Дантисту Петрову выпало хоронить родную тётю.
Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
– Ты, конечно, же не забыл взять ноты? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты Шопена обещал виолончель, самый ответственный из всех. Но вместо партитуры коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.
Тётиным похоронам забрезжил финал как на обычной свадьбе, с битьём музыкантских морд.
– Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов...

- Думаете,  главное  состоит  в  том,  чтобы  закрыть,  как  вы  изволили

	выразиться,  гроб изнутри?  -  странным, весьма странным, более чем странным

	тоном  спросил  невозмутимый заявитель на  изобретение.  -  Главная проблема

	будет состоять в том, чтобы его нельзя было открыть снаружи...

1. Опаздывать
Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, а задерживается (потому что мейкап, накрутить кудри, раскрутить кудри и вытянуть волосы плойкой, перемерить 5 платьев, поплакать, повторить мейкап, решить в пользу шорт с каблуками ну и т.д.). Мужчина, явившийся не в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Потому что... да потому что нефиг! Если ты не способен грамотно распланировать собственное время, с женщиной ты тем более не справишься...

Тихое шуршание отвлекло от раздумий. Вокруг его тела расположились около сотни белых мышей. Они водили в разные стороны своими мордочками, попискивали и обнюхивали руки ветеринара. Неожиданно он вспомнил их, всех до единой и внезапная мысль о том, что они собираются с ним сделать повергло в ужас…
Это было во время работы в научном институте, в пору написания кандидатской диссертации. Опыты по токсичности препаратов требовали сотен мышей. Образцы вводили мышам в лапки, потом отрезали их и взвешивали, измеряя величину воспаления…
Жуткая боль нахлынула со стороны рук – мыши начали свое дело...

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

- Если мужчина не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой..

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит...

Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды…

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.

Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…

Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
 - Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!..

А куда подевались рыцари, я вас спрашиваю? Где все эти безбашенные парни, которые лезут по пожарной лестнице в окно к любимой, с букетом в зубах? Где отважные смельчаки, уводящие чужую невесту из-под носа? Где хотя бы просто дураки, срывающиеся на последнем рейсе Владивосток-Москва, чтобы девушке сюрприз сделать? Где? Где страсти бущующие, а?
Я на сына, вон, смотрю: полгода молча ждёт, когда объект его мечтаний бросит прыщавого Валю Дыдышного, и тогда к мадаме можно будет подкатить свои фаберже. И это 17 лет человеку!..

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд...

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому–то картошка с "глазком". Кто–то вообще щи не любит, а кто–то — любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.

Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу...

Бeляшy - кoтy мoeмy, тoчнocть и юpидичecкaя пpoзpaчнocть дoкaзaтeльнoй бaзы вecьмa вaжны. Оcoбeннo пpи paзбope пoлeтoв. Еcли я yтpoм вижy, чтo ктo-тo нaглo шapaxaлcя пo кyxoннoмy cтoлy и нaпpoчь oбглoдaл бyлoчкy в oпpoмeтчивo нeзaкpытoй xлeбницe, тo этo для Бeляшикa нe "зaлёт". 

Этo ничeгo нe знaчит. Нa мopдe eгo выpaжeниe ocтpoй нeпpичacтнocти, caм oн никaкиx пoкaзaний дaть нe мoжeт - oн кpeпкo cпaл и нe в кypce. А тo, чтo бpюxo eгo выпиpaeт, тaк тo - paxит. От cиcтeмaтичecкoгo нeдoeдaния. Дeлo - глyxapь. И зa нeдocтaтoчнocтью yлик мoжeт cмeлo yxoдить в apxив...

Ехала недавно в маршрутке, в «Газели». В салоне сидела мамашка с ребенком на отдельном сиденьи. На одной из остановок зашли два парня, места хватило только одному, второму пришлось стоять. Водилы «газелек» плюют на правила не провозить «стоячих» пассажиров, им план надо делать. У паренька, которому не хватило места, была такая яркая желтая шапочка.

Не успели проехать остановку, как на повороте засвистели работники полосатого жезла. Водила не услышал и продолжил движение. И началась погоня!..

Помнится, когда наша фирма стала наконец богатой и важной (это было ещё задолго то того, как я уходил из неё на вольные хлеба на целые пять лет), руководство наконец отгрохало двухэтажный офис, вытащив работников из тесных четырёх комнатушек в огромные светлые и тёплые помещения. Это, конечно, было Событие, чего уж там - хоть на зарплатах оно и не сказалось никак...

Впрочем, не о зарплатах речь. Здание было и правда большим, с евроремонтом, с высокими потолками, с просторными выставочными залами, с новыми рабочими местами и новой оргтехникой - всё как положено. Ну, и вход в здание, понятно что, был также сделан "моднявый" - стекляшка с тамбуром в виде эркера. Одна беда - уж слишком моднявый - ибо входные двери были полностью стеклянными, без традиционного утеплённого каким-то там специальным ламинированным пенопластом низа.

А уборщицы в те времена, если кто ещё помнит - были ответственными, и натирали все стеклянные поверхности до полной прозрачности. Вот с этим - и случились траблы...

