Рассказала коллега.
Работала она раньше на конюшне.
На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.
Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади...
Поразившая меня Story, произошедшая с моим знакомым, не получила никакой известности, не вызвала никакого резонанса, никакого, как сейчас говорят, хайпа. Хотя уровень именно хайпа здесь запредельно высокий, настолько Story невероятная, неправдоподобная и явно покруче, чем бесчисленные истории о смене внешности, цвета кожи, о смене пола и прочих чудесах и достижениях пластической хирургии.
Можно сравнить, ну разве только со всем известной историей о том, как симпатичный талантливый черный мальчик, в результате искусных пластических операций, стал очень красивым, похожим на очаровательную барышню, белым молодым человекoм.
С моим знакомым произошла такая же метаморфоза, но ровно наоборот - из симпатичного белого парня он превратился в нарочито некрасивого, скорее даже уродливо-безобразного черного чувачка...
Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.
- Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?
- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.
- Так может дома уже? - дал я ему надежду.
- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?..
Хочу поделиться своей историей жизни. Вернее одной ее части. Я бы сказала, самой важной и решающей. На ее примере я хочу доказать, что если человек очень чего-то хочет и стремится к этому, то вся вселенная идет ему навстречу. Итак, когда мне было 6.5 лет, а моей младшей родной сестре едва исполнилось 4, мы попали в детский дом. Я сразу поняла, что должна очень постараться ради своей сестры, чтобы в будущем у нее была хорошая жизнь. Потому что я старшая, я несу за нее ответственность, ведь больше у нее никого нет. Поэтому я училась. Училась изо всех сил. Стала первой отличницей за историю детского дома. И вот, 11 класс, я отлично сдала ЕГЭ, сижу в кабинете директора д.д., она меня спрашивает, куда бы я хотела поступить. Должна предупредить, я из маленького городка, но рядом областной центр. И вот я говорю:
- Хочу в МГУ!..
Защита совка совком – бездарна. «Мои родители просто жили в советские годы, как и я просто живу, мы просто обычные человеки».
Такая защита может вызвать лишь горький смех. Тысячелетиями люди пытаются определить, что такое «жизнь», философы днём с фонарём ищут человека, а тут, пожалуйста – люди без малейшего труда эту самую жизнь проживают и считают себя человеками безо всяких колебаний. При этом, естественно, со стороны смотрят на Совок и ужасаются, как смогли безжизненность и античеловечность воцариться на одной шестой части суши, как удаётся им выживать, хотя империя рухнула, железный занавес подняли, интернет повсюду.
Не надо выставлять совок каким-то задохликом! «Мы просто люди», «мы просто живём», - одно из проявлений мощных способностей совка к мимикрии. Совок очень любит цитировать «Дракона» Евгения Шварца: «Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?» Мол, вот есть первые ученики, с них и спрос, а мы последние, мы в школе тоталитаризма двоечники, можно даже сказать, саботажники…
Главный герой здесь - полковник милиции ... и холен, и лощен, и говорит по бумажке, но шельма как выводит ...
Одиночество - общий удел,
Да не всякий его сознает,-
Ты себя обмануть не хотел,
И оно тебе ад создает.
И не рад ты, и рад ты ему,
Но с тоской безутешной твоей
Никогда не пойдешь ни к кому -
И чего б ты просил у людей?
Никому не завидовал ты,
Пожелать ничего ты не мог,
И тебя увлекают мечты
На просторы пустынных дорог.
Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положенно, маскарадные костюмы, елка - все, как надо. Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значт, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т.д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
Привет, милая.
Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем...
Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.
И вот замечаю я на панели какую-то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и «У» со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли я скорость. И если превышала, забирает ключи и водительская карьера на этом заканчивается...
Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку. С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко подшофе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!
Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Даже друг с другом. Буэ, хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то лицемерно. Ни одной кастрюли с супом, только аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с холестерином. А-то живут как-то бездуховно...
Пpикyпилa ceбe фитнecc-бpacлeт, в ocнoвнoм из-зa пyльcoмeтpa - cepдeчкo выдaёт кpeндeля (нo и пoвыcить aктивнocть, типa cкинyть пapy кэгэ былo бы oтличнo). B xoдe иcпoльзoвaния выяcнилocь, чтo для дocтижeния днeвнoй цeли мнe нe xвaтaeт пapы тыcяч шaгoв. И вoт этoт мopгaющий экpaнчик и кoмплимeнты oт пpилoжeния peaльнo зacтaвили мeня вынocить cвoй филeй пpoвeтpитьcя и дoxoдить...
Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук...
Этот диалог я услышал (и тут же дословно записал) в московском кафе.
За соседним столиком сидела с пивом молодая мужская компания. В разговоре мелькали геополитический фактор, влияние Гольфстрима и зачем-то бозон Хиггса. Серьезный такой был разговор.
Дошли до России.
И один из собеседников, по имени Леха, посетовал: мол, перестали нас бояться в мире. А раньше мы их вот так вот держали...
