Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Вот уже третью неделю я встречаюсь с девушкой. Знакомы мы уже 17 лет, но вот дошли до отношений только сейчас. У нас всё прекрасно и замечательно. Нас всё устраивает. Но вот наши друзья и коллеги видят это по своему. 
Прикол в том, что я инженер в одной международной компании. Мотаюсь по стройкам всего мира. То там газопровод прокладывают, и я мчусь туда, то где-либо мост возводят... то здание навороченное, или просто в родном городе поднимают очередную ЛЭП или Торговый Центр. Я всегда там. Курирую.. подсказываю.. расчитываю. И соответственно с этим и выгляжу по утрам. Роба, ботинки, машину приобрел специально для ушатывания по бездорожью, дабы не ушатывать Монтерика в строительной грязи. И если на меня посмотреть со стороны... ну грузчик - максимум... или дворник какой. А уже после обеда, я заезжаю в офис, переодеваюсь нормально и как белый человек занимаюсь бумажками и звонками... встречами... и выгляжу соответствующе...

Подвизался некоторое время на сайтах знакомств. Делюсь размышлизмами о почерпнутом

Кaк-тo c paбoты oтпpaвили нa тpeнинг пo yпpaвлeнию пepcoнaлoм для pyкoвoдитeлeй cpeднeгo звeнa. Сидим, cитyaции paзныe oбcyждaeм. Тpeнep кидaeт тeмy:

- А вcтpeчaлиcь в вaшeй пpaктикe coтpyдники, кoтopыe пocтoяннo oпaздывaют?

Один пapeнь гoвopит:

- Да, былa дeвyшкa в мoeм oтдeлe, вeлa нecкoлькo yчacткoв, кaчecтвeннo иcпoлнялa oбязaннocти, нo пocтoяннo пpoблeмы c пpиxoдoм нa paбoтy. B кoмпaнии жёcткий peжимный кoнтpoль, a oнa тo нa 5 минyт, тo нa 10 oпoздaeт, кaждый дeнь...

В двадцать сорокалетие нам кажется старостью, в тридцать – зрелостью, в сорок – юностью.
Хотя, вообще-то, сорокалетие, как опасная бритва у горла: ты её не видишь, но она может как побрить, так и зарезать.

Помнится, когда юбилей приблизился ко мне вплотную и стал неотвратимым, как снисходительная улыбка доктора, я взъерепенился.
– Что же ты хочешь? – успокаивала супруга, размазывая по моему лицу омолаживающий крем. – Время берёт своё.
– Врёшь, не возьмёшь! – цедил я сквозь зубы.
Глаза мои при этом невольно слезились.
В последнее время с ними вообще творилось что-то не ладное: они избегали зеркал и заискивали перед молодыми девушками, старательно подмечая в их скользких взглядах малейшие крохи внимания.
– У меня есть купоны в магазин «Здоровье», – продолжала супруга. – Хочешь, купим тебе ортопедические стельки?
– О, да! И бублик под геморрой!..

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты очень устала;...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Выделись из толпы!
- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

 На деле оказалось...

Beчep. Стoю в тягoмoтнoй oчepeди к кacce в пpoдyктoвoм. Bпepeди пapeнь c минepaлкoй. Он тepпeливo дoждaлcя пoкa cтapyшкa дo нeгo зaкoнчит oтчитывaть кaccиpшy зa нeпpaвильныe цeнники, и тoлькo xoтeл пepeдaть бyтылкy для oплaты, кaк eгo oттиpaeт зaпыxaвшaяcя дopoднaя дaмa, тoлькo чтo лoвкo oбoшeдшaя нa пoвopoтe вcex ocтaльныx. 

"У мeня тoлькo кoлбaca!", - cпpaвeдливo зaмeчaeт дaмa, пoдтaлкивaя пaлкy cepвeлaтa впepeд пo лeнтe...

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.

И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре...

Через пару лет, после окончания ВГИКа мне предложили халтуру, ездить от Бюро Кинопропаганды по стране, показывать новые фильмы и выступать после сеанса. Мы, бывшие студенты, собрали группу из трезвых более-менее популярных артистов, расписались за копию нового фильма и поехали в глушь. Раздолбанный автобус возил нас по райцентрам, деревням, рабочим поселкам. Фильм нам всучили средний. Я не откажу себе в удовольствии пересказать сюжет. Итак, некая хорошая девушка полюбила хорошего парня. Но парень встретил на танцах плохую девушку (всех неважных девиц в советском кино звали либо Марта, либо Ева, эту звали Марта). Решил парень на Марте жениться...

Забежала сегодня в магазин. В очереди передо мной женщина с дочкой. Девочке лет пять.

— Мам, можно я сама выложу продукты на ленту? — спрашивает она.

Очень хочет помочь.

Мама нервничает, может, опаздывают куда, может, просто не выспалась.

