождается прекрасное.

ЗАЯВЛЕНИЕ (Образец)

Прошу принять меня с "___"_________ 200__ г. на работу (основная / по совместительству) на должность _____________________
____________________________________________________________.
Документы согласно списку прилагаю:
1. 2 фотографии размером 3*4;
2. Ксерокопия паспорта;
3. Трудовая книжка (оригинал);
4. Страховое свидетельство (копия);
5. Документы воинского учета;
6. Копия диплома об образовании;
7. Копия свидетельства (ИНН);
8. Справка с предыдущего места работы (форма 2-НДФЛ);
9. Справка с основного места работы (для совместителей);
10. Свидетельств(а) о рождении ребенка;
11. Анкета.

Тьфу. Ужасный век, ужасные сердца. Скукотища, крапивное семя. Учитесь у предков.

15 февраля 1797 года

Милостивый государь...

- Эй, чмо, сюда иди? – бульбаш начал своё восхождение к преждевременному дембелю, - быстро чурка ёбаная…
Ясен пень, что узбек не отреагировал, даже глаз не открыл.
- Ты меня, не понял что ли боец? – бульбаш начал яриться, - считаю до одного, мухой подскочил демон ебучий…
И опять узбек смолчал, и вновь не открыл свои наглые узбекские гляделки.
- Значит, ты пидарас меня не слышишь? Я тебе говорю пидор нерусский!

В этом месте у новичка в голове сработало реле. Глаза открылись, задумчивость присущая этим детям песков покинула чело узбека, и он встал.
Спокойно, не делая резких движений, он подошёл к белорусу. Камера замерла в ожидании развлечений. А узбек, подойдя вплотную, коротко поклонился обидчику и сделал то, чего от него не ожидал вообще никто.

Крепко взяв хулигана за уши, узбек притянул его голову к себе, и смачным долгим поцелуем облобызал засранца прямо в губы.
Белорус сидел охуевший, присутствующие сидели охуевшими, а узбек, ткнув себе в грудь, затем, показав на обидчика, сложил два пальца и продемонстрировал их камерному обществу. Потом важно прошествовал на своё место и сел, притворив глаза.

Бульбаш пребывал в прострации секунду, а потом, воззрившись на дружков, тупо спросил: - Это он чего? Я не понял.

Снаружи донесся шум, в шатер влетел один из дежурных магов.
- Милорд! – выпалил он, поправляя взъерошенные волосы. - Беда! Темный выпустил костяных драконов!
- О, боги, - побледнел архимаг. – Мартус, сколько у нас времени?
- Судя по показаниям палантиров, они в паре часов лета, не больше.
- Что ж, - вздохнул Алертус, - другого выхода нет. Передай всем магам, пусть готовятся к ритуалу вызова фэнеса.

Военачальники недоуменно посмотрели друг на друга. Им это слово ничего не говорила. Мартус нервно сглотнул и попятился к выходу. В бытность студентом, ему довелось читать некоторые хроники. Там упоминалось об этом ритуале, как о самой жуткой вещи, придуманной за всю историю человечества. А древние маги зря пугать не станут…

И вот, вошла она. Как в кино, блять! Вся в черном, кожаном, обтягивающем... в сапогах, голенища которых почти упирались ей в промежность... В одной руке плетка, в другой - шарик на веревочке и какой-то резиновый предмет... мысли о роли которого в наших предстоящих игрищах я гнал куда-то нахуй подальше... в сторону российско-китайской границы...

И я заговорил. Делая упор на букву "о", с вОлОгОдским акцентом. Я говорил так убедительно, что Станиславский, будь он рядом, заорал бы "ВЕРЮ!" в конце моей речи. И даже зааплодировал бы...

- Ну, что? – спрашивает, - Готов?
- А хуле, - говорю, - конечно, готов. Во, что будем играть?
- Давай – говорит – в пирата и пленницу.
- О! – говорю, - Заибись!
- Ну, тогда ты пока раздевайся, а я наряды подготовлю.
И в комнату побежала.
Я шмотки скинул и стою. Жду.
Заходит, короче, через пять минут. Матерь Божья! Толи рубашка ночная, толи еще какая-то хуйня. Чёрная, до полу. Еблище необычно намазала и в парике.
- Вот, - говорит, - я теперь прекрасная принцесса, а ты переодевайся в пирата. И шмотки мне даёт. Плащ какой-то старый, шляпа видать дедушкина ещё, повязка чёрная и здоровенный кусок ваты на резинке.
Я, короче, как эту хуйню одел – на бомжака стал похож.

Ну, а хуле делать, раз ввязался? ...

( Психологические наблюдения со стороны )...

Стоит ли идти с мужчиной в ресторан, если и так знаешь, что будет дальше?

Они познакомились два часа назад. И сейчас сидели в одном из ресторанов.
Пока ужинали болтали ни о чем.

