В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

Уже двое суток как Италия вышла в полуфинал, но на форумах рунета все не утихают споры о шансах Украины на победу.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол-ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.

Пригородная электричка, забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных, с виду, дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:

- Народ, представляете, уже олени полетели…

Начало нашей эры. Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.

Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!..

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине...

На одном из сайтов был зарегистрирован некий Ваня с высшим филологическим образованием. Причиной столь "непонятной" регистрации послужило наличие этого самого Вани в некоем городе, где нет Интернета. Это близкий друг одного моего знакомого. Он очень хочет жениться, а подходящих барышень в его городке нет, и Интернета тоже нет. Вот так и живет одинокий и несчастный в надежде найти и встретить ту "единственную"...

 

Поговорим о бытовых стандартах, что ли. Потому что наши российские бытовые стандарты - это адски смешно.

На прошлой неделе знакомая знакомых выложила подборку из отзывов о подмосковных санаториях на Фейсбуке.  Вот избранные цитаты (отличная основа для комического фильма ужасов, как она верно заметила).:

- Таджики, использующие вместо трактора детский Поезд - АД...

– Доктор, жизнь ужасна, я разваливаюсь на части. Голова тяжёлая.
– Сколько вы спали сегодня? 
– Всего два часа. А причём тут это?

 

Чудную картинку недавно наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть...

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?..

Мой студенческий приятель Игорь и подумать не мог, что его желание сократить путь к родной общаге так закончится. Он возвращался из кинотеатра и в тенистом дворике наткнулся на трех молодых людей, которые, напустив на себя грозный вид, потребовали у него часы и деньги (мобильников в те времена еще не было).
- А если не отдам? – Поинтересовался Игорь, который рос очень любознательным.
- Тогда тебе кранты! – Сказал «главный» и, достав нунчаки, стал изображать из себя мастера кунг-фу...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни...

Девочковые оргазмы, по моему глубокому убеждению, делятся на 2 большие категории.
Оргазм, добываемый из клитора. В принципе, имеет сходство с мужским оргазмом – почти все равно, кто его оттуда добывает, ну, лишь бы не сильно противен тебе был. Кончить можно почти с любым при правильной технике этого Любого и умении расслабляться в нужный момент. Такой оргазм можно добыть из себя самостоятельно во время обычного секса, лично я так не делаю из дурацкого принципа, потому что процесс начинает напоминать дрочку, при которой мужчина только отвлекает и все портит своими возвратно-поступательными движениями, но, многие девочки, знаю, любят и практикуют...

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил:
"На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Почему-то правильно эту простую задачку никто сразу решить не может))))

В автобусе 7 девушек. У каждой девушки по 7 сумок.
В каждой сумке есть 7 больших котов.
У каждого большого кота есть 7 маленьких котов.
У каждого кота по 4 ноги.
Сколько ног в автобусе. (В данном случае ноги и лапы синонимы, задача без подвоха)

Нам более или менее повезло. В группе детского сада, куда ходит дочь практически все дети с более или менее обычными именами.
Но я тут прочитал список детей, которые ходят на музыкальную секцию. Прокл, Евдокия, Елисей, Тимофей, Макар...
Как список беглых крепостных Костромской губернии читаешь. Фома! Как, блядь, можно назвать сына Фомой? А Прокл?
Это как вообще произошло? Сидят такие родители, мечтают о ребенке.
-А давай, если будет сын, назовем его Проклом?- говорит муж.
-Побойся бога, Виталик, зачем же малышу жизнь портить?
-Наоборот! Пусть растет, преодолевая трудности. В Прокле много прока! Ну, получит пиздюлей пару роз от Антошки да Ромки, зато закалится!..

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло...