У женщины достаточно много эрогенных (рождающих любовь) зон сосредоточено в непосредственной близости к половым органам, а также и в них самих.

Точка G имеет много названий: "область двенадцати часов", "внутренний триггер", "область Графенберга" или "область G". Возможно, ее чувствительность обусловлена прохождением нервов от клитора к спинному мозгу. Возможны другие причины, но главное - правильно найти и возбудить ее...

1. Когда мы поженимся?
Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить “Никогда”. Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы...

Демократическая форма, даже мнимая, важнее и сильнее содержания

Российское общество живет в системе политических норм, реально следовать которым оно не может. Но оно чувствует потребность и даже необходимость имитировать соблюдение этих норм.

История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется?

- беременеешь, первые месяцы токсикоз — пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «блядь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает призказкой:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Сталина мы пережили. Горбачева пережили. И этих пидорасов переживем, не бери в голову...

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.

Я вот тут че подумал. Одиночество – это здорово. Это – свобода. Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку. 

Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой мелочи. 

Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно...

"Отношения - это работа" - мантра наших бабушек. Чтобы выживать.
Когда бабушка хватала первого более-менее неподходящего дедушку, потому что пора и надо выйти замуж именно в этом году, иначе что скажут соседи; они с этим почти случайным человеком играли свадебку и начинали жить. Жили да, действительно часто всю жизнь, но не потому что было хорошо, а потому что было нужно.
Что заставляет современных девушек повторять эту мантру - ума не приложу. Что интересно - мужчины её почти не говорят.
Это такая чисто женская фраза-прошивка, бонусом идущая к постулату "отношения в семье зависят от женщины".
Поганый крючок, на котором за шкирку подвешены сотни тысяч поломанных судеб...

- Мааам помой посуду пожалуйста
- Я не могу, ты живешь в другом городе.
- Нууу мааааам

 

ФБР является одной из тех организаций, чья репутация идет впереди её самой. Бюро стало легендой благодаря Голливуду и мировой киноиндустрии. Наряду с ЦРУ, КГБ и МИ6, ФБР, безусловно, играло важную роль в поп-культуре. Итак, что же на самом деле представляет из себя эта организация? Ну, начнем с её имени, Федеральное Бюро Расследований, значит оно расследует...! 
Очевидно, Карл. ФБР является основным американским Федеральным правоохранительным агентством. Это означает, что ФБР - это что-то вроде ЦРУ, но которое занимается только бытовыми вопросами, в то время как ЦРУ работает за пределами США. Но...

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!..

Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:

— Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены — они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
 — Бог с ней, с ценой, — услышал я голос Алекса. — С Настей как быть?..

Ceмья y нac - тpи чeлoвeкa: я, жeнa, и cын 4-x лeт. И вoт нaдyмaли мы пoмeнять квapтиpy, a пoкa cтapyю пpoдaвaли, пoкa нoвyю пoкyпaли, пoкa peмoнт в нeй дeлaли, жили y тeщи c тecтeм. Бoльшe гoдa, кcтaти. А y ниx cвoй дoм c caдoм.

Нaдyмaлa кaк-тo тeщa cдeлaть ceбe в caдy cтaциoнapныe cyшилки для бeлья, кaк в кaкoй-тo peклaмe cтиpaльнoгo пopoшкa, для чeгo тpeбoвaлocь вмypoвaть в зeмлю 4 жeлeзныx тpyбы, чтoб пoтoм мeждy ними нaтянyть вepeвки. Нy, тecть paбoтaeт cвapщикoм, тpyбы oн пpинec c paбoты бeз пpoблeм, и дaжe c энтyзиaзмoм, a вoт дaльшe дeлo зacтoпopилocь. Дeлo в тoм, чтo тecть - зaядлый pыбaк, пpoвoдит нa pыбaлкe нe тoлькo cyббoты c вocкpeceньями, нo и пocлe paбoты мoтaeтcя нa пapy чacикoв, пoкa cвeтлo. Оcoбo oн ничeгo нe излaвливaeт, тaк, cидит, пьeт пивo и нa пpиpoдy любyeтcя, дa тpындит c тaкими жe “pыбaкaми”...

МЕСТЬ. сказка народов тундры
 
 Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".
 
 Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
 
 Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.
 
 Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
 
 
 Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал...

Была середина 90-х. Зима. Иду по улице из школы. Впереди меня идёт пожилая женщина, аккуратно одетая, но явно не по погоде - балониевая куртка, из-под неё видно ситцевое платье, а на ногах навёрнуты газеты и сверху пакеты целлофановые.

Я к ней подошла, спросила что у неё случилось и почему она в таком виде. Женщина сказала, что у неё умер муж, сын не может работу найти, болеет, а её пенсии мало на что хватает, продали всё что могли. Она была трезвая и мне показалось вообще не пьющая, я пригласила её домой, но поскольку чужих приводить в дом было у нас не принято, не совсем домой - в подъезд. У нас в подъезде стояла лавка (такая, как в школьном холле) и мы там часто тусовались сами.

Вынесла ей чай с бутербродами и сапоги, которые мама собиралась выбросить. Сколько же было радости у этой женщины!..

Саша учился в военно-морском вузе в Питере, а родом был из Воронежа. И вот его как-то раз занесло по весне в родной город. Солнышко уже изрядно припекало, но приказа о переходе на летнюю форму одежды все не было. Ненавистный всем морякам форменный "слюнявчик", закрывающий вместо шарфа грудь и шею стал натурально невыносим, и Саша его снял. 

Идет он, как настоящий морской волк по Воронежу, а навстречу патруль. "Где?" - не церемонясь сурово тыкнул ему в грудь капитан ПВО, которому в тот раз выпало быть начальником патруля. "Что?" - удивился Саша. "Товарищ курсант, почему не по уставу одеты?" - сделал еще одну попытку капитан...

 

 

Козьма Прутков говорил: "Хитрость есть оружие слабого и ум слепого". Поэтому если называть женщин слабым полом, то нужно смириться с необходимым присутствием в них хитрости. Рассматривая нижеследующие приемы женской аргументации, мы также убедимся, что женские хитрости отличаются изяществом, во всяком случае, изяществом исполнения. Итак, женские приемы...