Задолбали избалованные дети. Не те маленькие дети, что капризничают перед родителями, а подросшие детинушки, голоса которых звенят, как унаследованные деньги.

Я работаю в банковской сфере. Одна из самых проблемных групп клиентов — молодые люди лет 18–25, уверенные в своём превосходстве над простыми смертными, проистекающем исключительно из их поднебесной родственной связи с каким-нибудь наворовавшимся нуворишем, судьёй, на худой конец, просто государственным чиновником. Они будут выпячивать пустые бычьи глаза, топать ногами, повышать голос на сотрудников вне зависимости от пола или возраста последних и, конечно, будут грозить связями...

Памяти двух редких людей, и редкой дружбы...
Алексея Макаровича Смирнова.. и Леонида Быкова.
Смирнов, как и любой комик, мечтал о большой драматической роли. И эту мечту помог ему осуществить лучший друг – Леонид Быков. Он снял фильм ''В бой идут одни старики'', где одну из ролей – механика Макарыча – написал специально для Смирнова. Актер гордился эту ролью больше всего, говорил: ''Как жаль, что я так поздно нашел своего режиссера''.
В октябре 1978 года у Смирнова случился сердечный приступ. Он пролежал в больнице больше полугода. За это время никто, кроме Леонида Быкова, его ни разу не навестил. Последний раз украинский режиссер приехал к нему 25 марта 1979 года. На прощание Быков похлопал по плечу своего друга и сказал культовую фразу из ''Стариков'': ''Будем жить, Макарыч! Будем жить''. Спустя две недели Быкова не стало. Врачи не сообщили Смирнову о трагической гибели друга. Боялись, что это известие сломает его...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой.
Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет.
Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Начинается бой и один боксер валит другого на 15–ой секунде 1–го раунда. Все, бой окончен.
С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, теперь то ты меня понимаешь?

Балет я не люблю с детства. Лет так с пяти, точнее, с тех пор, когда мы откинулись с прекрасных сахалинских ебеней, где папа проходил службу после академии, прямо в исторически родную культурную столицу бывшей империи. 
И, пока дедушка радостно жамкал любимых внуков, бабушка как-то поджала губы жопкой, осмотрела критическим взглядом наше семейство и сказала: «Мда… Я почему-то думала, что у меня внук и внучка, а мне двух сорванцов привезли». Я хотела было что-то вякнуть про «Бабушка, ты что, совсем не видишь? Это же я, твоя любимая внучка!», но, пока соображала, импульс действий моих родственников понёсся скачками. Одновременно родители спрятали мой лохматый организм в потёртых, но зато чистых!, джинсах «Монтана» и с гавкающим Тобиком в руках, куда-то подальше от глаз привередливой старушки и дали подзатыльник ржущему старшему, а дед основательно вздохнул и сказал: «Настя, не трогай ребёнка. Перерастёт и генетика возьмёт своё. Окультурится»...

 

 

 

После того как суд объявил :"Брак расторгнут" она подошла к бывшему мужу и попросилпа дать ей три дня для сбора вещей и переезда.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй
день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она
села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась
по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные
икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней...

Обычнo cлoвo "пoдpocтoк" accoцииpyeтcя co cлoвoм "пpoблeмa". Bce знaют, чтo oни вpeдныe и кoлючиe. Нo этo нe иcключaeт тoгo, чтo oни мoгyт быть дoбpыми, yмными и cмeлыми.

B cyпepмapкeтe зa oпpeдeлeннyю cyммy, пoтpaчeннyю нa пoкyпки, выдaвaли дoминoшки co "Смeшapикaми". Сын любит "Смeшapикoв" и вcякyю яpкyю, плacтикoвyю epyндy. Мы нe cильнo в тoт дeнь шикoвaли, пoлyчили двe штyки. Рeбёнoк кpeпкo cжимaл иx в лaдoняx. Пoдoшёл мaльчишкa co cвeтлыми взъepoшeнными вoлocaми, лeт двeнaдцaти:

— Ты coбиpaeшь дoминoшки?..

Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

- Сема, вы еврей?

	- А что, что-то случилось?

Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя «пятерками», но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным...

1.«Россия - для русских и по-русски»
Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
 Менделеев Д. И., русский химик...

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие!

- Что там еще? Барин ввел новый оброк?

- Барин ввел право первой брачной ночи.

- Ну, насмешил. Нахрена ему? Барин же содомит!

- А вот это была вторая плохая новость...

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий...

 

Невиданное доселе устройство под названием...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Вообще-то с субботы по понедельник я стараюсь о политике не думать и про политиков не вспоминать...

Звонок. Отвечаю. Слушаю.
- Я под твоим домом....

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку)

«Советская одежда —– кошмар, убожество, носить невозможно, одни галоши «прощай молодость» чего стоят. Советская техника сделана явно не руками, а чем-то другим: не работает, не чинится. Советские продукты — это колбаса, на 90% состоящая из туалетной бумаги, масло из маргарина и пиво на воде»…

Кто бы лет пятнадцать назад осмелился отрицать эти аксиомы?!

Но, как известно, время — лучшее средство от детской болезни левизны. Повзрослев, молодые люди перестали быть столь категоричными. Теперь уже воспоминания о телевизорах «Рубин», магнитофонах «Вега», духах «Красная Москва», клетчатых рубашках, красных пальто, мороженом по 15 копеек и газировке в автоматах вызывают легкую грусть и сожаления о том, что их никогда уже больше не будет.

Советское прошлое стремительно обрастает трогательными легендами и на глазах превращается в прекрасный миф о золотом веке человечества...

Очень много постов про подарки из 90-х, связанных с этим обид, ожиданий и разочарований. Вспомнилось и свое.

Был 91 год. Страна трещала по швам, как и наш семейный бюджет. О каких-то подарках, приставках, игрушках не то что не мечталось, даже и не думалось. Ну вот например, как ребенок, который никогда не видел снега, и не мечтает о нем.

Так и мы жили без мечтаний. Близился день моего рождения, вроде 9-й.
И я ничего не ждала. Потому что макароны на обед и ужин без мяса уже ели год. Отцу не платили на заводе по полгода, а маму вообще сократили. И вот мне подарили на день рождения, положили под подушку маленького пушистого слонёнка.

Его сшила мама, сама, из старого серого куска меха, где уж она его достала, - не знаю. Вместо глаз пуговки. И он был милее всякого подарка. Я так обняла его! Да, прошло 30 лет, а я помню...

Сегодня принято ностальгически усаживать своих толстощёких детей на колени и глядя на них, как на внезапно увиденное говно, говорить:
-Вот вы, дети, сегодня жуете жевательную резинку. Возможно даже без сахара. Различных вкусов. Охладжающая мята там или сицилийский апельсин. Или веселый банан даже. А вот мы в ваше время такого отнюдь не было,поскольку времена были суровые, смутные, которые нас закалили и сделали настоящими людьми. Потому как жевали мы гудрон. Настоящий гудрон самого, что ни на есть чёрного цвета. Чернющего. Гудрон со вкусом гудрона.
А потом сделать такую паузу и наблюдать, как дети сидят в остолбенелом ахуе. Но не потому, что восхищены вашим мужеством и отвагой, а потому что не знают, что такое гудрон.
Я сейчас крамольную штуку скажу...