1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

По длине пальцев можно определить сексуальную ориентацию. Английский психолог Джон Мэннинг уверен, что достаточно измерить всего два пальца на правой руке, чтобы вычислить, насколько мужествен мужчина и женственна женщина.

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

...на выносливость

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!..

Ваня, мой средний сын, работает на каникулах с 13 лет. Это больше моё решение, которое выдержало атаки его матери, дедушек и бабушек, которые всерьёз считают, что любить- это значит делать как удобно, а не как правильно. 
В 14 лет он работал на переборке яблок на заводе по производству соков. 
Работа достаточно сложная, физическая, но позитивная. 
Яблоки вкусные и пахучие, люди отличные,соки получаются натуральные, погода хорошая. 
Я был конечно неподалёку, часто приезжал и смотрел как вкалывает будущий изобретатель электромобилей и успешных стартапов, не разгибая спины. Там всё таки время горячее, конвейер, тормозить не получится, смена зависит друг от друга, раньше норму сделал, раньше освободился. 
Отработав десять положенных дней, Ваня получил , официально в кассе, под роспись деньги...

Ладно, этого кренделя сплавили. Но с «клиентами» - то что делать? Три часа – и всё! Мы должны будем вежливо извиниться, отдать им явно неправедной жизнью обретённое добро и отпустить на все четыре стороны.
Стоп! Тут меня осенило! Толком-то мы их не шмонали!!!
- Так, орёлики! А ну-ка, быстро, выворачивай карманы!
На столе стали появляться сигареты, зажигалки, презервативы и… О, железнодорожные билеты на поезд «Мурманск-Москва»! Это уже что-то!
Бегом в «дежурку».
- Андрюха, выручай! – это к дежурному. – Надо срочно телетайп отбить!
- Минуточку, - строго смотрит дежурный – А бумага где за подписью руководства?
- Бумага? Да всё руководство на совещании в главке! А пока приедет, жулики соскочат на хрен! Стучи по клавишам! Под мою ответственность!
- Ох, чую, огребу из-за тебя! – Андрюха всё-таки повернулся к телетайпу и пальцы его забегали по клавишам.
«Начальнику УВД г.Мурманска. Нами задержаны уроженцы Мурманской области граждане X., Y. и Z., у которых изъято: (далее следовал перечень изъятого). Прошу срочно установить, не совершались ли кражи из меховых магазинов и предприятий, специализирующихся на выпуске меховых изделий. Начальник СКМ УВД …го округа г. Москвы полковник милиции …ов.»
Всё! «Зашумели, загудели провода…»

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРИХОДЯТ В ДОМ, ОНИ ЗАВОДЯТСЯ

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает...

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу...

Утром Настенька вышла за молоком и пропала. Сашка сходил с ума несколько дней, пока муж его сестры, в потоке пьяной болтовни не обронил, что видел Настеньку, целующуюся с Фафой в ресторане на Невском.


Фафа заменила Настеньке семью. И мужа. Конечно, заниматься любовью с Сашкой Настеньке нравилось больше, но и с Фафой тоже было неплохо. Они много разговаривали о жизни, нюхали порошок и дико, со страстью, любили друг друга.

Настенька шла к своей цели…

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И...

...

1.
кто погладить хочет 
моего кота 
подходите с йодом 
и куском бинта 
© DArt...

У моей любимой тёщи есть сосед по даче, дядя Витя. Про мужика и его глупости легенды ходят в посёлке. Я б не поверил, если б двум эпизодам не был сам свидетель.

Первый раз случился давно: тогда ещё граждане не отошли от строительства коммунизма - денег было мало, а дурацкого энтузиазма - полно, поэтому по весне практиковали в посёлке всеобщие субботники. Говно всякое с территорий собирать, и централизованно складировать, дабы потом также организованно вывезти, если нахрапа хватит и бухла не будет слишком много.

В общем, не то в конце апреля, не то в начале мая сообразили дачники очередной субботник. Тепло, солнышко, почки набухли во всех смыслах - лепота! Душа профессионального дачника в это время настойчиво просится в говно, это уже рефлекс...

Все чаще стала замечать, что работа бессовестно крадет большую часть моего времени, если не жизни вообще. Все разговоры плавно сводятся к надоевшим клиентам, мегере – заведующей и дурацким нововведениям вышестоящих чинов. Друзья-коллеги со смехом встречают мои аптечные истории, приправленные толикой черного бесцензурного юмора, не опубликованные здесь в силу стыда и воспитания, и не понимают, что вообще-то, я говорю всерьез. Близкие списывают излишнюю нервозность и гнев на стресс и усталость, ведь «работа с людьми всегда непростая». И только после желанного отпуска и пачки успокоительного, я стала подозревать, что со мной что-то не так. Отдых прошел отлично, я здорова, дома у родных все в порядке, и, казалось бы, моим нервишкам и нечем поживиться, но они упорно находят способ себя проявить...

Если в туалете,в котором сидит человек,неожиданно выключить свет,то ничего более умного,чем "эээээээ",вы оттуда не услышите :)))

 

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!»...

В жизни каждого мужика было тупое влагалище, по которому он сходил с ума.

Это влагалище было для него единственным и неповторимым, с ним он был готов прожить до старости и умереть в один день несмотря на то, что оно его ни во что не ставило, а в один чёрный день и вовсе бросило. Мужик всё знал про это влагалище, всё понимал. Понимал, что оно тупое и меркантильное, лживое и неверное, эгоистичное и не любит. Но он-то любил и ничего не мог с собой поделать: унижался, просил, глотал. Узнал в Херубино себя? Плохо тебе, п..здострадалец? Больно? Обидно? Ходи сюда, дебилушка. Буду учить.

Сегодня я поняла одну важную вещь.

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор.Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю.Я тут купила один.По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор!–сказала она,–купите, пригодится!” 
Я и купила.И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине.Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит...