Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся...
Теща, старый большевик–ленинец, к старости заинтересовалась библейскими сюжетами:
« — Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже...
В голодные студенческие годы подрабатывала в околометрошной шаверме продавцом-кассиром. Сутки на работе, потом на учебу, потом в общагу, потом опять на сутки. Весело кароч было. И жрать хотелось разумеется постоянно.
Дело близилось к 8-му марта, но, поскольку с парнем тогдашним разосрались вхлам, настроение соответственно было не особо. Решила выйти работать на праздник, чтоб хоть не так тоскливо было одной куковать...
У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!
Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре...
Пopeзaли caнитapы дepeвья в paйoнe. И мнoгo гoднoты cлoжили в кyчy pядoм c мycopкoй. Я, yвидeв cкoлькo вceгo xopoшeгo тaм пpoпaдaeт, бpocил вcё и пocкaкaл нa мycopкy, ypчa oт вoждeдeния и вoзбyждeннo пoмaxивaя тoпopoм.
Кapтинa мacлoм - я, вecь yмaзюкaвшиcь, жeлeзнoй pyкoй пoтpoшy кyчy, oтceкaю вcё лишнee, cклaдывaю вcё нyжнoe... Чyвcтвyю, нa мeня yжe пpoдoлжитeльнoe вpeмя ктo-тo пялитcя. Нy пялитcя и пялитcя, нe caмoe кpacивoe, кoнeчнo, зpeлищe, нo пycть cмoтpит, нe жaлкo.
Рaздaётcя гoлoc: "Ты чё тyт дeлaeшь?". Я мoлчy. Опять, yжe злoбнo-визгливo: "Ты чё глyxoй, я тeбя cпpocилa, ты чё тyт дeлaeшь?"...
Я плакал во взрослой жизни три раза:
- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.
- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.
- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.
Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме, работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ...
— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Научи меня говорить на клингонском!
— Лол.
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку...
В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.
Также не владеющий языком детёныш всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!» Он не мог! Книжка стояла на верхней полке! Не… ну мог, конечно… но у него алиби! Он же в этот момент голову кукле отрывал и в грузовичок грузил.
А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно – нанес урон народному хозяйству. И точно – тащит в руке кусок пластика. Маленький гад умудрился руками разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама – женщина мягкая и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я бессердечный монстр и был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.
На моё возмущение: «С чего это я был хуже?», – прокричала: «Вспомни ковёр!»
И я вспомнил…
В школе я до жути не любил литературу. Как-то нам задали прочитать «Муму» Тургенева, а мне ну вообще не хотелось обременять себя чтением. На следующем уроке нужно было писать сочинение на тему: «Почему собаку звали Муму?» Недолго думая, я попросил помощи у отца. В ответ на мою просьбу пересказать сюжет произведения, он с воодушевлением начал своё повествование...
Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.
-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?
Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:
- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?..
Сестрица моя живёт в Литве. Маленький городок посреди леса.
В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом. (Хорошая традиция, кстати)
Ну и вот, в начале осени их пресс-секретарь — или как там его, дьявола, по связям с общественностью — объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм...
Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.
— Что-то не так?
— Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права?
— Я бы с радостью, но прав у меня нет.
— Как это понимать?
— Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.
Полицейский едва не лишился дара речи.
— Хорошо. Могу я увидеть документы на автомобиль?
— Извините, но нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и убила владельца.
— Вы… что сделали?
— Его тело в багажнике, можете посмотреть.
Шокированный полицейский медленно отошел к своей машине и вызвал подмогу. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медленно подошел к машине, держа пистолет.
— Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины.
— В чем проблема?
— Мой коллега сообщил мне, что вы украли этот автомобиль и убили владельца.
— Убила владельца?
— Да. Откройте, пожалуйста, багажник.
Женщина открыла багажник. Он был пуст.
— Это ваша машина?
— Да. — Женщина передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский просто поражен: "Но мой подчиненный сказал, что у вас нет прав!" Девушка открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Все оказалось в порядке, но полицейский все недоумевал:
— Спасибо, но мой коллега сказал, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и убили его владельца.
— Готова поспорить, что этот лгун еще сказал, что я превысила скорость?
