Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

На этот пост меня подвигла запись одной милой девушки в соцсети, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала, где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я, конечно, с присущей мне честностью ответил на её вопрос, но и сам задался вопросом — а уверены ли вы, что ищете то, что вам действительно нужно? 
1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир...

Снято, понятное дело, в Голливуде на деньги госдепа...

 

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Поменяйте шрифт на Wingdings
5. Сделайте вывод из увиденного.

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!

Весь интернет — от низа и до верха, от «Эха» до простого мужика, — бесперебойно обсуждает стерха, и дельтаплан, и альфа-вожака. Кругом картинки с амфорой и клювом, все ждут от нас стихов про журавля, про птиц и рыб, — а мы на это плюнем. Стихов про журавля не будет, мля. Гигантский коллективный мульти-автор безумствует, поводья отпустив. Сегодня главный жанр — демотиватор, а мне привычней думать про мотив. Мой друг* уже заметил справедливо, взглянув на это бурное ничто: хохмить? — но в этом больше нет прорыва. Зачем хохмить, когда и так смешно?..

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях?

Скажу тебе я теплые слова.
От сердца оторву строку другую.
Пускай твердит досужая молва,
Что с неба я сорвал звезду шальную

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же - спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.

В задержку день - год кормит.

Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика, расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу...

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Девица Александра закончила третий класс. Опять с отличием. Была наказана тортиком. Сидит, гордится собой:
- Школа научила меня многому! Без школы я, может быть, выучила бы математику и английский. Но кто научил бы меня терпеть? Терпеть под дождем целый час линейки на последний звонок? И на первое сентября? И вообще - мириться с бессмысленностью?!.

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома...

У первого канала новая забава: передача "Живи, дешево и сердито". Вчера включила, не могла оторваться. Оказывается мы с вами не правильно живем, немного как-то бохато, не по-людски как-то.

Начало я проспала, теперь всю жизнь мучится буду, потому что рассказывали как из 2 апельсинов сделать 4 литра сока. Корки подать мужу на ужин. Дешево и сердито, чувак! Моей фантазии (а у меня очень буйная фантазия), даже под влиянием красного сухого катализатора не хватает на столько сока. 2 апельсина, 4 литра. Себе явно кто то льстит, либо апельсины, либо первый канал. Максимум, что я могу сделать из пары апельсинов - это большие витаминизированные сиськи. Кто видел, расскажите уже в самом деле, не томите...

Слyчaйнaя иcтopия из Швeции, paccкaзaл мoй кoллeгa-швeд зa oбeдoм.

Чacтo вcплывaют иcтopии, кaк дeти в шкoлe дoвoдят yчитeлeй, и тe им ничeгo cдeлaть нe мoгyт. Еcтecтвeннo, пpoблeмa вecьмa pacпpocтpaнeнa пo вceмy миpy. 

B Швeции пpaктичecки цитaдeли тoлepaнтнocти - тaкaя жe фигня. И вoт oтнocитeльнo нeдaвнo был cлyчaй - yчeник дoвeл yчитeля, мeшaл вecти ypoк, opaл, бaлoвaлcя, нe peaгиpoвaл и дaлee пo cпиcкy. 

Учитeль вcкипeл, взял в oднy pyкy yчeникa, вo втopyю eгo yчeбники, вышвыpнyл из клacca и cкaзaл - бyдeшь тyт cидeть и читaть oт cтpaницы Х дo cтpaницы Y...

Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. “Что было-то?” - он попытался восстановить события.

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Сережа был наказан, и ковал из стали

1. Полюби свою постель как себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай её...

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин. Недавно выяснилось,
что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

– Скушай конфетку.
– Доктор, так она в декабре выпущена! А сейчас октябрь.
– Ого! Из будущего.

 

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.

Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.

Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.

Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.

Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник...

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

 

Эти эффекты, как доказали психологи, реально действуют. Многие люди хотят понимать и даже манипулировать людьми, но это не всем дано. В этом деле главное - чувствовать человека. Немногие умеют влиять на людей, ещё меньше людей этим сознательно пользуются. Сегодня мы расскажем о тех приемах, которые Вы, может быть, уже не раз неосознанно испробовали на людях или, возможно, именно с помощью них манипулируют Вами...

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю...