Как то так вышло, что на просторах Драйва я отвечаю за бандитов и котов…Попробую объединить тематики.
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing is perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.
Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности...

Один богатый чувак хотел создать семью, но в жены обязательно взять какую-нибудь неопытную девку, которую до сих пор почти не ебали. Ведь девки-то сейчас какие пошли? Ебутся напропалую, а девственных почти и не встретишь.

А как проверить - блядь девка или приличная?
Чувак принялся во время полового знакомства с будущей женой спрашивать всех партнерш: что это у него такое - хуй или писька?
Если ответит девка, что хуй, значит развратная, такой не надо. А если скажет писька - во! Бинго! Ей и быть супругой!

И вот пробовал он, пробовал. И все девки евоный член называли хуем. И только одна нашлась, которая сказала "писька". На ней чувак и женился.

А в первую брачную ночь, после сексуальных утех, расслабленный муж дружески пожурил жену:
- Все! Ты ведь своего добилась, теперь мы супруги, не притворяйся, что не знаешь, что это хуй. Ну скажи хоть раз - хуй! А не писька!

А жена в ответ как начала хохотать.
- Это? Хуй? Да если б ты видел, что такое настоящий хуй! А у тебя именно писька!
..........................................................

А к чему сие длинное вступление?
Вы наверняка читали про скандал века - взрывающиеся сиськи...

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов...

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка...

Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.
Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...
Как жить дальше? Непонятно…
Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:
- Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.
- А ты-то, что натворил?
Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю...

Все мужчины - неудачники!

 

Абсолютно все. Виват женщине!

Я женщина. Что я могу сегодня? Всё. Абсолютно всё.

Я могу работать, строить карьеру, добиваться успеха в бизнесе – мне почёт.

Я могу не работать, находиться на содержании у мужчины – я молодец.

Я могу быть на содержании у любого мужчины. Не обязательно у мужа. У меня может быть состоятельный любовник – общество не осудит. Некоторые дамы даже позавидуют.

У меня может быть и муж, и любовник – мужики не узнают, а бабы поймут...

В школе к нам пришла завуч и спросила «Кто умеет играть в шахматы?» Я неловко поднял руку. «Пойдёшь защищать честь школы!» радостно гаркнул завуч. Единственным утешением было то, что вместо уроков я поехал в другую школу на городской турнир среди школьников. Там я встретил свою знакомую девочку с детского лагеря — Анжелу. Она тоже пришла на чемпионат. Мы перекинулись словами и решили перед турниром сыграть партию «размяться»...

На следующий вечер Зибен-Ахт и старый Циммерман уединились для непростой беседы.
– Ты мою афишу читал? – начал Циммерман.
– Это где клоуны и говорящий кот на проволоке? – спросил неунывающий Зибен-Ахт.
– Мотя, конечно, клоун... но вовсе не кот на проволоке! И он должен уехать в Турцию, – сказал Циммерман с почти родительской интонацией. – Ты себе ещё украдёшь, Зибен-Ахт...
– Я вас умоляю! – сказал Зибен-Ахт. – Тоже мне, нашли мецената! Вы мне ещё родовую травму заговаривали, старый болтун, когда я примеривался сдёрнуть ваши часы с цепочкой... Чего вы тут лечите?! Какое мне дело до Мони, трясця его матери?!
– Моня очень влюблён, и Моня должен быть счастлив! – сказал Циммерман. – Иначе мальчик отправится по скользкой дорожке. Он может вырасти циником, философом или анархистом... Ты же не хочешь, чтобы наш Моня сделался анархистом?
– Да чтоб меня украли, если хочу! – сказал неунывающий Зибен-Ахт.
– Но у меня есть ещё пара слов для тебя, Зибен-Ахт! – продолжал Циммерман, предостерегающе подняв вверх тонкий, высохший палец. – Если ты откажешься помочь мне, я всегда сделаю так, что вам, божедомам, мало будет места на пароходе!
Слухай сюда, Зибен-Ахт, и вынь из ушей мозоли.
Фима-Котик ходит до Циммермана, и Циммерман говорит дельное с Котиком.
Петя-Метроном стучит ко мне по ночам, и я иду беседовать с Метрономом.
Хотя и нужны вы Циммерману, как единственный зуб во рту!
Но я говорю вам, что делать завтра после сделанного вами сегодня. И вы, глупые сторожа чужого добра, пока что живы и на свободе! А теперь что ты хочешь, Зибен-Ахт – чтобы я однажды взял, да и изменил своему общественному долгу?!
Собеседники смолкли, и в тишину ворвалась перекличка паровозных гудков.
Плотный запах жасмина можно было резать ножом...

