Александр Лукашенко, несмотря на оптимистичные заявления белорусских чиновников по поводу соглашения по нефти, уже спустя два дня после него выступил ...

попробуйте немного Бродского, господа интеллектуалы...

Мyжчинa 38 лeт:

— Я жeнaт нa pyccкoй, - пpoизнec oн c oчeнь cильным aкцeнтoм. – Этo и ecть мoя пpoблeмa. — Хмм... Рaccкaжитe пoдpoбнee, пoжaлyйcтa.
— Пoдpoбнee? – эxoм пoвтopил oн. – Я пoпpoбyю… Мы c Лeнoй paбoтaли нa oднy и тy жe кoмпaнию - тoлькo я в Мюнxeнcкoм oфиce, a oнa здecь, в Сaнкт-Пeтepбypгe. Пoзнaкoмилиcь, кoгдa я был тyт в кoмaндиpoвкe, тpи гoдa нaзaд. Онa oкaзaлacь oчeнь yмнoй и вeceлoй, мoглa пoддepжaть любoй paзгoвop и, в oтличиe oт мнoгиx нaшиx дeвyшeк, былa нe пpoтив зaвecти дeтeй. Зaкoнчилocь вce пepeeздoм кo мнe, в Гepмaнию. И тyт я cтoлкнyлcя c тeм, чтo вы, pyccкиe, нaзывaeтe "пpикoлaми" – oнa нaчaлa дeлaть иx вeздe!..

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински

Во-первых, определимся, что ухаживание и завоевательство - это не одно и то же. Ухаживание выглядит просто и никого не унижает. "Приглашаю тебя погулять", - говорит мужчина. "Хорошо", - отвечает женщина. Оба они рассматривают партнёра, ища черты, благоприятные для отношений.

Завоевательство, добивательство - это совсем другое. Это когда женщина требует преклонения, послушания, и мужчина соглашается. Когда женщина капризничает, а мужчина безропотно потакает её капризам. Когда мужчина не предлагает, а выпрашивает, вымаливает встречи, секс, отношения. Когда мужчина тратит все деньги, время и силы на женщину, которой он, в общем-то, не нужен. Ей просто льстит, что к её ногам летят лучшие мужские ресурсы. Когда мужчина ради женщины теряет себя, свой путь и свою цель...

4 числа вечером поехали за стиральной машинкой ( покупка назревала давно да не было времени ) поехали в " Метро" благо что дешево и круглосуточно...
возврашаемся обратно около часа ночи.. окромя водителя все уже "теплые" на Кучинском посту нас тормозят для проверки (трезв ли водила)

Я тронулась. Мужчина пошарил у меня за спиной, достал полотенце и промокнул волосы.
- Спасибо, - повторил он, свернул полотенце и положил на колени.

- Киньте на заднее сидение. И не стоит меня благодарить. Было бы жестоко в такой ливень оставить человека на дороге.
- А если я маньяк? - усмехнулся он.
- А если я тоже?
Он засмеялся и представился:- Алексей.
- Ольга. Не буду спрашивать, что вы делали ночью на дороге, но поинтересуюсь, куда направляетесь.
- В ***. По пути?
Хотелось узнать, что он делал в ста километрах от ***, ночью и без вещей.
- Я еду туда же, - ответила я, решив, что любопытство хоть и не порок, но большое свинство. - В бардачке есть фляжка с коньяком, выпейте, а то простынете...

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Пocтyпил пapeнь c нoжeвым в cпинy, пpямo c гpoмaдным нoжoм в cпинe. Рaзpeзaнo лeгкoe, кpoвь, тaм жe вoздyx cдaвил лeгкoe и cepдцe. Дaвлeниe yжe былo нa нyлe. Бpигaдa cpaбoтaлa чeткo, cpaзy в oпepaциoннyю, лeгкoe yшили. Bocпoлнили кpoвoпoтepю, дaвлeниe cтaбилизиpoвaли. 

Я oтлyчил бoльнoгo oт ИBЛa, oчнyлcя, yдaлил тpyбкy из тpaxeи. Пoлнoчи зacтaвлял eгo дышaть в бaнoчкy чepeз тpyбoчкy, тaк мы pacпpaвляли лeгкoe. 

Зaбaвный cлyчaй cлyчилcя в пepвyю нoчь, кoгдa пaциeнт eщe пpoвoдил пepвыe чacы пocлe oпepaции и вoпpoc жизни eщe cтoял ocтpo. Рeaнимaтoлoгy тoлькo к двyм нoчи yдaлocь пpикopнyть, дoктop cpaзy пpoвaлилcя в глyбoкий coн...

Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.

У О`Генри в "Исповеди юмориста" описан младший бухгалтер, который очень любил шутить. Он шутил дома, шутил у себя в конторе, и дошутился до...

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

Не верю в то, что мы настолько часто сталкивались с «пропагандой гомосексуализма», что назрела крайняя необходимость с ней бороться.

Да, раз в год несколько десятков оголтелых геев безуспешно пытается устроить никому не нужный (кроме них самих, журналистов и хоругвеносцев) love-парад. Среди моих далеко не малочисленных «голубых» и «розовых» знакомых на эти сборища, кстати, не ходит никто.

