Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор...
- Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
- Боже мой, неужели все так плохо?!!
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

Однажды стране, в которой я родилась капитально заплохело. Так заплохело, что побившись в агонии пару лет, она приказала долго жить, оставив нас в обнимку с состоянием, дивно сформулированными школьником: одна нога в прошлом, вторая в будущем, а между ног печальная действительность.

Будущее наступать не особо торопилось, и печальная действительность плотненько навалилась своим нецензурным междуножием на всех советских граждан. Агонию мы всем составом провафлили, по той простой причине, что лет нам было по одиннадцать-двенадцать, и мы бодро бегали в школу, исполняя заветы дедушки Ленина, правда качественно отстимулированые тумаками родителей.

Сначала в школе закрыли буфет, чему мы были рады, поскольку кипячёное молоко и крутые яйца никто не любил и одним стрессом стало меньше. Потом закрыли раздевалку. Это нас тоже очень обрадовало, потому что в школе было сильно прохладно и сидеть на уроках в куртках было гораздо приятнее. Потом куда-то пропала математичка, за ней историчка, и кажется англичанка. Мы тоже не расстроились, потому что математику нам стала преподавать физичка, историю - русичка, а английский - физручка. Они сами не напрягались и нас не напрягали тоже.

Беда пришла откуда не ждали..

 

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят - Квадрат Малевича спиз***и... Шум. Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу...
- Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

Тот, кому есть что сказать, всегда молчит.
Я знаю, что некоторым людям мой стиль жизни кажется чрезмерным, но что еще мне делать со своими деньгами?

Я всегда поступал как человек долга, хотя кто-то и говорит, что я террорист. Но я считаю, что человек обязан сражаться за свою семью и свое имущество, и если для этого ему требуется оружие — пусть будет так. Разве я должен вести себя как конченый педик и позволить кому-то забрать у меня мое достоинство и честь?

Иногда мне кажется, что я слишком далеко зашел со всеми этими похищениями и взрывами.

Антон Павлович Чехов замечал, что в любви, медицине и политике лгать можно. О любви и медицине поговорим в другой раз. Ушедший месяц произвел на меня впечатление не только неотвратимой сбываемостью традиции «большой российской августовской неприятности» (кстати, кажется, что по итогам многолетних наблюдений с наиболее высокой степенью вероятности «августовское нечто» происходит между 15 и 20 числами последнего летнего месяца), сколько тем, насколько мощно и бестрепетно в этом августе крупные чиновники врали гражданам. То есть врали и раньше, а тут с каким-то особым сладострастием. Или наоборот, с особой государственной мудростью и ответственностью.

Потому что когда чиновник публично говорит что-то, расходящееся реальностью, он, вообще-то, делает это не со зла и не по природной испорченности натуры, а во многих случаях из самых лучших побуждений, - например, из стремления выполнить долг перед родиной, как он его понимает. Разберем несколько кейсов.

Кейс первый...

 

Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он - программист PHP .
Пригласили его в одну компанию.
Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро:

"Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться её глаза, и пощадив её психику, сказал, что не хочется грузить её технической стороной вопроса, но изучив компанию и её реализованные проекты, могу с уверенностью сказать что с её заданиями я справлюсь"

Катя обрадованно сказала что в таком случае назначит собеседование с самим директором, и пригласила на следующий день к нему - внушительному, упитанному дядьке...

Оригинальную инициативу проявили сотрудники ГИБДД по Ульяновской области — по их заказу местные кондитеры выпустили конфеты под названием «Дорога детям». Как сообщает «Российская газета», на этикетках размещены дорожные знаки, а на обороте напечатаны загадки по ПДД. Таким образом автоинспекторы намерены пропагандировать безопасное поведение на дорогах среди детей и взрослых.

Я не знаю, как насчёт безопасного поведения, а вундеркиндов этими конфетами точно можно выявлять. Автор "Кода да Винчи" должен бы утопиться от зависти к сочинителю этих ребусов...

Английский писатель и критик Мартин Эмис предлагает американцам и европейцам перестать нянчиться с исламом, наплевать на политкорректность и посмотреть правде в лицо.

- Hет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов,
играя с подопечными в преферанс.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!..

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

 

Феникс подумал, что надо бы немного покричать, однако решил этого не делать - все происходящее ему уже изрядно надоело. Огонь разгорался все ярче, вскоре языки пламени, скрывшие Феникса от зрителей, охватили его плоть. А потом наступила темнота и долгая пауза...
* * *
Восстановление, как обычно, происходило медленно. Повинуясь пробудившейся воле, из окружающего пространства начали стягиваться атомы необходимых элементов. Они образовывали сложные органические молекулы, из которых выстраивались цепочки, формируя вокруг растущего скелета живую плоть. Процесс еще был далек от завершения, когда Феникс обнаружил, что снова способен думать.
"Интересно, сколько лет прошло на этот раз?" - была первая мысль...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

 

 

Деньги я любил с детства. Это чувство проснулось во мне в момент стояния в углу в возрасте лет десяти. Наказан я был за следующий проступок: приобрел игрушечную пожарную машину на «трешку», данную мне на покупку еды в универсаме. Мы жили небогато, но я ни в чем не нуждался. Наказали же за растрату без разрешения. Итак, я стоял носом в стенку, думал о природе денег, их значении в моей несчастной жизни и твердо решил начать зарабатывать. Трудился на износ, а именно объехал всю многочисленную родню (вот ведь время было, один через весь город, никто не боялся отпускать) и дипломатично подвел всех к необходимости пожертовать мне рубль в счет подарка на день рождения, до которого оставалось полгода. Убеждать я умел и слабая нервами ленинградская интеллигенция сдалась

Собранное было поменяно на красный как закат червонец. До сих пор помню вожделение, с которым я него смотрел. Кажется, мои чувства носили даже сексуальный характер. Недавно, увидев где-то этот бледно розовый тотем, я испытал такую же дрожь в солнечном сплетении, как бывает при совершенно иных обстоятельствах. «Десятка». Я помню все ее скрипы и шелесты. С купюрой я не расставался ни на минуту. Через пару дней ее отобрали у меня какие-то невские гопники. Мне даже удалось врезать одному перед тем как побежать, но меня догнали и разгрузили на шапку, модный пенал и содержимое карманов...

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
...

-Скажи,- спросили меня,- почему всё так паршиво устроено? У арабов вон сколько стран, каждый четвёртый человек - мусульманин, а у нас что? Одно-единственное государство, да и то маленькое! Где справедливость?
-Всё очень просто,- отвечаю я.- Евреи - соль земли. Больше одной солонки на мировой кухне не требуется.

На этом все успокоились, а я задумался. Почему это евреи - соль земли? Думал-думал, и вот что надумал.

Почему евреи - соль земли:
Без соли каши не сваришь.
С одной солью - тоже.
Без соли не обходится ни одна заварушка.
Соль легко и непринуждённо абсорбируется в любой среде.
Если не может абсорбироваться - садится.
Её недостаток сразу заметен.
Её избыток считается недостатком...