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу. Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е...

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Выбритый наголо, и весь такой наглый.
Без принципа выжить, такой живучий падла!

Я вот долго думал с чем сравнить устройство женского мозга и наконец нашёл правильную аналогию, понятную для мужчины - соревнование сперматозоидов. Во время мыслительного процесса на заданную тему, прямолинейная мужская извилина рождает одну мысль - на ту самую тему. У женщин - целый ворох. Этот ворох гурьбой несётся к ротовому отверстию, отталкивает друг друга, пихает вбок и каждая мысль требует быть выраженной прямо здесь и сейчас. Например, вы говорите о необходимости нового забора перед домом. У женщины тоже рождается эта мысль, но она остервенело бьётся с мыслями о новом пальто, оценках сына, конфликте с сестрой и происшествии у соседей. Совсем не факт, что к ротовому отверстию пробьётся именно она, а не мысль о конфликте с сестрой. А даже если и пробьётся, происшествие у соседей может оказаться наглее и оттянуть мысли о заборе от ротового отверстия. И даже не то что оттянуть - вообще убить!..

Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел...

1. Родитесь в семье миллионера.
Как показывает статистика, подавляющее большинство богатых людей современности сумели добиться этого первого, но немаловажного успеха.

2. Выйдите замуж за миллионера.
Ещё недавно этот путь был открыт только для женщин, но прогресс не стоит на месте. Кто ещё недавно знал юного комика Эллиота Спенсера? А он сумел подцепить мужика на тридцать лет старше его, к тому же знаменитого - Стивена Фрая! И когда Фрай умрёт, Эллиоту достанутся все его деньги. Главное - правильно составить контракт...

Я вижy этy кapтинy eжeгoднo: в пoликлиникe cyeтитcя мaмa co cкyлящeй oт бoли дoчкoй-пoдpocткoм. Мaть aжитиpoвaнная и тpeбyющaя нeмeдлeннoй гocпитaлизaции и oпepaции.

И кoнeчнo жe y ниx "миoмa", oкaзывaющaяcя пepвым пepиoдoм poдoв. 9 (!) мecяцeв "миoмa" pocлa y чeтыpнaдцaтилeтнeгo пoдpocткa. 9 мecяцeв мaмy и дoчь ничeгo нe вoлнoвaлo. Пoкa нe зaбoлeл живoт.

Мaть coциaльнaя. Рaбoтaeт. Дoчь нe yмcтвeннo oтcтaлaя. B чeм пpичинa тoгo, чтo мaть нe пpeдпoлoжилa бepeмeннocть? Пoчeмy ecли y peбёнкa в живoтe ты предполагаешь pocт oпyxoли, ты нe вeдёшь eгo к вpaчy? Чтo, paccocётcя?!.

  Hard (06:37 AM) :

Привет!

Ты чего это ...

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Она отдыхала на Азовском море, но уже на этот вечер у нее был обратный билет. А вот ее лучшая подруга и два симпатичных парня, с которыми они познакомились на пляже неделю назад, оставались еще на несколько дней.

Он возвращался из отпуска в свою Вологду, где тогда работал по распределению. На своей машине. Случайно узнал, что два
его друга отдыхают на Азовском море и решил заехать к ним по пути на один денек. Приехал, но не застал их дома. Женщина, у которой они снимали жилье, сказала, что те отдыхают с девушками на пляже. Пляж огромный, и он решил, что не сможет найти их и пора все-таки в Вологду. Но у самой калитки встретил еще одного знакомого, который сказал ему, что видел их общих друзей буквально пять минут назад, на пляже, возле кафе "Жемчужина"...

— Пусть не ест, но купит Гуччи, ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.

Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалась дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается...

 

УБЫТКИ ОЛИГАРХОВ ОТ САНКЦИЙ-КОМПЕНСИРУЕТ ГОСУДАРСТВО! Россия будет оказывать помощь всем лицам и компаниям, которые попали под санкции США, заявил пресс-секретарь президента Путина Дмитрий Песков