Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?!!

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!

- Мать писала, на войне был!
- Да не... В штабе, там, отсиделся, писарем...

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку, назвала Соней. Однажды при прогулке по окрестностям дачного участка, Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) мужеского пола. Думали-думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой...

Ученые полагают, что число прожитых человеком лет мало говорит о его истинном возрасте. Ведь все решает совершенно другой возраст - биологический. Его часы "тикают" в мозгу и мускулатуре, а не определяются записью в паспорте.
Насколько вы молоды, можно определить с помощью нескольких упражнений

 

 

Однaжды вдpyг oкaзывaeтcя, чтo мaлeнькaя любимaя дoчкa yжe coвceм нe мaлeнькaя. Нe знaю, y кoгo кaк, нo я чёткo пoмню мoмeнт этoгo oткpытия: бoльшaя!

Bыpocли мaлeнькиe любимыe нoжки, и oнa тeпepь пpимepяeт y зepкaлa мoи тyфли нe из oзopcтвa, a дeлoвитo: гoдятcя, нe гoдятcя. Bыpocли нeкoгдa пyxлыe pyчки и cтaли длинными и кpacивыми. Bыpocлa вcя, мы cкopo бyдeм oднoгo pocтa, пoтoм oнa, cyдя пo вceмy, мeня пepepacтёт, нo пoкa мнe чpeзвычaйнo yдoбнo xoдить c нeй в oбнимкy. Иcчeзлo кpyглoe дeтcкoe пyзo, дa и вooбщe нaчaлo pacти тaм, вытягивaтьcя здecь, и в лицe yжe пpoглядывaeт нe дeвoчкa, a бyдyщaя кpacивaя мoлoдaя жeнщинa, ocoбeннo в вeчepниx cyмepкax, кoгдa мы eщё лeжим pядoм и шёпoтoм вeдём caмыe вaжныe зa дeнь paзгoвopы...

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую.
– Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра...

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.

Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята...

Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается.
Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело.
В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д.
Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К".
Но ведь есть не просто опытные. Среди опытных имеются бывалые. А между бывалых - матерые.
Так случилось, что один из нас был матерым городошником. Т.е. победителя мы знали заранее. Но было интересно – на какую букву выставит.
В тот день матерый решил сыграть на "П"...

Каждый хочет, чтобы его избранница была хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели. Ну, не то, чтобы шлюхой, а такой, чтоб искренне считала тебя лучшим любовником на свете. Оказывается, такие женщины есть.

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

Опять про цыган. Как я уже писал, были у меня соседи цыгане, пока они жили рядом, моим мозгом чуть не овладело навязчивое состояние — расстрелять их, ну или взорвать, на крайний случай выселить в Антарктиду в июне месяце без одежды. В принципе я человек достаточно мирный, только память у меня хорошая — помню всё, и себя с 3 лет и у всего остального для меня срок давности отсутствует. Решил описать один эпизод из совместного соседства с буйными негодяями.

Загоняю я как то машину во двор, и подходит соседка — цыганка, звали её Маша. В руках держит большой пакет с чем-то. Машину загнал, подхожу к воротам с целью их закрыть, Маша стоит в воротах не заходит, внезапно с мной здоровается и говорит: вот мои в посадку ходили, хочу Вашу семью угостить и протягивает пакет...

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

 

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет, спички она от своего чада, конечно, прятала. Да и как иначе? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор "Юный Химик" подарили...
Со слов продавщицы из "Детского мира" выходило, что "Юный Химик" - это практически безопасная вещь. Юркина мама, выпускница химфака МГУ, сильно сомневалась в этом, но то ли поверила продавщице, то ли решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи "Юного химика" взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился. Он вообще увлекался химией - видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь. Ну, Юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, взорвется или нет...

– Ура! Ура! – кричит Вадик, прыгая вокруг Деда Мороза. – Ура!
– Постойте, гражданин! – вмешивается бабушка. – Это какая-то ошибка! Мы не заказывали Деда Мороза! Вы ошиблись квартирой, немедленно уходите!
– Ошибка? – удивляется Дед Мороз. – Не может быть! Нет никакой ошибки.
– Ошибка… – шепчет переставший прыгать Вадик.
– Точно вам говорю, ошибка, – продолжает бабушка, – не вызывали мы никакого Деда Мороза, да и денег у нас нет.
– Это какая квартира?
– Двести восемнадцатая, – отвечает бабушка.
– Всё правильно, – говорит Дедушка Мороз, вытаскивает какую-то бумажку из кармана и вчитывается. – Квартира Сельяновых?
– Сельяновых, – в растерянности повторяет бабушка, и на секундочку сердце Вадика перестаёт колотиться.
– Значит, всё верно! Ну что, с Новым годом что ли?
– С Новым…, – шепчет бабушка.
– С Новым годом! – не скрывая радости, кричит Вадик.
– Ну, так что, дадите дедушке присесть? Издалека дедушка приехал, подустал маленько.

Вадик несётся на кухню за стулом для Дедушки Мороза. По дороге он слышит, как бабушка что-то тихо спрашивает, а Дед Мороз отвечает. Единственное, что улавливает Вадик, это «…только попробуй»...

Погружаясь в народ подчас можно услышать бриллианты русской словесности, например такой:

- ...а я ей говорю: я тебе, блядь, руку целую! Как женщине, сука! А она ругается, ты прикинь?

Приехал к нам в город мой дедушка Володя. И вот пошел как-то с ним по магазинам. У нас завязался разговор на тему добра и зла. И поведал он мне такую историю:
Раньше, когда еще папа был ребенком, они с друзьями всегда после зимнего снегопада расчищали детям каток во дворе (благо было под это специально отведенное место со всеми удобствами). Ну уж очень любила детвора покататься на коньках, поиграть в хоккей. Со временем ровесники моего папы выросли, да и их родители, кто уехал, а кто скоропостижно скончался. Каток был забыт и похоронен под толщей снега.
Лет через 5 дед перевелся на сидячую должность на заводе поселка...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Неважно, что у вас там - Аракчеев, Алексанян, университет закрывают, во дворе сносят ракушки (или, наоборот, ставят). Оставьте разговоры типа наше мнение ничего не значит и прочее кому мы с тобой нужны. Само по себе - ничего не значит и никому не нужны, но существует некоторый набор приемов, использование которых сделает ваше присутствие ощутимым. Вот вам кажется, что есть безжалостная административная машина, наезжающая на бедного маленького Евгения по потрясенной мостовой. На самом деле никакого монолитного всадника нет, а есть корпорации служебных воров и грабителей, что и делает жизнь выносимой.