"Доллар будет падать, вопрос - как быстро... Это отчасти политика ФРС ( Федеральной резервной системы США ) по поддержанию конкурентоспособности своей экономики", - сказал господин Кудрин 21 февраля на лекции в Высшей школе экономики.

Было это в самом начале девяностых.
Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку.
Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского"...

У двух парней, которые однажды оказались на судебно-психиатрической экспертизе (поскольку оба несовершеннолетние, а им в случае заведения уголовного дела экспертизу назначают всегда), была светлая цель. И много энергии. Как часто бывает в таких случаях, малость подвёл вектор и манера исполнения.

Данил и Лёва (назовём их так) с детства верили в то, что добро сильнее зла. Особенно если оно с кулаками, матюками и поджопными пинками. Поэтому старались соответствовать. Даже в спортивный зал записались, чтобы соответствовать. И после пары лет тренировок с удовольствием отметили, что теперь, если напрячь руку, на ней контурируется не только локтевая вена...

В местную клинику поступил пациент с неизлечимым заболеванием. Приехал на лечение из бывшего Союза. Потому как на родине болезнь определить не могли, лечили от всего, включая несварение и воспаление коленной чашечки , а человеку лучше не становилось, скорее наоборот. Не говоря уж о немеряно потраченных деньгах. Короче,привезли страдальца в Израиль. Вот там все и разъяснилось .Альцгеймер...

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Сегодня утром на въезде в город я какого-то чурку на ниссане (на нольпятых номерах!) не пустил по обочине. В городе он меня догнал на светофоре, вылез на перекресток меня перегородить, вышел из машины (даже аварийку не зажег) и идет ко мне, весь пылая пуканом. Я уже прикидываю, как его бороденкой себе фары протру, как вдруг слева на перекресток влетает (на свой зеленый) газель, цепляет ниссан за выставленную на перекресток жопу и вминает ему пол-багажника в салон.
Ну, я похихикал пару минут и дальше поехал. Но никогда не прощу себе, что смену выражений у чувака на щщах не заснял на видео.

Так как я нигде пока не работаю, то у меня дохуя свободного времени. И вот сегодня я, наконец-то, решил ...

Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет...

В передней послышался длинный требовательный звонок, и я побежал открывать дверь.

— Слесаря вызывали? — без обиняков произнес он ставшую уже сакраментальной фразу.

— Вызывали, вызывали, — радостно подхватил я, искательно заглядывая ему в глаза.

- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения...

 

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

 

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.

 Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой...

Смотреть до конца ))

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку...

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Сpeдa. 11:03. Звонок, в тpyбкe голоc жeнщины пeнcионepки c бeлыми волоcaми и нaдмeнным лицом, говоpит мeдлeнно, тщaтeльно пpоговapивaя кaждый cлог:

-Алло, элeктpик? Звоню c ТСЖ "Сeвepный", мнe нeобxодимо помeнять в щиткe aвтомaт.

-Здpaвcтвyйтe, дa, я обcлyживaю вaш дом, помeняeм, бeз пpоблeм. Bы оплaтили в ТСЖ зaмeнy?

-У мeня вce квитaнции оплaчeны вовpeмя, молодой чeловeк, долгов нeт.

-Я нe пpо то. Я пpо оплaтy зaмeны aвтомaтa. И кто вaм, кcтaти, cкaзaл о нeобxодимоcти зaмeны?..