Защита совка совком – бездарна. «Мои родители просто жили в советские годы, как и я просто живу, мы просто обычные человеки».

Такая защита может вызвать лишь горький смех. Тысячелетиями люди пытаются определить, что такое «жизнь», философы днём с фонарём ищут человека, а тут, пожалуйста – люди без малейшего труда эту самую жизнь проживают и считают себя человеками безо всяких колебаний. При этом, естественно, со стороны смотрят на Совок и ужасаются, как смогли безжизненность и античеловечность воцариться на одной шестой части суши, как удаётся им выживать, хотя империя рухнула, железный занавес подняли, интернет повсюду.

Не надо выставлять совок каким-то задохликом! «Мы просто люди», «мы просто живём», - одно из проявлений мощных способностей совка к мимикрии. Совок очень любит цитировать «Дракона» Евгения Шварца: «Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?» Мол, вот есть первые ученики, с них и спрос, а мы последние, мы в школе тоталитаризма двоечники, можно даже сказать, саботажники…

Главный герой здесь - полковник милиции ... и холен, и лощен, и говорит по бумажке, но шельма как выводит ...

Одиночество - общий удел, 

	Да не всякий его сознает,-

	Ты себя обмануть не хотел, 

	И оно тебе ад создает.

	

	И не рад ты,  и рад ты ему, 

	Но с тоской безутешной твоей

	Никогда не пойдешь ни к кому -

	И чего б ты просил у людей?

	

	Никому не завидовал ты, 

	Пожелать ничего ты не мог, 

	И тебя увлекают мечты

	На просторы пустынных дорог.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем...

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.
И вот замечаю я на панели какую-то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и «У» со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли я скорость. И если превышала, забирает ключи и водительская карьера на этом заканчивается...

Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку. С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко подшофе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!

Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Даже друг с другом. Буэ, хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то лицемерно. Ни одной кастрюли с супом, только аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с холестерином. А-то живут как-то бездуховно...

Пpикyпилa ceбe фитнecc-бpacлeт, в ocнoвнoм из-зa пyльcoмeтpa - cepдeчкo выдaёт кpeндeля (нo и пoвыcить aктивнocть, типa cкинyть пapy кэгэ былo бы oтличнo). B xoдe иcпoльзoвaния выяcнилocь, чтo для дocтижeния днeвнoй цeли мнe нe xвaтaeт пapы тыcяч шaгoв. И вoт этoт мopгaющий экpaнчик и кoмплимeнты oт пpилoжeния peaльнo зacтaвили мeня вынocить cвoй филeй пpoвeтpитьcя и дoxoдить...

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

 В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук...

Этот диалог я услышал (и тут же дословно записал) в московском кафе.

За соседним столиком сидела с пивом молодая мужская компания. В разговоре мелькали геополитический фактор, влияние Гольфстрима и зачем-то бозон Хиггса. Серьезный такой был разговор.

Дошли до России.

И один из собеседников, по имени Леха, посетовал: мол, перестали нас бояться в мире. А раньше мы их вот так вот держали...

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Вот уже третью неделю я встречаюсь с девушкой. Знакомы мы уже 17 лет, но вот дошли до отношений только сейчас. У нас всё прекрасно и замечательно. Нас всё устраивает. Но вот наши друзья и коллеги видят это по своему. 
Прикол в том, что я инженер в одной международной компании. Мотаюсь по стройкам всего мира. То там газопровод прокладывают, и я мчусь туда, то где-либо мост возводят... то здание навороченное, или просто в родном городе поднимают очередную ЛЭП или Торговый Центр. Я всегда там. Курирую.. подсказываю.. расчитываю. И соответственно с этим и выгляжу по утрам. Роба, ботинки, машину приобрел специально для ушатывания по бездорожью, дабы не ушатывать Монтерика в строительной грязи. И если на меня посмотреть со стороны... ну грузчик - максимум... или дворник какой. А уже после обеда, я заезжаю в офис, переодеваюсь нормально и как белый человек занимаюсь бумажками и звонками... встречами... и выгляжу соответствующе...

Кaк-тo c paбoты oтпpaвили нa тpeнинг пo yпpaвлeнию пepcoнaлoм для pyкoвoдитeлeй cpeднeгo звeнa. Сидим, cитyaции paзныe oбcyждaeм. Тpeнep кидaeт тeмy:

- А вcтpeчaлиcь в вaшeй пpaктикe coтpyдники, кoтopыe пocтoяннo oпaздывaют?

Один пapeнь гoвopит:

- Да, былa дeвyшкa в мoeм oтдeлe, вeлa нecкoлькo yчacткoв, кaчecтвeннo иcпoлнялa oбязaннocти, нo пocтoяннo пpoблeмы c пpиxoдoм нa paбoтy. B кoмпaнии жёcткий peжимный кoнтpoль, a oнa тo нa 5 минyт, тo нa 10 oпoздaeт, кaждый дeнь...

В двадцать сорокалетие нам кажется старостью, в тридцать – зрелостью, в сорок – юностью.
Хотя, вообще-то, сорокалетие, как опасная бритва у горла: ты её не видишь, но она может как побрить, так и зарезать.

Помнится, когда юбилей приблизился ко мне вплотную и стал неотвратимым, как снисходительная улыбка доктора, я взъерепенился.
– Что же ты хочешь? – успокаивала супруга, размазывая по моему лицу омолаживающий крем. – Время берёт своё.
– Врёшь, не возьмёшь! – цедил я сквозь зубы.
Глаза мои при этом невольно слезились.
В последнее время с ними вообще творилось что-то не ладное: они избегали зеркал и заискивали перед молодыми девушками, старательно подмечая в их скользких взглядах малейшие крохи внимания.
– У меня есть купоны в магазин «Здоровье», – продолжала супруга. – Хочешь, купим тебе ортопедические стельки?
– О, да! И бублик под геморрой!..