Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни...

Девочковые оргазмы, по моему глубокому убеждению, делятся на 2 большие категории.
Оргазм, добываемый из клитора. В принципе, имеет сходство с мужским оргазмом – почти все равно, кто его оттуда добывает, ну, лишь бы не сильно противен тебе был. Кончить можно почти с любым при правильной технике этого Любого и умении расслабляться в нужный момент. Такой оргазм можно добыть из себя самостоятельно во время обычного секса, лично я так не делаю из дурацкого принципа, потому что процесс начинает напоминать дрочку, при которой мужчина только отвлекает и все портит своими возвратно-поступательными движениями, но, многие девочки, знаю, любят и практикуют...

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил:
"На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Почему-то правильно эту простую задачку никто сразу решить не может))))

В автобусе 7 девушек. У каждой девушки по 7 сумок.
В каждой сумке есть 7 больших котов.
У каждого большого кота есть 7 маленьких котов.
У каждого кота по 4 ноги.
Сколько ног в автобусе. (В данном случае ноги и лапы синонимы, задача без подвоха)

Нам более или менее повезло. В группе детского сада, куда ходит дочь практически все дети с более или менее обычными именами.
Но я тут прочитал список детей, которые ходят на музыкальную секцию. Прокл, Евдокия, Елисей, Тимофей, Макар...
Как список беглых крепостных Костромской губернии читаешь. Фома! Как, блядь, можно назвать сына Фомой? А Прокл?
Это как вообще произошло? Сидят такие родители, мечтают о ребенке.
-А давай, если будет сын, назовем его Проклом?- говорит муж.
-Побойся бога, Виталик, зачем же малышу жизнь портить?
-Наоборот! Пусть растет, преодолевая трудности. В Прокле много прока! Ну, получит пиздюлей пару роз от Антошки да Ромки, зато закалится!..

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло...

 

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Нeкoтopыe мoмeнты в литepaтype 19-гo вeкa пpocтo ввoдят в cтyпop или в cocтoяниe изyмлeния.

Мнe, нaпpимep, былo нeпoнятнo — нe пoмню, в кaкoм пpoизвeдeнии — кaк мoгyт двoe мyжчин нecкoлькo чacoв пoдpяд cидeть c чeтвepтью винa. Этo жe 0.25 литpa! Ан нeт, oкaзывaeтcя, пoд чeтвepтью пoнимaли чeтвepть вeдpa!..

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время ? ровно 1 минута. Мысли со
скоростью ?Железного Феликса? начинают трещать и отсчитывать параметры
?время-расстояние-скорость?? Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак ?40? находится от
нас в трехстах метрах, не более.

Скажем фрустрации "нет"!
(фрустрация — негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей)

Мотаясь по гарнизонам, городам и весям, я всё-таки в шестом классе осел окончательно в Севастополе. Потому что так, перебираясь из школы в школу, учиться было невозможно: то я опережал учебный процесс, то отставал.
Переехал жить к бабушке, обрадовав её самым волшебным образом.

В Севастопольской школе я попал в класс, с учениками которого ходил вместе в детский сад. Никуда из своего района не денешься.

Пришёл я в шестой класс, но самым запоминающимся оказался восьмой.

Переходный возраст, трудовой лагерь, первые драки до первой крови, первые оценки ливерности одноклассниц и первые поступки.

Невзрачная Галя, тень практически, резко выделялась на фоне остальных девочек. Модницы, хвастающиеся друг перед дружкой запрещёнными серёжками и обсуждавшие свалившиеся на их хрупкие плечи неведомые чувства к старшеклассникам, держались от неё чуть в стороне. Вечно согбённая, монохромная, как вот её тапочками побили...

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон (много работы, на весь день). А на улице (чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд (спустить вниз), обрадовались, - работать можно в тепле.
Присели на площадке, дом-сталинка, площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо (не гремим) и обстоятельно.
Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает, что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали. Уходит...

В детстве я очень любил фильм и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Hикулина. Hо только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

- Знаешь, что я вспоминаю, когда говорят о любви?...

 

 

Олег возвращался домой с трехдневной рыбалки. Голова жутко гудела с похмелья, перегар в салоне старенькой «девятки» ощущал даже он сам. А ехать предстояло через пост, другой дороги в городе, расположенном между рекой и оросительным каналом, не было.
- Сейчас остановит и пизда правам, бабок один хуй нет,- пробормотал Олег.
  Он сбросил скорость и приготовился к роковому взмаху жезла. Стоявший на обочине гаишник действительно поднял руку, но к удивлению Олега взял под козырек, лучезарно улыбнулся и скороговоркой произнес, наклонившись к открытому окну справа : «Счастливого пути, товарищ водитель!». От неожиданности парень потерял управление, вильнув влево, но через секунду выровнял машину и прибавил газу. Гаишник не обратил никакого внимания на этот маневр.
- Хуяссе, че это было?- спросил у себя Олег,- день вежливого обслуживания? Ваще мусора ебнулись, предупреждать же надо…

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем...

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.
- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, блядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту хуйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, блядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить! 
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама...

Всех взбудоражила весть о разводе
В зале концертном - реальный high-class.
Пресс-секретарь президента выходит
И разъясняет интригу для нас...

Открыв дверь, я стал подозревать, что помутился рассудком. На пороге стоял двухметровый негр, в отлично подогнанном черном смокинге и шикарно улыбался мне во все тридцать два ослепительно белых зуба. И это в апреле месяце на шестьдесят первом градусе северной широты, в небольшом городке, где все друг друга знают, в тысячах километрах от прародины чернокожего незнакомца.
- Здравствуйте, - произнес негр на чистейшем русском. – Скажите, у вас колбаса есть?
- Колбаса? - похоже, я был приговорен умереть от удивления. – Ну, есть!
- Отлично, - негр щелкнул пальцами и как-то совершено незаметно просочился мимо меня в квартиру.
Передвигался он настолько быстро, что нагнал я его только в кухне. Распахнув самым наглым образом дверцу моего родного двухкамерного «Индезита» далекий потомок африканского континента в задумчивости щупал палку докторской колбасы.
- Хороша, - довольно произнес он.
- Хороша Маша, да не ваша. В чем собственно дело?
- Простите, я забыл представиться. Я архетип Карла Густава Юнга...

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он блять этого не любит!