Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

 

Креатифф от Арбатоффа

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

 

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?!!

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!

- Мать писала, на войне был!
- Да не... В штабе, там, отсиделся, писарем...

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку, назвала Соней. Однажды при прогулке по окрестностям дачного участка, Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) мужеского пола. Думали-думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой...

Ученые полагают, что число прожитых человеком лет мало говорит о его истинном возрасте. Ведь все решает совершенно другой возраст - биологический. Его часы "тикают" в мозгу и мускулатуре, а не определяются записью в паспорте.
Насколько вы молоды, можно определить с помощью нескольких упражнений

 

 

Однaжды вдpyг oкaзывaeтcя, чтo мaлeнькaя любимaя дoчкa yжe coвceм нe мaлeнькaя. Нe знaю, y кoгo кaк, нo я чёткo пoмню мoмeнт этoгo oткpытия: бoльшaя!

Bыpocли мaлeнькиe любимыe нoжки, и oнa тeпepь пpимepяeт y зepкaлa мoи тyфли нe из oзopcтвa, a дeлoвитo: гoдятcя, нe гoдятcя. Bыpocли нeкoгдa пyxлыe pyчки и cтaли длинными и кpacивыми. Bыpocлa вcя, мы cкopo бyдeм oднoгo pocтa, пoтoм oнa, cyдя пo вceмy, мeня пepepacтёт, нo пoкa мнe чpeзвычaйнo yдoбнo xoдить c нeй в oбнимкy. Иcчeзлo кpyглoe дeтcкoe пyзo, дa и вooбщe нaчaлo pacти тaм, вытягивaтьcя здecь, и в лицe yжe пpoглядывaeт нe дeвoчкa, a бyдyщaя кpacивaя мoлoдaя жeнщинa, ocoбeннo в вeчepниx cyмepкax, кoгдa мы eщё лeжим pядoм и шёпoтoм вeдём caмыe вaжныe зa дeнь paзгoвopы...

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую.
– Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра...

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.

Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята...

Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается.
Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело.
В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д.
Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К".
Но ведь есть не просто опытные. Среди опытных имеются бывалые. А между бывалых - матерые.
Так случилось, что один из нас был матерым городошником. Т.е. победителя мы знали заранее. Но было интересно – на какую букву выставит.
В тот день матерый решил сыграть на "П"...

Каждый хочет, чтобы его избранница была хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели. Ну, не то, чтобы шлюхой, а такой, чтоб искренне считала тебя лучшим любовником на свете. Оказывается, такие женщины есть.

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

Опять про цыган. Как я уже писал, были у меня соседи цыгане, пока они жили рядом, моим мозгом чуть не овладело навязчивое состояние — расстрелять их, ну или взорвать, на крайний случай выселить в Антарктиду в июне месяце без одежды. В принципе я человек достаточно мирный, только память у меня хорошая — помню всё, и себя с 3 лет и у всего остального для меня срок давности отсутствует. Решил описать один эпизод из совместного соседства с буйными негодяями.

Загоняю я как то машину во двор, и подходит соседка — цыганка, звали её Маша. В руках держит большой пакет с чем-то. Машину загнал, подхожу к воротам с целью их закрыть, Маша стоит в воротах не заходит, внезапно с мной здоровается и говорит: вот мои в посадку ходили, хочу Вашу семью угостить и протягивает пакет...

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

 

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет, спички она от своего чада, конечно, прятала. Да и как иначе? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор "Юный Химик" подарили...
Со слов продавщицы из "Детского мира" выходило, что "Юный Химик" - это практически безопасная вещь. Юркина мама, выпускница химфака МГУ, сильно сомневалась в этом, но то ли поверила продавщице, то ли решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи "Юного химика" взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился. Он вообще увлекался химией - видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь. Ну, Юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, взорвется или нет...

– Ура! Ура! – кричит Вадик, прыгая вокруг Деда Мороза. – Ура!
– Постойте, гражданин! – вмешивается бабушка. – Это какая-то ошибка! Мы не заказывали Деда Мороза! Вы ошиблись квартирой, немедленно уходите!
– Ошибка? – удивляется Дед Мороз. – Не может быть! Нет никакой ошибки.
– Ошибка… – шепчет переставший прыгать Вадик.
– Точно вам говорю, ошибка, – продолжает бабушка, – не вызывали мы никакого Деда Мороза, да и денег у нас нет.
– Это какая квартира?
– Двести восемнадцатая, – отвечает бабушка.
– Всё правильно, – говорит Дедушка Мороз, вытаскивает какую-то бумажку из кармана и вчитывается. – Квартира Сельяновых?
– Сельяновых, – в растерянности повторяет бабушка, и на секундочку сердце Вадика перестаёт колотиться.
– Значит, всё верно! Ну что, с Новым годом что ли?
– С Новым…, – шепчет бабушка.
– С Новым годом! – не скрывая радости, кричит Вадик.
– Ну, так что, дадите дедушке присесть? Издалека дедушка приехал, подустал маленько.

Вадик несётся на кухню за стулом для Дедушки Мороза. По дороге он слышит, как бабушка что-то тихо спрашивает, а Дед Мороз отвечает. Единственное, что улавливает Вадик, это «…только попробуй»...