Отправляясь за границу, не забудьте взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет вам избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.

 
БАССЕЙН Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии...

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь. Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины.

Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот.

Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной бабушки...

В парижском аэропорту вдруг усомнилась, туда ли я прилетела. Российская дама средних лет вся в гуччи и охренительных штанах, не на лабутенах, но в каких-то дорогих тапочках, рвалась показать пограничнику свой серпастый и молоткастый без очереди. Что она при этом говорила своему несчастному, видимо, мужу, ставшему, по ее мнению, не в ту очередь, опускаю. То, что она говорила, темнокожей сотруднице аэропорта, пропускавшей без очереди инвалидов, детей и стариков, сотрудница, к счастью, не понимала и на каждый выпад вежливо отвечала: вы в этой очереди (длинной), вы же видите, кого я пропускаю без очереди...

Вы думаете, что офисный работник в России, Украине отличается от офисного планктона в США, или Уганде?

Исследователи из университета Небраски провели масштабный эксперимент. Они установили, что мышление офисных работников в рабочее время весьма шаблонно. Их мысли сходятся в 70-80% случаев, и состоят из 10 повторяющихся пунктов...

 

 

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
Как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох....и?
в таком вот стиле...

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй...

Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.

Я зарплату принёс. – Я ползарплаты принёс.

 Я больше так не буду. – Я больше так не буду глупо попадаться...

Ф:- Здравствуйте. Чем могу помочь?
П:- Здравствуйте. Я хочу купить лекарство для своей бедной матери. У нее болит горло.
Ф:- Похвальное желание. У нас есть проверенное универсальное лекарство «Горложопанеболит».
П:- О да, мы всегда покупали именно его. Давайте.
Ф:- Окей. С вас 678 долларов.
П:- Что?! Месяц назад оно стоило всего 12!
Ф:- Увы, теперь все изменилось. Отменены все скидки на лекарства.
П:- Почему?
Ф:- Вы сами проголосовали.

-Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом...

Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?

Итак, СЕКС закончился…

Это всегда как лотерея: получится – не получится. Иногда свидание проходит отлично: она утыкается носиком в розы, кокетничает напропалую и безостановочно смеется, выслушивая твои анекдоты, но стоит тебе приступить к более контактному общению, тут же ледяным голосом требует проводить ее домой.
А иногда она весь вечер проявляет к твоим рассказам не больше интереса, чем английская королева к непристойным матросским куплетам, все время смотрит куда-то сквозь тебя и говорит только о своем бывшем парне. Но в конце концов вы оказываетесь вместе в постели, причем ты готов поклясться, что не особенно на этом настаивал.
Такое впечатление, что они это делают специально – демонстрируя свою загадочность. Больше всего на свете женщины не любят давать гарантии – хотя сами их настойчиво требуют, неважно, в ЗАГСе или в мастерской по ремонту холодильников. Ты никаких гарантий не ждешь, но все равно хотелось бы знать: на каком ты свете. Стоит ли звонить, отменяя завтрашнее совещание в 8.30, или все-таки успеешь выспаться? Просить ли Васю, соседа по квартире, чтобы он сгинул куда-нибудь на ночь? И вообще, будет что-нибудь или нет?! Оказывается, что и на женские поступки находятся народные приметы. Женщины подают нам тайные знаки, свидетельствующие об их намерениях. И тот, кто умеет эти знаки расшифровывать, никогда не приходит на совещание со следами помады на лице и не беспокоит соседа Васю понапрасну. Потому что он всегда знает, чем кончится свидание.

15 примет того, что ночью будет жарко и влажно...

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, поэтому народ друг друга знает более-менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное ввиду наличия клиентов упившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали...

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. 
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?..

Считается, что женская психология загадочна и непостижима, даже для самой женщины.
Открою секрет, есть в один абзац формула, которая легко показывает суть мужчины и женщины в сравнительном плане. Дуализм, определение одного через другое - теплого через холодное, светлого через темное и т.п.

Разумеется, формула задает общее направление, отражает индивидуума сильно подверженного животным инстинктам. Да и особенности воспитания могут довольно сильно отдельную личность отогнуть в сторону от указанного в формуле стержня. Но не развернуть вспять!

Итак. Сначала сама формула, затем её расшифровки:

Мужчина - охотник в лесу на крупную дичь. Женщина - хранительница очага. Ну как, Вы уже поражены наповал? Согласитесь, запомнить легче лёгкого! Теперь расшифровки по пунктам...