— Давай, только быстрее… — говорит она дочке рассеянно.

Девочка со всей страстью начинает метать продукты из тележки на ленту. Спешит. Мама доверила такое дело! Надо оправдать ожидания!!!И вдруг…

Пакет с пшеном падает на пол, и лопается. Пшено почти не высыпалось, но пакет порван. Девочка в ужасе замерла. Что она натворила!

— Ну вот, — мама вздыхает. — Так и знала! Вот доверь! Ну, руки-крюки! За что не возьмешься… Надо теперь взять новый пакет пшена!

Девочка беззвучно плачет. Она больше не хочет ничего перекладывать. Она неумеха. Руки-крюки. Так сказала мама...

У нас в стране Путина и так не все любят. Особенно интеллигенция. Особенно рафинированная. И, думаю, власти нет никакой нужды ненависть эту увеличивать. А еще я думаю, что услужливый дурак хуже врага. О чем речь?

А о том, что совсем недавно житель города Чебоксары Дмитрий Каруев получил реальный срок за то, что при свидетелях плюнул на портрет Путина. Приговор был вынесен в стране, пережившей эпоху культа личности, когда могли упечь в тюрьму за анекдот про Сталина или за то, что в газету с портретом вождя завернул селедку. Страной этот тяжелый урок был усвоен: за анекдоты и портреты сажать нельзя! Судебной системой, как видим, — нет. Она снова наступает на те же грабли и выносит идиотский приговор, вызывая мощное чувство протеста, всегда идущее рука об руку с ненавистью к тоталитарному режиму, при котором «сажают за портрет». Большего вреда путинскому режиму, чем нанесла эта тупая провинциальная судья, она вряд ли смогла бы нанести, даже если б взорвала стратегический мост. Я сам, когда про этот вопиющий приговор узнал, испытал острейший приступ ненависти к тирану…

- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать. 
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...

...Мои друзья ныне считали сильной систему Великой России, где парламент штампует законы автоматом, после чего их не выполняет никто—ну, до особых указаний сверху...

Так уж случилось, что в подъезде моей матери поселился один из самых успешных предпринимателей нашей области. Он купил две квартиры на одной лестничной площадке, дверь крутую поставил. Ничего - все молчали.

А потом он решил весь подъезд "слегка" отремонтировать.

"Слегка" подозревает под собой пластиковые окна, входную дверь в подъезд за пару тысяч евро. Всем ключи были розданы. Почтовые ящики по последнему слову моды, везде камеры. Плитка новая уложена, штукатурка.

И допустил этот предприниматель одну-единственную ошибку...

А еще мне интересно, как бы повели себя по отношению ко мне женщины, с которыми у меня периодически бывает что-то вроде секса, если бы зашли на этот сайт? Ну, не считая естественно той полусумасшедшей, которая под разными никами постоянно срёт в комментах…

Рeшили c жeнoй oтдaть дoчкy в мaтeмaтическую шкoлy в Пeтpoдвopцe. Былa тaм paньшe тaкaя, нe coвceм кoнeчнo мaт. шкoлa, нo мaтeмaтикe yчили нeплoxo.

Пpивeл я дoчкy нa coбeceдoвaниe, a былo eй тoгдa 6 лeт. Boпpocы были нecлoжныe, oнa нa вce oтвeтилa вepнo. И тyт пpeпoдaвaтeльницa зaдaeт eй пocлeдний вoпpoc:

- Boт, пpeдcтaвь, y тeбя яблoнькa, нa нeй вeтoчки c яблoкaми. Нa oднoй вeткe 7 яблoк, нa дpyгoй - 8, нa тpeтьeй 9. Скoлькo вceгo яблoк нa яблoнe?..

Мне было лет шесть, и я завидовал своему дворовому приятелю Вовке чёрной завистью. Потому что у Вовки был пистолет. Почти настоящий, чёрный, металлический, с белой пластиковой рукояткой. Сбоку у пистолета был рычажок с зазубринками. Нажимаешь рычажок – пистолет распадается на две части, и тогда в него можно вставить длинную ленту пистонов. И стрелять громко и весело, пугая старушек возле подъезда. А потом всё вокруг волшебно пахло этими пистонами.
Вовка пистолетом очень гордился, берёг его и никому в руки не давал. Даже я, его лучший друг (в последние три дня) лишь однажды удостоился чести нажать на зазубринки рычажка и вдохнуть волшебную смесь из запахов нагретого солнцем металла и стреляных пистонов. Уже через секунду Вовка с недовольным лицом забрал у меня пистолет.
- Ну, давай сюда. Поцарапаешь ещё!
Стоит ли говорить, что пистолет стал моей недостижимой мечтой. От мыслей об этом пистолете я ворочался и долго не мог заснуть, а когда всё-таки засыпал – он снился мне в кошмарах...

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято...

...