Случилось это на рудном Алтае. Молодой мужчина-Геннадий, женат, двое детей-надумал учиться заочно в Москве. Он уже успешно окончил 2 курса. И вновь на 3 курсе-экзамены, он собирается в дорогу. Почувствоал, вдруг, что-то неладное, жена вроде как рада его отъезду. Удивился, переспросил-она сказала, что ничего подобного. Уехал и 18 дней его не было. Когда неожиданно (должен был вернуться через 22 дня) вернулся, дети были рады, дом в порядке, а жена как-то смутилась и сказала, что не ждала его сегодня и купила билет в кино на вечерний сеанс. Гена предложил сдать билет, но она не согласилась. Вечером он пошел провожать ее до кинотеатра и там в кассе купил билет для себя. Места у них оказались на разных рядах. Со своего места он смотрел на пустующее место возле жены. После звонка, за секунду до начала фильма, он увидел знакомого сотрудника, что пробирался меж кресел в сторону пустого места. После окончания фильма, жена его уже ждала в фоей, они пошли домой. Естественно, что Геннадий начал спрашивать об их отношениях, на что она ответила- -это просто случайное соседство...

Иногда, у меня не получается понимать людей. Чаще бывает, что все-таки понимаю. Могу не принимать, но мне понятна логика и аргументация утверждений. Но в этом мире всегда есть место пиздецу, и сейчас я имел счастье его наблюдать в прямом эфире.

На работе, пошел чайку замутить и стал свидетелем прекрасной беседы, между нашим админом и бабой, которая числится техническим писателем.
Данная особь, утверждала, что абсолютно не может общаться с людьми без высшего образования. Ну, не складывается у нее. Эти люди, по ее глубокому убеждению, имеют ограниченный кругозор, с ними невозможна какая-то интересная беседа и вообще – личности эти не далекие и интеллектуально ограниченные...

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю: 

- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот. 
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима". 
- Проблем с этим никогда не было. Присылай, пообщаемся...

Я поднимался по лестнице и встретил человека, которого там не было.
Я шел по лестнице и увидел закрытое настежь окно, сквозь щели которого сочился черный туман.
Я поднимался все выше и выше, пока не уперся в наглухо-закрытый чердак, который отворился сам.
Я увидел окровавленного себя, убивающего другого человека острым ножом...
...
Я поднимался по лестнице и встретил человека, которого там не было.

 

Я довольно бальшая начальника. По крайней мере по штату мне положен заместитель. Года четыре назад, мой зам. свалил, я стал нагружать обязанностями зама довольно толковую девицу из айтишников, она тащила, я грузил. Она тащила больше, я грузил больше. В итоге сначала она стала И.О. а потом полноценной замшей!

Мы сработались! Она тащила - я грузил. Мы подружились, появились некоторые традиции, утро начиналось с кофе у меня в кабинете, а на обед стали ждать друг-друга. Но работа, оставалась работой. Субординация оставалась. Я грузил она тащила.

А вчера мы сдали проект! Красивый проект, в срок и качественно. Мы супер профи, даже не верилось, что это мы. 

Семь часов вечера, сидим у меня в кабинете, делимся впечатлениями о том как мы круты и хвали друг-друга.

- Может обмоем?
- Давай! А есть чем?
- Угу! Пузырь хенеси от представительских остался.
- Тащи! А у меня шоколадка есть и пару мандаринок!..

В деревне моих родителей есть детский садик. В тот садик я ходил, потом ходила моя сестра. Году эдак в 95 его закрыли. Мебель вывезли, а само здание от вандалов стерег сторож. Сторож умер в 2006-2007 гг. примерно и остался этот садик без охраны.

Естественно вся алкашня малолетняя ломонулась туда, так как детский садик находится возле клуба. Повыбивали стекла, посрывали полы, обгадили всё, что можно, забросали мусором. И так садик стоял до недавнего времени...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

 Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища"...

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью...

Как вы думаете, герои какой сказки изображены на картинке? Мы читали книжку, смотрели мультфильм, у многих дома была пластинка, даже фильм недавно сняли (это не слишком очевидная подсказка?;))...

 

 

 

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

1 декабря
Мой одногруппник познакомился полтора год назад с девушкой через объявление в журнале. Спустя 8 месяцев они поженились, через 3 месяца разъехались, а на этой неделе он получил наконец развод… Официальная причина – не сошлись характерами. Фактическая – она оказалась лесбиянкой.

5 декабря   

Сегодня в филиале кафедры нам показывали плазмотрон. Это огромная штука, в которой газ движется с огромной скоростью и нагревается до нескольких тысяч Кельвинов. Лаборанты нам рассказывали веселые истории о том, как в советские времена они, бывало, проведя в нем все испытания, любили опустить в этот плазмотрон кусочек мяса и за считанные секунды получить в нем шашлычок… а потом его под водочку…

7 декабря   

Едем в преподавательском лифте в УЛК. Останавливаемся на какой-то этаже, и...

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, так хорошо пропиаренный на ЯП-е, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…