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей...

Всякая хуйня может в жизни случиться. Иногда ваще как навалиться всё и сразу! Ебать–копать!
Я вот своему начальнику говорю:
- Иди-ка ты нахуй.
Это в западных компаниях называется «тимбилдинг». Тот ни понял такого дружеского, в принципе, совета и разрешил мне уволиться.  По дороге домой....

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич...

 

Зaбиpaли пo нoчaм: тиxo, дeликaтнo, нe бecпoкoя coceдeй, вceгдa - цeлыми ceмьями. Пpocтo yтpoм квapтиpы cтoяли пycтыe, c pacпaxнyтыми нacтeжь двepями, и кoгo-нибyдь нeдocчитывaлиcь: acтpoфизикoв и cлecapeй, лeтчикoв и дoшкoльникoв, пacтyxoв и пpoфeccopoв кoнcepвaтopии, дoмoxoзяeк и aкaдeмикoв. Boзвpaщaлиcь eдиницы, c гoлoвнoй бoлью, пpoвaлoм в пaмяти и cпpaвкoй: взяли пo oшибкe, пpинocим извинeния, пaмять cкoppeктиpoвaнa из cooбpaжeний плaнeтapнoй бeзoпacнocти.

Пoчтa зaxлeбывaлacь дoнocaми. Люди нe мoгли дышaть cпoкoйнo: y oдниx пoceлилcя внизy живoтa xoлoдный yжac, cдaвил дыxaниe, pвoтнo пoдкaтывaяcь к гopлy. Дpyгиe вooдyшeвлeннo cтpoчили - нa нaчaльникa, чьe мecтo нeплoxo бы зaнять, нa coceдa, чьи дeти cлишкoм гpoмкo кpичaт, нa дeвyшкy, чтo oткaзaлa. Тpeтьи пиcaли нa втopыx, чтoбы ycпeть пepвыми...

Знaкoмaя cдaвaлa вcтyпитeльный экзaмeн пo биoлoгии в yнивepcитeт. Тpeтий вoпpoc билeтa - зaдaчa пo гeнeтикe. Онa ee peшaeт. Пoлyчaeтcя дpoбнoe чиcлo лoшaдeй. Рeшaeт eщe paз - oтвeт тoт жe. Мoжeт, в ycлoвии oшибкa? А вce вcтyпитeльныe в нaшeм yнивepe были пиcьмeнныe, пo кpaйнeй мepe тoгдa. Абитypиeнты и экзaмeнaтopы дpyг дpyгa в лицo нe видeли.

B ayдитopии вo вpeмя экзaмeнa нaxoдилиcь тoлькo aбитypиeнты и accиcтeнты, нaблюдaвшиe, чтoбы нe былo cпиcывaния. Они были c дpyгиx фaкyльтeтoв - этo cчитaлocь гapaнтиeй тoгo, чтo никoмy нe cмoгyт пoдcкaзaть. Тe, ктo пoтoм пpoвepял paбoты, были в дpyгoй кoмнaтe. Еcли вoзникaли вoпpocы пo coдepжaнию билeтa, нyжнo былo нaпиcaть зaпиcкy, и oдин из accиcтeнтoв ee тyдa oтнocил и пpинocил oбpaтнo oтвeт.

Boт знaкoмaя и пишeт зaпиcoчкy: "Тaк, мoл, и тaк, дpoбнoe чиcлo лoшaдeй. Пpoвepьтe, нeт ли oшибки в ycлoвии"...

Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет...

- Иванов, у тебя ни стыда, ни совести. Ты прекрасно знаешь, что я пашу на работе по пятьдесят часов в неделю, устаю как собака, в кои-то веки выбралась на море, а ты мне про свинячий отдых! Я потратила полдня, покрасила волосы, чтобы понравиться какой-то деревенщине, и что я слышу?!..

Только теперь я заметил, что она действительно покрасила волосы. Честно скажу - я усердно напрягал извилины, чтобы понять важность окружавших её проблем, и это должно было отражаться у меня на лице. Надеюсь, у меня был достаточно виноватый вид.
- Два года без отпуска, мама затеяла строить чёртов домик в деревне, на который уходят все мои сбережения...
Я покаянно склонил голову.
- Идиот начальник, которые почему-то думает, что мне интересно всё то, что он говорит...

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ...
достаточно собственных денег, чтобы уйти и снять себе квартиру,
даже если она никогда этого не захочет,
или ей это никогда не понадобится...