Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

• Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
• Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист.
• Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
• Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик.
• Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
• Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.

Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

 

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки...

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

...

Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран, – не можешь иметь друзей.
Слишком долго таились в женщине раб и тиран. Поэтому неспособна она к дружбе: ей ведома только любовь...

	
Мы  живем в одной комнате впятером, мое место -- за  шкафом. Шкаф сзади

		обклеен зажелтевшими обоями. Потом поверх них появилось расписание уроков. А

		до того -- ничто  не отвлекало от жизни. Пока засыпаешь, смотришь на обойный

		рисунок, и  через какое-то время оттуда начинают выглядывать какие-то  лица,

		пейзажи...

		

Реально из жизни, честное слово!!!
В квартире снизу у меня живет сосед Борис.
Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.
Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: "Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д."
Ну, думаю, бак наверное загремел.
И так каждый день, по нескольку часов...

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.

Женский туалет в здании вокзала. В дамскую комнату проплывает мадам в норковом полушубке, на шпильке с сумкой на колесиках, не переставая разговаривать по телефону. Пнув ведро и швабру, оставленную уборщицей, она обложила матом за глаза оную, мол, ставит свой хлам где попало. Все эти действия она комментировала своей собеседнице. Зайдя в кабинку, не прекращая разговор, она еще неоднократно вспомнила уборщицу, обласкав ее как следует. Уборщица, заглянувшая за ведром, слушала про себя много чего обидного, но молча набрала ведро и вышла.

Тем временем Киса начала рассказывать о том, как отметила днюшечку и какой айфончик ей подарил ее мусик...

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: 
- В смысле? 
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! 
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы, - ответили люди, протягивая ему брошюрки... 
-... вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. 
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: 
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.

Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке...

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу...

Журналистка Кристин Чаббак поступила на работу в филиал телевизионной компании Эй-би-си во Флориде — «Канал 40». Ее обязанность состояла в подготовке криминальной хроники — репортажей о драках, грабежах, изнасилованиях, уличных перестрелках. Руководство телеканала постоянно требовало от репортёров больше кровавых и шокирующих репортажей, мотивируя это тем, что зрители в душе садисты и убийцы.

В конце июня 1974 года Кристин Чаббак выдумала тему для утренней передачи — рост числа самоубийств в обществе. Тему тут же одобрили. В процессе подготовки эфира она взяла интервью у местного шерифа. Тот рассказал, что наиболее эффективным способом свести счёты с жизнью является применение револьвера 38-го калибра. И стрелять нужно в затылок, а не в висок, сказал он...

Жила-была Девушка. 29 лет. Собственная квартира. Собственная работа. Собственная жизнь. Без ребёнка, без котёнка, без мужа, без особых привязанностей к кому бы то ни было из особей мужеского пола.
А хочется. Хочется высоких технологий в сексе (коими Злодейка Судьба - или мущщины? - не так уж и баловали), чувввств тоже хочется.
Чувства-то были. Не к тем только, к кому надо. Пара-тройка связей с чужими мужьями: интеллектуальные беседы, сауны-рестораны-боулинги, секс - разный, опытный, но никогда такой – чтобы сойти с ума.

 

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Третий день на пляже наблюдаю одну и ту же пару с ребенком.

Их сложно не заметить.

Они очень молодые, модные, красивые, яркие.

И постоянно ссорятся.

Позавчера он злился на неё, что она забыла еду, которую он приготовил для пикника.

Вчера она ругалась на него, что он не уследил за сыном и тот подбежал к морю и промочил кроссовки.

Они постоянно шипят и цыкают друг на друга. И это так странно, так диссонирует с их внешней красотой и идеальностью...