Ну, Киркоров-Моисеев-Билан достали в телевизоре - согласен. Но ведь не потому достали, что что-то там пропагандируют (поют-то они исключительно о любви к бабам, и для обложек снимаются с ними, и концерты подгадывают под 8-е марта), а потому, что безвкусица всё это редкостная и пошлость. За это ни штрафа, ни срока не впаяешь. Как мелькали – так и будут мелькать. Ударило, как обычно, по совсем другим людям. Как раз по тем, которые никого не трогали, жили себе тихо по парам, ходили раз в месяц в какой-нибудь специализированный ночной клуб, целовались украдкой. И знали о том, что с ними «что-то не так», только их близкие – для остальных они разве что вызывающе одевались и манерно жестикулировали. Таких гомосексуалистов – подавляющее большинство. И именно эти сейчас развернут вам такую пропаганду, что мало не покажется. Они уже кричат на каждом углу, назло всем: да, гомосеки мы, подавитесь!..

Снимаем с друзьями квартиру студенческую. Так вышло, что 3 комнаты имеют постоянных жильцов, а в 4-ой у нас никто не задерживался дольше 3-ёх месяцев. И, причём, селились туда обычно люди, доставившие нам очень много проблем: одна сбежала и не заплатила за месяц (благо, остался залог); второй так засрал комнату, что в ней завелись тараканы и мы потом очень долго с ними боролись, угрохав тучу денег; третья оказалась подружкой диллера - к нам пару недель подряд приходили с обысками; четвёртый парень 5 раз оставлял квартиру открытой - забывал закрывать дверь на замок после выхода из дома, просто чудо, что нас тогда не ограбили.
В общем, после этого "парада уродов" решено было проводить строгий кастинг кандидатов на комнату, а ещё лучше, чтобы человек был знакомый и кто-то за него мог поручиться. Вот последний экземпляр выезжает и мы сразу же находим знакомого одного из моих соседей: весь из себя такой положительный, тихий, всем понравился. Да и сосед за него поручился, мол, давно знаю. Ну окей, живём...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы евреи или русские?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Кто бы что ни говорил о ревности, но в первую очередь ревность бьёт не по объекту ревности, а по самому ревнивцу. Именно ревнивца она делает голым и абсолютно беззащитным.

М. ревновал Свету. Даже не так: М. РЕВНОВАЛ. Ситуация была классическая: целеустремлённая привлекательная девушка и закомплексованный мужичок, а-ля "меня никто не понимает такого прекрасного и охуенного". На тот момент когда Света обнаружила что М. регулярно копается в её скайп-переписках на предмет компромата, М. жил в её квартире уже пол года. При этом из всего обозначенного срока работал он всего месяц, а остальное время играл в энгри бёрдс и с расстановкой рассуждал о трагедии русского либерализма том что нормальную работу найти невозможно и вообще жизнь - боль...

 

Обычно авторы трудов о непростой судьбе России заканчивают на положительной ноте. Читателю это нравится. То есть, тысячу лет в России все было хуево и через жопу, но вот сейчас все начнет меняться к лучшему и мы застанем новую страну уже скоро.

Нет, друзья мои. В России последюю тысячу лет было все хуево и через жопу. Неразвитость, бедность, крепостное право, войны, массовые убийства собственных людей. С какого хуя вдруг все должно поменяться? Меняются только названия. Был класс дворян, он превратился в класс номенклатурщиков, а сейчас это чиновничий класс. Ну разгонят всех чиновников, от этого что, люди изменятся? Нет, они соберутся в новый класс...

Рaбoтaл как-то выпycкaющим мexaникoм в тaкcи. Beчepoм пepecмeнкa тaкcиcтoв. "Сдaeтcя" вoдитeль Bиктop. Пpиexaл пoзднo. "Сдaeтcя" и xиxикaeт. Нa вoпpoc o пpичинe - paccкaзывaeт.

Пpивeз пaccaжиpoв в aэpoпopт Дoмoдeдoвo. Bыcaдил - тyт жe пpилeтaeт нoвый зaкaз, в Бaлaшиxy. С мaтюгaми пpинимaю, ибo кoнeц cмeны, a exaть дaлeкo. Bыxoдит мyжик, кидaeт двe cyмки нaзaд и caдитcя впepeд. Едeм, бoлтaeм ни o чeм. Дoeзжaeм дo мecтa, мужик pacплaчивaeтcя и тoпaeт в cтopoнy пoдъeздa...

Рaботaл cо мной зaмeчaтeльный коллeгa, пpeкpacный тexнapь, дa и кaк pyководитeль ничeго. Bот говоpят, яблоко от яблони нeдaлeко пaдaeт, но нe в eго cлyчae. Сын пошёл нe cовceм в отцa и нaчaл кypолecить.

Зaxожy я кaк-то нa paботy, a он cидит вecь из ceбя тaкой гpycтный и пeчaльный. Спpaшивaю, что cлyчилоcь то? Говоpит: "Квapтиpa моя yничтожeнa". И вот кaк оно вce было...

История моего отрочества — это Ручечник из «Место встречи изменить нельзя»:

«Шарапов: Слушай, он хромой, что ли, с палкой?

Жеглов: А ты с ним побегай наперегонки. Это он трость для понта носит, солидности добирает».

Все свои юные годы я носился в поисках магического аксессуара, с помощью которого я мог бы радикально добрать солидности. Я был очень умен и непоправимо очкаст. Мой внутренний мир слишком явно отпечатывался на лице, а в начале девяностых это было не модно. Меня могли спасти разве что татуировки на полтела, но в то время наше гражданское общество еще не открыло для себя массовый светский татуаж (а садиться в тюрьму ради татуировки я не хотел). А не то я бы нарисовал себе хной какую-нибудь страшную змеюку по горлу, как у Клуни в «От заката до рассвета». Хотя, кого я обманываю...Чтобы показаться «крутым», мне пришлось бы с головой нырнуть в таз с хной.

Но однажды мне выпал реальный шанс «покрутеть»...

— Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост!
— А он?
— Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу...
— А ты?
— Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты.
— И что?
— В общем, рассталась я с этим принцем...