Неожиданно она сказала.
- Вот ты, например, можешь шевелить ушами, а я могу определить кто из присутствующих в зале мужчин хороший любовник, а кто в постеле полный ноль.

Десять минут я лежал, приходя в себя. Потихоньку, сантиметр за сантиметром, тело оживало. Но только не мозг. Я так понял, что после вчерашнего он со мной не сотрудничает. Пару раз даже посетила мысль, что я вселился в чью-то спящую голову и буду теперь там жить. А ещё, очень сильно хотелось в туалет и пить. Даже не знаю чего больше. Но то, что я умру если не осуществлю желания в самом ближайшем будущем, я знал наверняка.

Очередная попытка наладить отношения с мозгом ни к чему не привела. Последнее же, что зафиксировалось в голове, это огни кафе «Вояж», которые весело горя и радостно перемигиваясь попрощались со мной и моим разумом. Что было дальше, я не помнил.

Приложив неимоверные усилия я повернул к окну голову и почувствовал как одно полушарие громко булькнув упало на второе. А за окном, тем временем, приветливо светило солнышко и пели птички, лично я же хотел сдохнуть здесь и сейчас, всё равно меня дома как мамонта завалят и съедят. Тупыми ложками. На миг показалось, что в зеркале, промелькнула ухмыляющаяся тёща всё в том же балахоне и с косой.

«Серёжа, я тебя люблю, твоя Настя» - гласила надпись на этом же зеркале. Ну то, что я Серёжа я и так помнил, но всё равно спасибо Настя. Кто ты, Настя? Где ты взялась? Где я? За что?...

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь...

У меня, как и у Вас, маленький рост, большие глаза и крупная голова. В мультипликации такая намеренная диспропорция приводит к тому, что смотрящие мультфильм дети ассоциируют его героев с собой: такие же маленькие, крупноголовые, большеглазые. И в этом - половина успеха любого мультика. Полагаю, наша с Вами популярность как блоггеров имеет и эти корни.

И тем более обидно осознавать, что на самом деле Ваш блог - лишь видимость. Тень от ветра, глоток из пустой бутылки. И не блог, а закрытое и застегнутое до обморока псевдосообщество, главные черты которого - премодерация и ультраофициоз. Это странно. Это как если бы Чебурашка заговорил голосом Левитана...

Соседи – говно. Конечно, относится это не к целому дому и не ко всему подъезду, но к трем увядающим женщинам бальзаковского возраста и парочке злобных, как Церберы, старух, торчащих допоздна на лавочке у подъезда, в жару и снежить, во время президентских выборов и похорон патриарха, и отравляющих жизнь добропорядочным жильцам и прочему сброду вроде меня, эти слова имеют самое прямое отношение. Им насрать на свои собственные проблемы. У них нет других забот, кроме как заглянуть тебе в сумку, чтобы узнать, что ты тащишь домой, и в мусорное ведро, чтобы удостовериться, что ты хочешь выкинуть. Им нужно знать, что за подозрительные личности приходят к тебе в гости, и каждый квиток из домоуправления со счетами за коммунальные услуги они изучают прежде тебя. Земля разверзнется и поглотит вся вокруг, если они не узнают, сколько ты сжег за месяц электроэнергии с газом и вообще, не прописал ли ты пару сотен узбеков, как один предприимчивый чувак, о коем на днях писала местная газета...

Никому нельзя доверять! Почему? Да потому что никому нельзя доверять и пиздец. И совсем даже не потому что некоторые утверждают, будто бы весь мир бардак, а все бабы – бляди. Нет. Просто человек животное социальное, привыкшее жить в социуме и  наёбывать ближнего, по той простой причине, что рано или поздно, ближний наебёт тебя. Не согласны? Ну и хрен с вами, только потом когда вас на что-то в очередной раз разведут, не бегите ко мне плакаться в жилетку, мол Змей, скотина, как же ты был прав…

Вот, к примеру, вы были когда-нибудь сашей? Нет? А Серёга Аленьев был. На какой-то гулянке он запал на подругу, запал что пиздец и давай клинья подбивать. А та, как назло  делает вид, что Серёгу типа в упор не видит. Тогда он решил пойти другим путём. Прикинулся серьёзным и положительным, присел рядышком и давай вести умные беседы: про живопись, литературу и прочие атрибуты присущие интеллигентному челу. Сидит, поддакивает,  дискуссирует, а сам втихаря, когда подруга жалом водит, подливает ей в вино водяры. В итоге подруга через полчаса в отрубе. Он её в дальнюю комнату и давай орудовать. Та ж чутка очухалась, лежит, постанывает и бормочет ему: «Саша, Сашенька…»

Мурыч принёс задание и тетрадь, Мелкая прижалась ко мне спиной и углубилась в чтение.
-Можно прижаться, братик?
Вот чёрт.. как с ней легко. Как просто всё..
-Ну обними- же.. я замёрзла..
Блин.. она же ещё мелочь совсем.. куда там.. да что я как дурак-то стою.. Обнял. уткнулся в волосы носом. – обалденный запах. Комар –будущий одноклассник Маринки аж глаза выкатил от зависти. Теперь к ней в школе ни один дурак не пристанет- ещё бы.. с военки девка, со старшаками обнимается...

