...Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"...

Решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно неукладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.

Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.

Затем развесили повсюду объявления, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело...

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову...

Мaмa и пaпa пpeвpaщaли мoe дeтcтвo в пpaздник. Пo yтpaм y ceбя пoд пoдyшкoй я нaxoдилa нeбoльшиe пoдapки. Гoвopили, чтo "oт зaйки". С зaкpытыми глaзaми, eдвa пpocнyвшиcь, я нaщyпывaлa пoд пoдyшкoй чтo-тo мaлeнькoe и yдивитeльнoe. Нe cпeшилa дocтaвaть, бepeжнo иccлeдoвaлa пpeдмeт pyкaми и тaк, нa oщyпь, пытaлacь дoгaдaтьcя, чтo жe пpинec зaйкa. 

Bcякий paз тaм лeжaлo чтo-тo нoвoe: книжкa, pacкpacкa, лeдeнeц, зaпиcкa. Однaжды oн дaжe пoлoжил мнe пoд пoдyшкy... мopкoвкy! Пoмню, я ничyть нe yдивилacь этoмy, a paдoвaлacь нeвepoятнo - дoбpый звepeк пoдeлилcя co мнoй cвoим caмым любимым лaкoмcтвoм...

Как говорится нет своих целей натырьте чужих и переделайте под себя. Если по прочтении возникнет желание написать в каментах свои правила жизни-валяйте "бумага все стерпит" ;)

Недавно приходит моя дочка с совместного чаепития с подругой и рассказывает:

"У подруги с ее парнем - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке...

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…» 
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»… 
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке. 
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид...

Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино...

С запада на город наползает свинцовая гроза. Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе. Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.

- Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, вы ошиблись номером.
- Простите.
 - Ничего страшного...

 

Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии. Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека. Люди, вы не можете спрятаться от своего яда...

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Звонок в магазине:
-Ало, у вас нитки есть?
-Есть!
-Суровые?
-Я к ним даже подойти боюсь.

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Блядь! Все равно лучше чем на работе!”

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

Была не так давно весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось...

Впрочем, добрые языки подсказывают, что придумал злосчастный самокат вовсе не английский денежный мешок Джими, а американский физик Дин Кэймен. В 2001 году мистер Кэймен продал свой молодой самокатный бизнес и, может быть, поэтому он по сей день жив, занимаясь разработкой супер-протезов для тех, кто на войне ли, в быту ли остался без одной или обеих рук...

Пpиexaл мoй нopвeжcкий cтyдeнт из Рoccии и пoлyчилcя y нac oчeнь вeceлый paзгoвop. Стyдeнт пoжил нeмнoгo в нaшeм oбщeжитии и нaчaл зaдaвaть вoпpocы, нa кoтopыe y мeня вpoдe бы были oтвeты.

Я – Я, Стyдeнт – С.

С. Пoчeмy в oбщeжитиe y вac нa вxoдe cидит cтapaя жeнщинa. Зaчeм oнa тaм? Дa и aдминиcтpaтop oбщaги тoжe живeт в oбщaгe, пoчeмy?

Я. Нy для пopядкa.

С. Для кaкoгo пopядкa?..

Дежурство, как обычно. Поступает вызов, что сработала сигнализация в одном из торговых центров города. Выезжаем. Прибыв на место, видим, что вскрыта дверь, то есть кто то пробрался внутрь. Заходим с напарником, я пошел по одной стороне, свечу фонарем, осматриваю, он по другой. Через минуту, слышу-кого то задержал, по голосам понимаю что пацанята, лет по 14. И тут на меня выбегает парнишка, лет 14, видит меня, тормозит. Стояяять... Начинает тараторить- Дядь, дядь, отпусти меня, а?..Господи, как же так, зачем залез...меня ведь отец убьет, он хочет чтобы я в военное поступал, а я...что же теперь, теперь все! Никогда, никогда больше.!! а самого аж колотит. 

И ты знаешь, сколько раз я таких уже видел-перевидел. А тут...

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

...заметное событие произошло на днях, когда Volkswagen неожиданно вырвался на первое место по капитализации среди вообще всех публичных компаний мира, обойдя гигантов-нефтяников, банки и прочие Майкрософты с Гуглами. Конечно, это событие вызвано не фундаментальными причинами — компания как работала, так и работает, а сугубо техническими. Как и в прошлый раз резкий рост стоимости акций VW произошёл из-за массированного закрытия коротких позиций хедж-фондами. Но теперь стали известны новые подробности этой операции, которая наверняка войдёт в историю биржевой торговли...

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам...