Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета...

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Твоя жена, конечно, не узнает, как темна ночь зимой, в заснеженном лесу, а мимо летят по трассе автомобили. И мы как будто среди людей, а как будто одни.

А я никогда не узнаю, в какой позе ты спишь, и кем станет твой сын, когда вырастет.

Каждому свое.

С утра у Андреева не заладилось по работе, он пытался дозвониться нужным людям, но все как один не брали трубку, и решительно было непонятно, что делать. До часу он тупо шарился в Интернете, потом прогулялся на обед, и когда, наконец, телефон его зазвонил, он обрадовался, что это насчёт незаконченных дел, не глядя поднёс аппарат к уху и нажал на кнопку. Голос, поприветствовавший его, Андреев узнал сразу и очень удивился. Это был его школьный друг по прозвищу Бетмен, с которым он не общался года три.

- Здорово Андреев! Короче так … ты наверное удивлён что я тебе звоню в рабочее время …
- Бетмен?
- Кто же ещё? Кстати я тебя не отвлекаю …
- Да нет, я хаваю, – Андреев отметил, что сам собой зачем-то перешёл на дворово-уличный тон, от которого сам собой отвык уже давно. – Здорово, кстати, чё-то …
- Чё, не ждал звонка?
- Ага! Чё, случилось что-то?
- Да! Да! Да! Чувак, именно что случилось! – Бетмен сделал паузу. – Жаворонкова вернулась!

Андреев поперхнулся...

Работал я ведущим ИТ специалистом на крупном производстве, был исполняющим обязанности (ИО) руководителя отдела во время отсутствия руководителя отдела. В один прекрасный момент, моему руководителю приходит предложение, работа в столице и по условиям все хорошо даже по столичным меркам, естественно он сваливает, причем по соглашению сторон без всяких отработок и передачи дел.

В тот момент меня переполняло два чувства, первое сожаление, руководитель был реально хорошим и более чем адекватным, второе радость, я был уверен в том, что теперь эта должность моя. К тому же коллектив меня всячески поддерживал, и говорил, что должность должна быть твоей.

Большое руководство решило иначе, взять надо человека с улицы и плевать кто он и что он, главное чтоб у него был стаж лет этак пять на руководящей должности.

Первое что я начал делать – работать за троих, с надеждой, что меня заметят. Не заметили...

Женихи и невесты из небольших племен, затерянных в Африке и на островах в океане, тысячелетиями следуют странным и порой жестоким обрядам. Проходят перед свадьбой ряд испытаний. А потом, как правило, живут дружно. В отличие от цивилизованного мира, погрязшего в семейных ссорах, адюльтерах и разводах. Может быть, и нам стоит хоть немного, но «одичать» ради сохранения оков семейного счастья?..

Я люблю тебя больше, чем твою маму, и давай не будем откладывать с этим признанием. Я просыпаюсь по ночам и больше ни за кого так не боюсь, как за тебя.

Пишу твоей маме каждый день, и скорее всего она думает, что я псих, но мне просто хочется знать, что ты ешь кашу, улыбаешься и всё ещё похожа на меня.

Давай купим этот магазин игрушек, хочешь? Только будь свободней меня и ничего не бойся. Я спасу тебя, даже если придётся убить или умереть. Сколько бы ни было у них танков. Лишь бы ты была счастлива...

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал
руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

Традиции в России

Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц.

Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего...

Нужно нанести себе при падении наибольший ущерб...

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам...

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную...

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую...

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет...

 

Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.

Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе.

 Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на следующих условиях...

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование...

Вокзал, нищие, грязь…
Как всегда, я прошла мимо.

Но через пять шагов – вернулась. Может быть, впервые в жизни.

Посмотрите на картинку:слева злое лицо,а справа доброе.А теперь отойдите от манитора на 3-4 метра и посмотрите снова.Это просто вы плохо видите вблизи)))

Кай понуро сидел на унитазе и меланхолично дрочил на фотографию Вупи Голдберг. С каждым годом рутина семейной жизни засасывала все глубже и глубже. Работа, дом, работа, дом, пиво на диване у телевизора, редкие наезды тещи, раз в неделю секс с женой. Удивленные глаза, в рот? Ты что, я не такая, меня стошнит… Каждый Новый Год встречается вдвоем, семейный же праздник, какие впизду друзья, телевизор, крабовый салат, два бокала шампанского, бой курантов, поздравляю любимая, желаю счастья, поздравляю любимый, пусть наши чуства… ебля под музыку Френка Дюваля, втакт, тебе было хорошо? Да, а тебе? Мне тоже, спокойной ночи любимый, спокойной ночи любимая…

Все вопросы теста разбиты на четыре раздела

Вот почему так?