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Если бы по этому рассказу Тарантино снял фильм, то уверяю вас, минуты три эфирного времени занимал бы крупный план Светиной ножки. Высокий каблук, плавные линии подъема стопы, тонкие ремешки босоножек, изысканные пальчики с сиреневым лаком... ммммм...

Я почувствовал, что пора уже и честь знать, и, положив руку на ее затылок, чуть прибавил темп... И вот тут, на самом интересном месте, когда первая струя стремглав пробиралась через мой хуй, эта самая безупречная ножка грациозно так соскальзывает по травке и вступает в взаимодействие со стоящим недалеко ведром. С рыбой, блять! Пиздык! Дальше как в замедленной съемке. Ведерко начинает качацца из стороны в сторону, неземное блаженство в моих гляделках сменяецца ужоснахом, с моих губ, вместо сладкого стона, срываецца протяжное "блиааа"... и весь улов низвергаецца с обрыва нахуй!

Обильно окропляя окрестные лесонасаждения остатками спермы, я ринулся за ним. Как заправский бобслеист на голой жеппе я спустился по склону, как нигерийский легкоатлет с низкого старта устремился к воде, и, в неимоверном прыжке, которому мог позавидовать любой мячелов-воротчег, выловил ведерко...

«Пасли» мы как-то одного хитрого перца, который, видимо, глумясь над органами правопорядка, с упорным постоянством выставлял квартиры честных и не очень граждан в одном из районов-новостроек Москвы путем банального разбоя. При этом все потерпевшие являлись далеко не бедными людьми, среди них не было матерей-одиночек, нищих учителей, дворников и пенсионеров. Формула совершения его злодеяний проста как дырка в потолке моего кабинета. Одевшись в костюм прекрасного покроя, повязав галстук и напялив очки для важности, злодей звонил в дверь, представляясь помощником депутата Мосгордумы. Разглядев в глазок корочку помощника избранника народа, будущие жертвы с улыбкой на лице впускали к себе в квартиру «представителя» законодательной власти, усаживали за стол и угощали «чем Бог послал». Пока материально обеспеченные жильцы с энтузиазмом рассказывали о своих социальных проблемах и проблемах малого и среднего бизнеса, «помощник», в свою очередь, уплетая угощенья, наметанным взглядом приемщика ломбарда оценивал предметы и обстановку в жилплощади...

-Сейчас нажрутся и опять начнут бить, - с тоном обречённости в голосе, произнёс бурый медведь.
С обгрызанными когтями. Почёсывая многочисленные лишаи на теле, медведь сидел забившись в тёмный угол клетки.
-Тебя-то вряд-ли тронут. Ну если только уж нажрутся вдрыбаган! Скорее всего достанется опять мартышке, - со знанием дела, сказал белый барс.
Белым барсом он остался лишь только по картинке на клетке. Серый и местами почерневший от грязи барс, подложив под голову лапу, уныло смотрел из-за решётки на окружающий мир.
Лев тоже не спал. Снизу, под ним, послышался шорох и из отверстия в полу, вылезли две крысы. Перелезшие по мирно лежащему льву, они остановились у миски с рыбой. Обнюхав её, крысы брезгливо отвернулись. Обернувшись, они посмотрели на льва и указывая на него, противно захихикали. Затем вылезли из клетки и перебежав тротуар, скрылись в мусорном контейнере.
-Везёт крысам! - произнёс кашляя, старый орангутанг.
Кастрированный когда-то пьяным Некрасовым орангутанг, сидел и не спеша чесал то место, где когда-то были яйца.
-Это чем же? - спросил безрогий лось, страдающий косоглазием.
-Они свободны! - ответил за орангутанга, барс...

Указательный палец уже завис над кнопкой со стрелкой, как я неожиданно залюбовался тем мультипликационным миром, в котором жил каратэка: желто-оранжевое небо обволакивало белоснежные кинжалы вулканов. Основания вулканов прятались за округлыми вершинами нежно-зеленых сопок у подножий, которых, с левой стороны экрана, аккуратным полу эллипсом лежало неподвижное море с покинутым каратэкой плотом. Синея меж стволов деревьев, с правой стороны экрана, змеился уходящий в море ручеек. Возле ручейка стоял каратэка.

Я нажал кнопку, и каратэка, держа перед собой меч, двинулся вдоль ручья. Картинка тут же сменилась. Моря больше не было. То же небо, тот же восход, те же горы и тот же ручей, а моря нет - осталось позади. В правом углу картинки крепкий округлый мужичок, согнувшись, мыл в ручье копыта гривастой кобылы.

Когда каратэка оказался рядом, мужичок и кобыла синхронно повернули головы к пришельцу...