В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.
Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. 
Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. 
И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). 
И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв...

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Поздняя осень. Выпал снег. Позвонили родители и сказали: «Приезжай, надо кабанчика зарезать». Потому что всю живность в нашей семье обычно резал я. Петуха зарубить или поросёнка разделать, как в эти ближайшие выходные, - я. Прям как штатный палач. Все остальные боялись крови и жалели домашних животных. А мне было всё равно. Крови не боялся, жалость не проявлял.
С родителями договорился. Но замотался по работе. Забегался. И только накануне вспомнил, что забыл наточить ножи. Хороший набор самодельных ножей для свежевания туши. Набор-то хороший, но тупой на данный момент. А сегодня пятница. А завтра с утра ехать в деревню.
Позвонил знакомому с работы, живущему в соседнем подъезде. Который носил старинное русское имя Кузьма, хотя и был по национальности татарином. Но его все звали по имени отчеству - Кузьма Андреевич. По фамилии Кузнецов. Работал он, однако, не кузнецом, а шлифовальщиком, и дома имел полный набор всяких инструментов и материалов для заточки ножей...

 

На самом деле, люди делятся не на экстравертов и интровертов, не на отличников и двоечников, не на красных и белых. Люди делятся на две большие категории. Свежики и затхлики. И между ними ведется классовая борьба.
Ведется она не испокон веков. В древние времена ни тех, ни других не существовало. Однако в процессе социальной эволюции человека, в результате промышленной революции, изменения уклада жизни, на смену архетипам пришли неотипы.

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.

А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся...

Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.

 На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя...

Мы кoгдa c жeнoй пoжeнилиcь, нac вce пpeдyпpeждaли. - Boт, - мoл, - y вac любoвь-мopкoвь, нo этo нe нaдoлгo, a пoтoм бытoвyxa зaтянeт. Бopщи, пeлёнки и пpoчee. И никyдa oт этoгo нe дeтьcя. Нy лaднo, - мы peшили, - paз нe дeтьcя, тo кyдa дeвaтьcя. Бyдeм peшaть пpoблeмы пo мepe иx вoзникнoвeния. И зaбили. 

С тex пop тyeвa xyчa лeт пpoшлa, бopщи, пeлёнки - кyдa бeз ниx. Пo cлyчaю пocлeднeгo выxoднoгo дня peшили, вoт, пeльмeнeй нaлeпить. Тoжe типичнaя бытoвyxa. Я мяcopyбкy pacкoчeгapил, жeнa тecтo зaмecилa, ceли дeлaть. Я тecтo pacкaтывaю, cyпpyгa coбиpaeт, кoгдa зaтoвapивaeтcя pacкaтaнными кpyжкaми, я пpиcoeдиняюcь. Обcyждaeм тecтo, мяco, oткyдa cлoвo "пeльмeнь" пoшлo. Хopoшo, в пpинципe, нo чeгo-тo нe xвaтaeт...

На скамейке в скверике плакала старуха. Отнимет платочек от глаз, густо сморкнется и опять: «У-у…». 
Подсел к ней бородатый гражданин средних лет, с портфелем.
Он представлял, пожалуй, самую неочевидную из наук – психологию. И хотя он спешил, не раздумывая принял участие в пожилом человеке, – а ну помирает? Это ли не прекрасно? 
Тронул плачущую за плечо: – Вам плохо? 
Люди старой закалки неохотно делятся болячками, но эта и не думала менжеваться: – Хуёво! – говорит.
В нос шибануло спиртным. Психолог с отвращением отшатнулся, было на попятный, но старая впилась костлявыми крючьями, как коршун и взмолилась...

В чёткой классификации, которую наизусть знают любители Дюма, это полный нонсенс. Если ты хочешь хорошо и беспроблемно жить и готов биться за неправду, то иди в гвардейцы кардинала. А если ты не­формал, готов помогать врагам пре­стола и отечества...

Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим». «Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «делаем жизнь».

Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья.Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». Наслаждаюсь жизнью.

Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью...

 - Я так думаю, любви не существует. Что это значит вообще – любить какого-то человека? С человеком можно жить, общаться, драться, ебатьcя, в конце концов. А любить человека– это как? Я вот люблю бухать, на машине ездить, курить. Деньги очень люблю.

Во время войны в Афганистане группа советских воинов наткнулась на вольно растущую травку. В команде нашлись ушлые ребята, объяснившие остальным, что это такое, и что теперь нужно делать. Травки было вдосталь, торкнуло всех по полной программе. И вот, лежат ребята, блаженно расслабляются.

Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...

