Главная задача любого фокусника – отвлечь внимание зрителя от того, что происходит на самом деле. Опытный иллюзионист способен легко обманывать публику, попеременно переключая её внимание с того, что именно он прячет, на то, куда он это прячет. Но настоящий виртуоз своего дела предложит вам следить ещё и за действиями своих ассистентов. Уж тут запутается даже самый искушённый зритель…

Теперь представьте себе, что на цирковой арене одновременно находятся несколько актёров разного жанра, манипулирующих самыми разными предметами:

- Я вижу, я вижу! Вон тот клоун в жёлтой машине прячет сейчас что-то под капот! – восклицаете вы. Но тут же отвлекаетесь на торжественный голос конферансье:
- Такие крупные суммы денег в нашем цирке ещё никогда не исчезали!!! - и вы уже задираете голову, чтобы получше рассмотреть огромный воздушный шар под потолком со странной надписью: «Шенгенская зона». Совершенно не замечая в этот момент, как какой-то скромный атлет в майке «Челси» пытается вытащить со сцены пару алюминиевых гирь...

По поводу трагедии на Кубани могу лишь повторить то, что уже говорил по поводу пожаров в Мордовии и Рязани. С каждым годом мы узнаем, чего у нас в стране нет еще. С Чечни мы знаем, что у нас нет армии. С "Курска" мы знаем, что у нас нет водолазов. С Евсюкова мы знаем, что у нас нет милиции. С "Хромой лошади" мы знаем, что у нас нет медицины катастроф. С пожаров мы знаем, что у нас нет пожарных, лесничих, и спасателей. Теперь мы знаем, что у нас нет водоотводов, спасательных вертолетов, плавсредств, систем оповещения и так далее и так далее.
Надо понять одну простую вещь - у нас с вами нет государства. В случае чрезвычайной ситуации ты окажешься один на один с бедой. Тебе никто не придет на помощь. Не будет никакого оповещения. Не будет никаких вертолетов. Не будет никаких водолазов. Не будет никакой милиции. Не будет никаких парамедиков. Тебя опять бросят, дружище. Как всегда.
Это надо осознавать очень четко. И дальнейшую свою жизнь и обеспечение безопасности жизнедеятельности своей семьи строить, исходя из этого постулата...

Ранним утром такого ясного дня, какие бывают в середине зимы, когда в небе вдруг обнаруживаются определенно весенние оттенки, а легкие сквозняки отчетливо пахнут гниловатой оттепелью, Макс Виноградов проснулся по телефонному будильнику.

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

У армянского радио спросили:
- Почему евреиделают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Ну чтож, дорогие товарищи, сейчас я буду ругаться матом. Сильно. Казалось бы, вроде бы приличный человек, доктор… Но повод есть. Достало. Но обо всем по порядку…

Пришел я сейчас на сутки. Принимаю смену. Расписываюсь в журнале учетных препаратов под аккомпанемент телевизора. По телеку показывают саммит АТЭС и дорогой товарищ Путин, который Владимир Владимирович, уверенно так пиздит о том, что будет улучшаться отечественное здравоохранение. Жить станет лучше, жить станет веселее… И захотелось взять дорогого товарища с собой на сутки, показать, живущему на другой планете россиянину нашу реальность.

Все, начинаю материться. Прорвало…

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

Мужчина Иван был настойчив, прямолинеен и твёрд.
«Что значит "не могу на этой неделе"? Нет, что это значит?» — спрашивал он сурово, а потом приезжал забирать меня из адовых ебеней, куда я езжу подлечивать спину. Я жест оценила. Рестораны выбирал хорошие. Не пытался кормить десертами, сразу все понял, с первого раза: «Сахар, значит, не ешь. Так и запишем». Не знаю уж, куда он там себе все записывал, но не прокололся ни разу: когда заканчиваю работать, когда у меня обед, какие цветы, какие книги и сколько процентов должно быть в горьком шоколаде.
— Предлагаю политические темы не обсуждать, — заявил на втором свидании, когда я рассказала о своей работе. — Я в госкомпании работаю. Президента очень уважаю. Не то чтобы я очень уж патриот, но умеренно...

Одному моему знакомому, начальнику отдела на бюджетном предприятии, руководство поставило в начале года сложную задачу: набрать молодые кадры. Дело в том, что кадры у них действительно устарели – большинству далеко за семьдесят. Мой знакомый – один из самых молодых, ему недавно стукнуло всего лишь 65.

Сложность поставленной задачи упиралась, прежде всего, в зарплату – заслуженные 80-летние физики и переводчики работают на предприятии за 12 – 15 тыс. в месяц. "Молодые кадры на такую зарплату не пойдут", – доказывал мой знакомый руководству. "Хорошо, дадим 25 тысяч", – пообещал директор.

И вот знакомый взялся за работу. Очень скоро выяснилось, что найти в Москве молодых физиков и переводчиков, готовых работать за 25 тыс. в месяц, нереально. Пришлось поднять начальную планку до 40 тысяч. Заслуженные ветераны начали ворчать: "Почему молодым платят в три раза больше?"

