Он бежал домой, расталкивая прохожих и поднимая вверх опавшие листья. До своей квартиры Ник добрался в три раза быстрее обычного. Но на два часа позже, чем всегда. Он позвонил в дверь. Два, три раза. Молчание: за дверью и перед ней. Ник даже не дышал. Позвонил снова, более настойчиво. Через секунду...

Что скребётся в окна ночью, не давая вам уснуть, то затянет песню волчью, то ещё чего-нибудь.
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу. 

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж...

Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я думал, что так все дальше и будет продолжаться...

Недавно прочитал статью на ЯПе, о том, что же может посоветовать мне тридцатилетнему, сорокалетний, стало очень интересно, а что же я бы посоветовал себе - двадцатилетнему и что изменилось во мне за эти годы?

1. Жесткое похмелье однако действительно существует.
2. Пиво действительно имеет разный вкус и качество, как и другой алкоголь.
3. Учиться надо было, но не на универсальный офисный планктон…

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее...

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность...

– Фамилия, Имя, Отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша...

Я решил покрасить стены в офисе.

Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. 

Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.

Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал...

   С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

В последнее время, в СМИ, тема эмиграции начала муссироваться с такой регулярностью и таким охватом аудитории, что может показаться, что других информационных поводов нет и в помине.

У меня действительно складывается впечатление, что тема отъезда из страны запущена политтехнологами из аппарата президента и премьера, согласно все тому же пресловутому Плану Путина.

Несмотря на то, что у нас падают самолеты, тонут корабли, взрываются ГЭС, а на АЭС случается утечки, о которых почтенная публика даже не догадывается, и все это происходит раз в неделю, дорогие россияне не спешат покидать родные пенаты в массовом порядке...

Брат рассказал:
- Поехали, короче, рыбачить (далее нудное описание сколько они ехали и сколько выпили)... А утром наблюдал картину - один кадр стоит по колено в воде, в трясущихся с бодуна руках у него бьется небольшая щучка, а удочка уплывает по течению. 
Сил и координации у него, видимо, хватает только чтобы хоть как-то держать рыбину в руках. Хрен его знает, почему он ее просто на берег не кинул - совсем видать пьяный был.
Он сначала упорно пытался ее задушить. Потом его осенило - не разжимая своей полуживой хватки, он окунул щуку в воду, прижав ее ко дну, со словами:
- Да захлебнись ты, с*ка!

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память...
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..

Будучи пионером в конце далёких 80х мы постоянно занимались в разных кружках - вырезание по дереву, авиамоделизм, игра на балалайке и прочие радио-фото кружки. Благо Дом Пионеров был новым, огромным и реально обеспеченым. Архитектура правда была очень интересная-модерновая, по типу "кто так строит-кто так строит?" - множество лесенок и переходов. Зато побегать-поиграть... Грифиндор явно Роулинг у нас в Доме Пионера подсмотрела... Я не отвлекся: В одном из закутков - "лесенке в никуда" пионеры основали свой "кружок по интересам" - была организована нычка из игральных карт порнографического содержания. Разумеется не оригинал, а фотокопия черно-белая, но пионерам хватало. Надеюсь не стоит пояснять, зачем мальчики-пионеры ходили в этот закуток, где была такая ценная заначка?

Но... Толи информация имеет свойство просачиваться, толи и правда случайно, но две пионерки возраста лет 13-14 застали за интересным занятием двух пионеров лет 11-12. И стали банально шантажировать и вымогать обеденные деньги - "Или расскажем учителям в школе, руководителю кружка и вообще Генсеку Горбачеву чем вы тут занимались и вас из пионеров выгонят!"..

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью-Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают...

На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи - в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати - или не мойся.

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так...

 

 

- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово «ВЕЧНОСТЬ»!

  

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?..