Уже давно, лет 13-ать назад, я подвисала на одном сайте о ротвейлерах. От многочисленных, подобных он отличался тем, что активно поддерживал группу людей( роткоманду)занимавшуюся спасением так называемых «отказников». Собаки с которыми « наигрались», не оправдавшие « ожидания»,выброшенные на улицу, забытые на дачах, после травм или побывавшие в руках садистов. Я оказывала посильную помощь- иногда деньгами, иногда перевозкой собак на машине, оплатой ветеринарного лечения , постройкой вольеров для приюта-передержки и и.д.
Один эпизод из того времени я часто вспоминаю, он врезался мне в память .
Однажды мы с мужем приехали в дом , где жили два бывших отказника ,два взрослых кобеля. Их взяла себе семейная пара, муж и жена- любители породы и собак вообще...

Почти три месяца я промучился над одним весьма щекотливом вопросом, суть которого заключалась в следующем: заводить любовницу или нет…

Если откровенно, то она мне была без особой надобности. Однако не хотелось прослыть белой вороной в стае моих аморальных друзей, которые подругами на стороне успели обзавестись. То есть мной двигала самая банальная причина – зависть…

Посоветовавшись со своими опытными товарищами, я пришел к однозначному выводу, что от любовниц - сплошные хлопоты. Совершенно понятно: для того чтобы любовница была не абы какая, а молодая и красивая, надо иметь много денег (да чего там – бедные люди любовниц-то и не заводят, потому что у них и без того забот хватает). Но чем больше у мужика денег, тем ненасытнее любовница. Ее можно сравнить с пылесосом, который жужжит, сопит и вместе с пылью засасывает все, что только в силах засосать (насколько мощности хватит).

Впрочем... вместо того чтобы растекаться «мыслию по древу», приведу по своему обыкновению парочку примеров. Одного моего давнишнего приятеля любовница выпотрошила, как индейку. Но... все по порядку.

Организовал Алексей фирму. Набрал штат сотрудников, а в качестве бухгалтера взял молодую, но замужнюю дамочку. И так ему сия особа приглянулась, что не долго думая он предложил ей не только вести бухгалтерию, но и делить с ним постель. Особа оказалась, что называется, без комплексов, а потому долго ломаться не стала. И пошло-поехало...

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам...

захотелось попробовать написать что нибудь в стиле боевика, с ироническим содержанием, и затронуть при этом тему отношений между полами... Венигрет, скажете вы, а вот почитайте и посмотрим...

Понеслось. «За победу!», «За наш банк!», «За футболистов!», «За болельщиц!», «За управляющего!», «За ипотеку!». Когда подняли бокалы за положительное сальдо, я срочно захотел кого-то выебать. Так со мной бывает иногда. Встал из-за стола, решил  пройтись. Смотрю, а народ-то время зря не теряет. Комната отдыха почему-то закрыта изнутри. В бассейне сотрудник отдела техподдержки прямо под водой аккуратно присовывает работнице пресс-службы. В душевой одна кассирша отсасывает у кредитного аналитика. Бля, я даже растерялся немного...

 

 

Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):

Нет, я не могу сказать, что мне не нравятся добрые люди. Я тоже восторгаюсь красотою человеческих помыслов, и чрезвычайно люблю героические истории о спасении утопающих. Ликую, одобряю, и чаще всего поддерживаю, а все-таки не отпускает меня какая-то настороженность. Так уж получилось, что грань между добрым и «добреньким» тонка, как первый осенний ледок, а порою и вовсе не чувствуется. Я довольно долго искала эту самую грань, но ничего нового не нашла. Как мне кажется, а я могу и ошибаться, в основе доброты могут быть только две причины – любовь или жалость (или и то и другое вместе).

Как только к этому дуэту добавляется что-то третье – пиши пропало, добряк закончился, и начался «добренький». Момент «перехода от одного к другому» обсуждать не приято, более того – это такое своеобразное табу. В конце-концов, какая разница, что двигало Васей, если в результате своих действий он спас полудохлую кошку? Между прочим, я эту позицию вполне разделяю, так как результат (в данном случае – жизнь животного) действительно важнее мотивов. Но, тем не менее, поговорить об этих самых «третьих причинах» считаю вполне допустимым.
Поговорим?

Они еще ничего не поняли. Они тупо смотрели друг на друга и повторяли, как может показаться постороннему человеку странные и не нужные слова. Он улыбался, она плакала. Не так как это делают «расфуфыренные» красавицы её времени. Не так… Маленькие соленые капельки стекали по её лицу. Он лишь изредка вытирал их своей рукой… в последний раз.
Она всегда думала, что это невозможно, только не с ней, только не с ним… Она считала, что смерть придет к ним не скоро, они с Мишкой просто обязаны были жить!!!

Зрительница: Михал Михалыч! На днях наш уважаемый Президент выказал опасение по поводу того, что через семь миллиардов лет погаснет Солнце, перестанет обогревать Землю и превратится в "белого карлика". С чем Вы связываете подобное беспокойство?

Жванецкий: С тем, чтобы не идти на третий срок.

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт - бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас...