В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе...

 Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... хуй болит...
- Не хуй, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!

Минэкономразвития дописало концепцию развития России до 2020 года, и обрывки этого счастья уже попали в газеты. Читать одно удовольствие! Если бы у меня была машина времени, я бы теперь знал, какой год ей заказать. Да и вы бы, я думаю, не отказались…

В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин...

Любому мужчине проще обладать...

Речь Йоды мастера разгадана нами: на Форте старый программер есть он просто.

- Отец, наш пятнадцатилетний сын привел домой четырнадцатилетнюю девушку!
- О ужас! Но они же совсем дети, мать!
- Да, это просто ужасно, отец! Что же делать?
- Но они хотя бы не стали заниматься этим в подворотне или на квартире у пьяных непонятных друзей. Это плюс.
- Определенно. Наш сын чувствует ответственность, он взросло мыслит, это точно плюс.
- К тому же раннее созревание не так уж и плохо для нашего сумасшедшего современного мира. Нужно начинать познавать жизнь со всеми ее особенностями с самого детства, чтобы хоть как-то научиться в ней разбираться. Так что это тоже плюс.
- Опять же теперь мы можем точно сказать, что он увлекается девушками, а в нашем современном сумасшедшем мире это очень даже радостно сознавать. Плюс?
- Плюс! Неоспоримый плюс!..

Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы...

А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагается...

Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.
Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
— Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?
Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом...

Я работаю психологом. Еще один случай из практики. Мyжчинa, 36 лeт:

— Я вce вpeмя пopчy людям жизнь.
— Кaким жe oбpaзoм?
— Нaпpимep, пoдcoвывaю бyмaгy co cкoбaми в пpинтep, a пoтoм нaблюдaю, кaк вoзмyщaeтcя cиcaдмин. Или пoтиxoнькy yбaвляю зaпacы кoфe и пeчeнeк в бyфeтe, пocлe чeгo oтчитывaю бyxгaлтepию, мoл, oни тoлькo и дeлaют, чтo чaи гoняют...

Вчера моя дочь, барышня томная, нравная, сочиняющая стихи, музицирующая на гитаре, любящая, наконец, поваляться в постели часиков до 12 утра… пошла в армию. 

Понимаю, что окончание этой фразы для российского читателя может показаться диким. Ну сначала, конечно, она пошла в армию до пятницы — новобранцев, как правило, на первую же субботу отпускают по домам: возможно, показать, что жизнь не кончилась и мамино крыло по-прежнему рядом. 

Время нервное: весь наш двенадцатый класс постепенно — по мере персональных дат рождения — подгребает военная машина. Чуть ли не каждый день гудят отвальные — то у Иры, то у Шломо, то у Марка, то у Шимона...

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба. 
Патогенез.
Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что. Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцев. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит...

- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
 - Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею...

Случилось это в в середине 2000-х точно когда не помню. Я студент, решил сделать на день рождения своей возлюбленной (будущей жене) сюрприз! Конечно, в то время с деньгами было не очень и я за пол года копил и сохранял все средства, которые только поступали ко мне в карман. Жил в то время еще с родителями (повезло), поэтому жрачка была, а остальное как получится.

Ну так вот собственно...

Буpавлю тьму закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хpупкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

Писали тут про родителький комитет. А я вот вчера пришла на школьное собрание и не пожалела.

Начиналось все как обычно: «следите, чтобы у девочек волосы были собраны в хвост», «скоро сдавать ЕГЭ», «наш лицей попал в ТОП-10, и мы должны соответствовать…».

Но тут неожиданным солнцем в пасмурный день появилась пожилая учительница математики. Учебник алгебры в ее руках был обернут в яркую рыжую собаку, а геометрия – в персикового кота...

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

небольшая разминка мозга...кто знает эту задачку просьба не орать, что они решали это еще будучи сперматозоидом...
итак, дано:

- Алло! Полиция? Помогите! Моя жена покончила жизнь самоубийством. Оставила предсмертную записку. О ужас!
- Сейчас же выезжаем. Ваш адрес?
- Особняк на Беверли-Хилл,47. Я муж несчастной, Сэм Фоссет.
Комиссар Коллинз с отвращением швырнул трубку.
- Еще одна кретинка на мою голову. Сержант, машину!
Через три минуты, прибыв на место, комиссар уже допрашивал мужа покойной.
- Я находился у себя в кабинете и вдруг услышал выстрел. Когда я вбежал в комнату Эдит, все уже было кончено. Она так и осталась сидеть в кресле у стола, а пистолет лежал там, где и сейчас. На столе я увидел вот эту записку, вернее, последнее "прощай" моей дорогой Эдит.
Коллинз взял в руки половину листа, на которой была написана записка, и прочел: "Мне еще не ясно ухожу боже и лишаю себя этой моей, мученической унизительной жизни. Эдит".
- Что же ей было не ясно, а, Фоссет? Кстати, знаки препинания стоят как-то странно. Особенно эта запятая. У вас что, была малограмотная жена?
- Напротив, сэр. Она филолог. Гарвардский университет. Сказать по правде, мне сейчас не до запятых, комиссар. Я ...

- Сэмюэл Фоссет, вы арестованы по обвинению в убийстве собственной жены. А теперь расскажите, как вы заставили вашу жену написать это письмо.
Каким образом комиссар Коллинз узнал о виновности Фоссета?

1. Любовь-болезнь.

Психолог Дороти Теннов из США в своей работе "Любовь и влюбленность" сравнивает страстную романтическую любовь с биологическим механизмом, который обеспечил наших предков уникальной способностью размножаться и определенное время воспитывать общих детей. Для Дороти влюбленность далеко не то же самое, что настоящая любовь, это скорее болезненное состояние со следующими симптомами.

 1) Бесконечные навязчивые мысли о человеке, являющемся объектом влюбленности...

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из «Шрека» вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало. Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это — расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное...

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…

Пришли домой, не раздеваясь рухнули на диван. И вот, то ли от перепада температур, то ли от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело.

Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

— Сс–с–с–с–свело–о–о–оООООО–оо! Нн–н–н–нООООгУуУ…