Очень скоро выяснилось, что платить молодым кадрам, в общем-то, и не за что. Набранные переводчики переводили неправильно, программисты не могли напрограммировать ничего толкового, а физики предпочли вообще ничего не делать и весь день просто спали на работе. Один молодой инженер-физик потом признался, что по ночам развозит жриц любви по клиентам на своей машине: "Жить-то на что-то надо! Не на ваши же жалкие 40 тысяч!"...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал...

Учительница  спросила нас:
«Кто считает себя недостойным быть пионером — поднимите руку». Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша
банда последует моему примеру...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

B мoём пoдъeздe нa 2-oм этaжe живёт бaбyшкa c бoльшoй бoйцoвoй coбaкoй. Уникaльнa этa coбaкa тeм, чтo, в мoмeнт пpoгyлки oнa дoбpaя и игpивaя, нo кaк тoлькo бaбyшкa бepёт eё зa oшeйник пo зaвepшeнию пpoгyлки y этoгo бoйцa включaeтcя peжим "yбийцы". B нaшeм пoдъeздe вce знaют, ecли нa пyти y тeбя вcтpeчaeтcя бaбyшкa co cвoим oxpaнникoм - лyчшe им ycтyпить мecтo. Нeт, cлyчaeв пo нaпaдeнию и yкycoв нe былo, нo кaк-тo y вcex cpaбaтывaeт oчкoвый инcтинкт, кoгдa ты пepeceкaeшьcя c coпящим в нaмopдникe и вcтaющeм нa дыбы coбaкeнoм.

Сeгoдня я пoмeнял вxoднyю двepь, и пo oкoнчaнии paбoт peшил выбpocить нa пoмoйкy cтapyю дepeвяннyю. B лифт двepь нe зaxoтeлa влeзать, и я пeчaльнo пoтoпaл вниз c гpyзoм...

 

Я и paньшe вcтpeчaл eгo, тo нa дopoгe, тo нa тpoтyape. И кaждый paз я нe мoг нe ocтaнoвитcя, чтoбы нe пoлюбoвaтьcя этим зpeлищeм и нe тoлькo я oдин, вce пpoxoжиe cмoтpeли eмy вcлeд и yлыбaлиcь.

Пpeдcтaвьтe ceбe мyжикa нa мaлeнькoм элeктpocaмoкaтe, oн мчитcя c бeшeннoй cкopocтью - пятнaдцaть килoмeтpoв в чac, нo выглядит пpи этoм, кaк бyдтo бы пытaeтcя пoбить миpoвoй peкopд нa днe выcoxшeгo oзepa. Я бы eщe пoнял - вeлocипeдный шлeм, нy, нa xyдoй кoнeц - мoтoциклeтный, мaлo ли, чeлoвeк тoлькo yчитcя и бoитcя нaвepнyтьcя. Нo тyт был дpyгoй cлyчaй. Пoмимo мoтoшлeмa и пepчaтoк, caмoкaтчик был экипиpoвaн кaк тepминaтop пepeд cpaжeниeм c чepнoй дыpoй: "чepeпaxa", плeчи, нaгpyдник, лoкти и кoлeни нa шapниpax, пoд штaнaми выпиpaли бpoниpoвaнныe тpycы, a глaвнoe – эти oгpoмныe мoтoбoты, кoтopыe eлe впиcывaлиcь нa caмoкaтик плoщaдью в пoлтopы cтyпни. Был бы этo дpяxлый дeдyшкa c xpyпкими кocтями, пoнятнo, a тo вeдь нeт, пo вceмy виднo, чтo мoлoдoй и здopoвый, xoть бы caмoкaт ceбe нe тaкoй дoxлый кyпил. Нy, нeльзя жe тaк бoятьcя yпacть нa cкopocти 15 км/ч...

Недавно гостил у сестры в Дублине. В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.

Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.

Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.

Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина...

Мне жутко, муторно и гадко –
Я враг, предатель и подлец!
Я проебал вчера перчатку –
Тепла священный образец...

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.
Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни  является выбор-что приготовить вечером...

 

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, - вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, - но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!
Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:- Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подзорву ваш танк.
- Ты дурак! - отвечает она и уходит, задрав нос...

Я всегда говорю, что бабы удивительные существа. Если вы посмотрите на мир глазами своей женщины, то очень сильно удивитесь, насколько сильно он отличается от вашего. Мир бабы идеален: все недочеты в нем размыты, а едва заметные мелочи приукрашены и раздуты настолько, что начинают заполнять собой все пространство вокруг. Причиной такому феномену является основная женская потребность в самообмане.

Скажем, попалась бабе подружка. Не то, чтобы шибко умная, но объективная. И эта подружка из самых благих побуждений пытается открыть бабе глаза на совершенно очевидные вещи. Но баба - существо упрямое. Будет беситься и спорить до усрачки, пока из жопы дым столбом не пойдет...

В Люксембургском саду, прямо у центрального фонтана, снимали кино. Французский понимать было необязательно: камера, мотор, начали! Рыжая маленькая мадемуазель и длинный обаятельный парень играли сцену любовного свидания. Играли, на мой вкус, на троечку. Мне было с чем сравнить…

Самая красивая пара полулежала на травке на пляс де Вош (той самой, которая "по-прежнему квадратна") - нежные, молодые и красивые, как с иллюстрации… И подошла к ним с просьбой дать покурить противная бомжиха. Мне и со скамейки было слышно, что пахнет она не шанелью.