На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекател
ьную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.

Как–то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол–человека...

Попала вчера в одно место... на самом деле недешевый ресторан-клуб, но в голове звучало одно словечко: "Блядовник".
Толпы красивых девиц с идеальными фигурами - и у всех на лицах написано одиночество и желание большой и светлой любви. И они не бляди, нет - только почему-то на лбу у каждой ценник. Не знаю насчет мужчин - но я, баба, эти ценники легко считывала...

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Sex sells — эта формула безотказно действовала, когда надо было что-то продать мужчинам, как правило, автомобили, яхты и парфюмерию. Но, оказалось, секс хорошо продает и женщинам. Производители наконец-то смекнули, что нашли новый подход к целевой аудитории. Ролик Ambercrombie & Fitch, в котором модели из их магазинов (без футболок!) дурачатся под песенку Карли Рэй Джепсен Call Me Maybe, за четыре месяца собрал пятнадцать миллионов просмотров. Как бы геи ни пытались представить себя основным адресатом этого видео, женщин в этом мире гораздо больше, чем геев, и именно они составили большинство зрителей нехитрого, почти любительского, клипа, главное достоинство которого заключается в том, что в нем много молодых парней с фактурными торсами и в хорошем настроении... Советую всем посмотреть сайт эротики Cекс видео.

 

Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде...

Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.

И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.

Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь...

-Мама,вы рыбки хотите?
-Конечно хочу
-Ну так встаньте и пожарьте
-Так ведь у меня ноги больные
-Ну тогда сидите и не пиздите

 

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится...

Дорогие Евангельские Христиане,

Пишет вам Бог.

Во-первых, меня нет. Идея о существе возрастом в 14 миллиардов лет, способным создать всю вселенную с ее 400 миллиардами галактик, следящим одновременно за мыслями и поступками 7 миллиардов людей на этой планете - это просто смешно. Заведите себе мозги.

 Во-вторых, если бы я был, я оставил бы вам книгу, немного более последовательную, не привязанную к какому-то одному времени, и проверяемую, а не такую ближневосточную мифологию бронзового века, как та. что вы завете "Библией". Черт, я уверен, что вы почти ничего не знаете о том, кто и как ее написал, об их достоверности и их низменных мотивах, но вы их цитируете в их самых претенциозных и нелепых высказываниях...

Первый: — Ты поворот пропустил!
Второй: — Иди в жопу, я лучше тебя знаю где нужно сворачивать...

Подавляющее большинство мужчин любит смотреть порнографию. И большей части женщин это не нравится. Почему? Вопрос отнюдь не риторический.

Женщинам не нравится пристрастие их мужчин к просмотру порнофильмов в основном из банального чувства ревности, собственности. Некоторые считают такое увлечение извращением, хотя это совсем уж не верно.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: "Всё! Решено! Беру чёрный Кайен с красным кожаным салоном!!!"

Нас, мужчин, не интересуют разговоры — нам важны дела. С самого нашего рождения нас учат защищать, заявлять и обеспечивать. Общение, забота, выслушивание проблем и попытка понять их без обязательного их решения — мальчиков этому просто не учат. Мы не позволяем мальчикам плакать, мы не спрашиваем их, что они чувствуют потому или иному поводу — мы учим их не показывать ничего, кроме «мужественности». Стоит мальчику упасть с велосипеда и потереть ушибленную коленку, как ему тут же говорят, чтобы он встал, отряхнулся и перестал хныкать. «Будь мужчиной», — требуем мы.

Нет и речи о том, чтобы спросить его, что он чувствовал, когда упал — никто не интересуется, страшно ли ему снова сесть на велосипед и еще раз прокатиться. Мы автоматически говорим ему, чтобы он забыл о падении, сел на велосипед и ехал, не падая...

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.

Правило №1 Истинная леди никогда не будет нарушать установленные Правительством Российской Федерации Правила дорожного движения, так как она всегда чтит и соблюдает букву Закона. 

Правило №2 Истинная леди использует зеркало заднего вида исключительно для наблюдения за обстановкой на дороге, а не для наблюдения за своим внешним видом.

Правило №3 Истинная леди никогда не устроит гонки на дороге с мужчиной за рулем...

Её поцелуй напоминал, теплую водку, которой прополоскали пепельницу.

Случилось это в конце первого года службы в армии, в славном городе Бердычев (Украина). Я уже пообтерся, но всех тонкостей службы еще не познал. Однажды летом (а я водил автомобиль, часто бывал в городе), познакомился с девушкой, и после отбоя отправился в самоволку на свидание. Под утро, усталый, но довольный, возвращался в часть, путь лежал почти через весь город. Гимнастерка расстегнута, пилотка под погоном, выхожу из-за угла и сталкиваюсь лицом к лицу с молодым лейтенантом – всего лишь на год или на два старше, чем я. Секунду длилась немая сцена, после чего он произносит: «Товарищ ефрейтор, ваши документы!».
Я в смятении, но решение принимаю мгновенно – надо бежать!..

Есть у меня сосед, ровесник. Электронщик-контрабандист. Гоняет левую технику, сам же её и устанавливает, что-то там прошивает, перепрошивает.

Курим вечером во дворе

Старик сидел в кресле и безучастно смотрел в пустоту. На появление Сергея он никак не отреагировал.

– Здравствуйте. Я Сергей, – так и не дождавшись ответа, Сергей присел к столу и разложил ноут. Если не закончить до вечера эту чертову статью и пару некрологов, редактор живьем сожрет. Сергей торопливо углубился в работу.

– Нет. Ты не Сергей, – вдруг прошелестел старик, – Черные птицы взлетели, черные птицы сели. Черные птицы взлетели, черные птицы сели.

«Паспорт тебе показать, что ли, старый маразматик?» – раздраженно подумал Сергей.

– Зачем мне твой паспорт? – вздохнул старик. – Знаю я, что там написано. Только не твое это имя. А своего у тебя нет. Все у тебя неправильное, ненастоящее. Тебе и рождаться-то не положено было. И когда умереть должен был, ты не умер. Вот и маешься сейчас, сердешный. Небо коптишь. Огарок, он и есть огарок. Затушить пора...

У меня гостят два на редкость занудных товарища. Она психолог, а он адвокат. И у них пацан шестилетний — живой такой, на месте усидеть не может ни минуты и еще тараторит без остановки, гештальт у него ни на секунду не закрывается.
Видно, что родителям очень тяжело с ним, потому что мама все время морщится и трет виски, смотрит с мольбой на папу, «сделай же хоть ты что-нибудь...»