Однажды я спиздил огурец. Произошло это в городе Нью-Йорк, где-то в Бруклине. Я вдруг поймал себя на мысли, что мне слабо.
Вот, подумал я, вокруг чужая и незнакомая страна. Моросит дождь, давно стемнело, только горят неоновые вывески "Дели Маркета" и еще чего-то. Кругом какие-то разноцветные люди, с которыми я даже поговорить нормально не смогу, потому что у меня ломанный английский,а у них из русского только слово "водка" и "горбачьёв". Люди, живущие абсолютно другой жизнью, не знающих Чебурашки.
Мне стало жалко себя. Моя семья была далеко за океаном, я чувствовал себя ненужным и чужим.
И тогда я решил выкинуть что-нибудь такое, что подняло бы мою самооценку.
-А что если спиздить что нибудь?- подумал я.
-Конечно, давай, пизди. Адреналин же!- ответил мне мой внутренний голос- Особенно много адреналина будет у тебя на американской зоне, где тебя, возможно, будут бить афроамериканцы...

На первый взгляд хорошее слово и звучит с легким голубоватым прононсом, словно сомелье, ателье, оливье, депардье... Однако бесчеловечность этой пандемии, особенно с 24–го по 14–е число, зашкаливает. Для любознательных, про истоки болезни у нас есть статья.

Ребята и зверята, не стоит отчаиваться, мир успешно освоил методы борьбы с этой "оспой". Если глубоко вглядеться в лекарства, то разные пары народов, порой биполярные географически и политически, освоили очень похожие средства...

- А как тебе удается сохранять такие хорошие отношения с "эксами"?
- Ну, ты понимаешь… Я никого никогда не бросал.
- Это как?
- Меня бросали.
- А ты?
- А я не мешал…

Каждый день уникален сам по себе, он никогда больше не повториться, а посему прожить его нужно осмысленно, иначе под занавес тебя одолеет осознание собственной бессмысленности.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива.

Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

 

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. 
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Metallica в исполнении одного нереального демона )))

– Папа, а как возникла наша Вселенная?
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

 

На четвертом курсе алкаш, драчун и двоечник Вася влюбился в студентку пединститута Лену. Надо отдать девушке должное: пить Василий стал меньше и начал учиться. Светлел лицом при одном упоминании ее имени, исключил из лексикона мат и узнал, кто такой Песталоцци.
Подошел к концу учебный год и разлетелись курсанты по всему миру на полугодовую практику- матросами на добывающие суда. Я, например, работал у Южной Георгии и Фолклендских островов, кто-то в Африке, а Вася загремел на дальний Восток в Охотское море.
Вернувшись в Мурманск, собрались в ресторане "Арктика". Пришли и Вася с Леной. Присутствующие сразу обратили внимание на огромный синяк на лице девушки, который, несмотря на ее героические усилия и тонну косметики, скрыть было невозможно. Все деликатно молчали и отводили взгляды. Минут через сорок Василий заговорил...

- Это сколько мы, получается, не виделись?? 8??
- Да не… всяко-разно побольше… - Славка морщит лоб, изображая подсчёт  времени, что мы не виделись – ты тогда с Чечни пришёл, капитана получил, обмыли и я поехал туда сам. Вот потом мы и не виделись. Ты же уволился, а я ещё не приехал!
- Угу. Кажется…
- Да точно тебе говорю, ты же не обмывал со мной медалю мою! – так и говорит, с иронией – «медалю». Значит, дорожит ею, но на показ посмеивается над ней.
- Чо за медаль-то? - Спрашиваю, знаю, что ему приятен вопрос  будет.
- Да… «За Отвагу» - нарочито безразлично, а сам по стопкам разливает, мол, де разлить то важнее чем о такой-то ерунде как «За Отвагу». Рисуется, но в допустимых рамках. С достоинством.
Присвистываю. Есть от чего. Это вам не юбилейный значок за участие. Это самая уважаемая солдатская медаль, которая у наших дедов по солиднее иных орденов считалась. Такое за просто так не дают.
- Это как тебя угораздило в герои-то попасть? – мне действительно интересно.
- Я ж в плену побывал. Сутки. Ну и чухнул оттуда. А там ещё два гаврика сидело. Один совсем сопляк, десантник,  уже больше чем полгода там бедовал. Совсем плохой был. Еле вынес его.
- А как ты туда попал-то??
Мрачнеет...

Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог:
-Жена - дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня... Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось... Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

 Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить...

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста ( не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь-худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько : « единорожечка, цветочек сорвал и солнышко.....».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: «Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: «девушка, а вы не могли бы за внучкой посмотреть?»...

За вами уже тоже выехали.

 

В моем понимании женщин бить нельзя. Причем не просто нельзя, а вообще нельзя. К счастью существуют несколько забавных исключений позволяющих правило обойти. Начнем с самого главного и основного правила. Его необходимо запомнить. Женщина это слабое, беззащитное существо от которого не существует спасения. Однако если какое-то бешеное женоподобное уебище бросается на вас с кулаками и подручными предметами, она автоматически перестает быть женщиной и попадает совсем в другую песочницу. В той песочнице играют только мальчишки и весовая категория и боевое опыт намного важнее всяких правил. И не считая редких женоподобных исключений мужского пола, мальчики всегда побеждают...

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой...

В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт...

 

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Чуваг приходит в бордель.
-Есть что нибудь новое, а то все перпробывал.
-Есть космический секс.
Чуваг соглашается, заходит в комнату а там старуха 80-летняя. Он в ахуе.
Старуха глаз вытаскивает и говорит:
- ну давай сынок, выеби меня в орбиту.