Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?...

Возле метро Китай-город квартирку однокомнатную продают. Кухня - 6 кв. метров, комната - 18, совмещенный санузел, и так далее. Зато - $540,000 без торга. Нет-нет, я понимаю, это исторический центр типа, но, елки-палки, что это за город такой, в котором говняная конура стоит полмиллиона баксов? Даже дороже.
P.S. Примерно за ту же цену в Испании:


В Болгарии:


На Кипре:
 

Работал "компьютерным техником" по вызову около года и навидался много странностей. Плюшкины - собиральщики всякого дерьма
и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно и прочее.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечнои железной дорогой, протянутой через все комнаты. Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать...

71-летний Иосиф Кобзон выкупил место на Востряковском кладбище Москвы.

Кобзон говорит, сообщили газете Янтарный Край - Online Калининград в RussiaNewsReport.ru, что желает быть похороненным рядом с матерью именно на Востряковском кладбище – родовом месте.

В незапамятные времена, еще до революции, когда все были богатые и счастливые, пороли крепостных и на ужин кушали павлинов в собственном соку, была у нас семейная фазенда. То бишь дача в шесть соток, на которой ниче толком не росло, и вода пахла сероводородом. Кроме того, она стояла на холме и вся была под нехилым таким наклоном.

А папа мой, проебавшись несколько недель подряд и все на свете прокляв, сделал там тонкую ровную асфальтовую дорожу с одного конца участка на другой.

И подарил мне роликовые коньки в надежде, что я когда-нибудь их надену, разбегусь и по инерции упиздую навсегда в заграницу...

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
- Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
- Ну, может, тогда минет?
- Да ты что?! Взять это в рот?!
- Тогда давай рукой.
- Но я не умею.
- Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
- В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
- Убери большой палец с конца!!!

ЛОЛ. порадовало.
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.

Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.

И вот однажды раздается звонок:

– Тамара, я делаю женский тренинг!

– А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…

– Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают...

Читайте хуле...

— Больше шести гостей – суаре псу под хвост. Беседа не клеится, стульев на всех не хватает, и шансов, что среди приглашенных попадется идиот, который все испортит гораздо больше, чем в маленькой компании.
— Азы французской кулинарии: первый бокал хорошего вина выпивается когда ты встаешь к плите, потому что готовить нужно в хорошем настроении...

жаль видео нет...с другой стороны, некоторые вещи лучше так - своим "внутренним зрением" воспринимать...

Пишу эти строки, отдыхая в благословенной Португалии, точнее, в той ее части, которую мы зовем Алгарвой, а португальцы — Алгарвом....

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба. 

Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту...

...Вошел в избу, черный, как туча. Поморщился, обвел нас зраком, да как грохнет по столу кулачищем:
- Уважаемые коллеги, позвольте пригласить вас в тендер!..
Повскакали мы с лавок, в ноги повалились, а барин уж дверью хлопнул. Только барский бриф на столе остался. Перекрестились мы, стали бриф читать:
"Загадал я кафтан. Не черен не зелен, не широк не узок. Сошьете как задумал - награжу, а не угадаете - запорю на конюшне. Все материалы во вложении. Спасибо."

А во вложении известно что - архив битый. Хочешь песню пой, хочешь в гроб ложись...

Она шла грустно опустив веснушчатый нос...

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.

И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет...

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

давно было. был я курсантом севастопольского военно-морского института имени нахимова. а украина тогда начинала щемиться в нато, и на её территории (крым, под евпаторией, пгт какой-то) проводились совместные с нато учения sea breeze. какой-то праздник был и всех на берег в увольнение отпустили. а на территории пгт по мому всего 4 кабака было. и хозяева этих кабаков между собой договорились, что если кого-нибудь в нашей форме первый раз за вечер видят, то наливают на халяву стакан водки. язык общения международный естественно англицкий. наши ребята, если хотели к кому обратиться, делали это через меня и ещё пацана. ну и иностранцы, прокупили через кого общаться и стали делать так же. меня вскоре это достало, т к все напились и начали всякую чушь перевести, брататься там и т д. начал морозиться. тут подходит к нашему столику огромный негр в дурацкой матросской шапочке америкосовской и говорит: "сорри, мол, а чё вам, русским нахаляву наливают

Со слов товарища.
Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз-парень два метра ростом и реально есть не большие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло-за год службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию...

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Тут всё чаще возникают дискуссии, хорошо ли было жить в СССР. Вот что Ляля имеет сказать по этому вопросу.

Жить в СССР было зашибись. Потому что в СССР было деццтво. В котором Ляля ходила в школу, пела песни, водила хороводы, ездила к морю и играла в казаки-разбойники. В телевизоре был Д'Артаньян с Петровым и Васечкиным, Голубой Огонёк, Пугачёва и Первомайская демонстрация, а в школе иногда приключались дискотеки. По всем параметрам жизнь была просто зашибись, какая клёвая.

Но вот что ещё Ляля помнит из СССР...

Дядя Витя был новый Веркин ухажер. На три года старше нее, симпатичный, видно – при деньгах. Красиво ухаживал, цветы дарил и шоколадки. Верка не сразу уступила ухаживаниям, присматривалась. Но Виктор сам все прояснил, рассказал что не женат, хорошо зарабатывает и если она согласна, увезет ее к себе в город, вместе с Санькой.
Здесь, в деревне, он по каким-то делам был. Что за дела, не рассказывал, а Верка не расспрашивала. Комнату снимал у бабки Петраковой уже месяца три. Однажды в субботу, Верка с сыном ночевали у него. Саньке мать постелила на диване, а сама легла с дядей Витей на кровать.
Санька не мог заснуть на неровном, с выступающими пружинами диване и слышал как мать в темноте жарко шептала: «Тише, Витя, тише!», почти как тогда, прячась от Санькиного отца. А потом скрипела кровать и мамка с дядей Витей вздыхали.
Утром Санька с мамой и дядей Витей лепили на улице снежную бабу и играли в снежки. Было весело. Виктор катал Саньку на санках, и Вера, видя, как радуется сын, сама счастливо хохотала...

Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и сексуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить сексуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.

Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
 И прекращается через несколько фрикций...

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...