Такое настроение пропадает! Можно я пну Вашу собачку?

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил...

- Дорогой, изнасилуй меня, пожалуйста!
- А тебе вот лишь бы ничего не делать!!!

Только начали жить хорошо - а деньги кончились...

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество»...

1. Развеем сразу распространенную иллюзию: не всё то, что хорошо работало с вашей предыдущей подругой, сработает и с нынешней. Взаимоотношения могут прерваться, если некоторые вопросы не будут обговорены. Возьмите инициативу на себя, но ни в коем случае не забывайте о такте.

2. Не думайте, что если вы завалите вашу пассию на постель прямо в одежде, она придет в восторг от вашей страстности. Раздевайте её медленно, не торопясь.

3. Запомните, что тщательно культивируемая щетина и дурной запах изо рта (или немытый пенис) - вовсе не одно и то же. Поэтому чаще посещайте ванную.

 

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

В армии за то, что сбежал на карнавал (дело было на Кубе) получил 10 суток гауптвахты. Сначала было совсем тоскливо сидеть - жара невыносимая, вода теплая и мало, с едой тоже не то, чтоб изобилие. Потом к нам подсадили армянина и стало много легче - земляки с воли подкупили начальника губы и поставили нас на довольствие. 
Каждый день в 6 вечера меняется стража. По уставу начальник караула обязан опросить сидельцев на предмет жалоб и заявлений. Я говорю как-то очередному начкару: "Товарищ лейтенант, мы здесь в одной камере всемером, дышать нечем, а рядом соседняя камера пустая. Может, лучше нас расселить?" А старший лейтенант отвечает: "Боец, ты вот главного не понимаешь. Тюрьма не для того, чтоб было лучше, тюрьма нужна для того, чтоб тебе было хуже"...

 

Игнатьев рассказывает Ксении о том, что Лариса беременна от него...

 

вот посмотрела я все, что тут выложено из этой серии, а такого вроде нет. так что - вуаля, как говорится.

Про "ты живешь в свободной стране - у тебя нет выбора". Я в сценарии так пошутила и представить не могла - насколько точно. Я конечно свободный человек, но: 
- если я не брошу курить меня ожидают кары финансовые от страховой компании, а так же лендлорда, который требует не курить не только в здании, а даже вокруг него, даже в открытом гараже, даже на улице возле, не говоря уже про его садик. Сука сосед шлет ему фотографии каждый раз, когда успевает заснять как я курю, когда гуляю с собакой, даже если это на другой стороне улице. И пишет, что подозревает - если я курю вообще, то могу курить и в здании...

Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник".

Еcть y coбaкoвoдoв тaкaя фичa для пpoвepки интeллeктa coбaк. Хoзяин бepёт oдeялo зa yглы и paзвopaчивaeт eгo пepeд coбoй. Пoтoм нecкoлькo paз oпycкaeт нa ypoвeнь пoяca и пoднимaeт вышe гoлoвы. Зaтeм peзкo бpocaeт oдeялo нa пoл в cтopoнy coбaки, a caм yбeгaeт и пpячeтcя. Бoльшинcтвo coбaк нaчинaeт иcкaть xoзяинa в oдeялe, нeкoтopыe, нe нaйдя, бeгyт иcкaть. Сaмыe интeллeктyaльныe cpaзy бeгyт зa xoзяинoм.

Рeшил пpoвepить cвoeгo кoбeля...

Вчера катался на мотоцикле. В какой- то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломлённый и растерянный, я выполз из канавы на обочину дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: "Ты в порядке?"
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с очень глубоким вырезом, чтоб я сдох...
"Думаю, я в порядке." - ответил я.
Она сказала:"Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла очистить и перевязать эту грязную ссадину на твоей голове."
"Это очень мило с вашей стороны." - ответил я, - "Но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!"
"О, да ладно, я медсестра". - настаивала она, - "Мне нужно посмотреть, есть ли у вас ещё царапины, а затем обработать их правильно."
Ну, она была очень красивой и убедительной.
Будучи слегка потрясённым и слабым, я согласился, но повторил : " Я уверен, что моей жене это не понравится."
Мы приехали к ней в дом, который находился в нескольких километрах от места аварии, и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил её и сказал: " Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас".
" Не будь глупым.- сказала она, расстёгивая блузку и обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел.
- "Останься ненадолго, твоя жена ничего не узнает. Кстати, а где она?"
-" Думаю ,всё ещё в канаве, с моим мотоциклом."

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: .........

Вот вы говорите: женщины, женщины, женщины, женщины!..
А что женщины?! Ну что женщины?!..
Давайте попробуем взглянуть на этот вопрос здраво, спокойно, логически, не затуманивая его эмоциями.
Во-первых, женщины бегают в сто раз хуже мужиков. Вы посмотрите, как они бегают. Как курицы они бегают.
Во-вторых, они совершенно не умеют маршировать строем. А одень любую женщину в солдатскую шинель, дай ей автомат в руки, навесь сзади полевую радиостанцию, и где она будет, ваша женщина?..

Мы вышли на платформе «Вешняки», а зеленая электричка отправилась дальше в Шатуру или Черусти. Последняя советская осень обдавала вечно спешащих москвичей ветром великих потрясений. Моему дяде Толику тогда было 26 лет, прямо как мне сейчас. Весь день мы гуляли по Воздвиженкам и Сретенкам. Я пристально рассматривал фасады бывших купеческих особняков и сталинский ампир. Теперь мы вернулись в тихий спальный район. В подземном переходе тройка косматых оборванцев под гитару невнятно требовала перемен. Мы спешно покинули окрашенный в темных тонах переход, Толик остановился у лотка с периодикой, а мой взгляд попал на рядом стоящий чёрный гараж. Белым мелом крупными буквами было жирно написано DEPECHE MODE.

Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.