Людей ужасно жалко всех. Дашу Жукову жалко: из-за кризиса, пишут, отложена свадьба с Абрамовичем, а подруги и недруги ведь скажут, что это у Абрамовича такая отмаза. Или вот ходит слух, что Михаил Фридман на днях влетел в ресторан со словами: «Я больше не в списке Forbes!» Я про Фридмана рассказал соседу, директору фабрики—он минут пять хохотал, а потом спросил: «А кто такой Фридман?» Вот соседа, как счастливейшего из людей, не жалко ничуть, а Фридмана жалко...

Не, ну это ж надо так нажраться? Это ж как надо нажраться, что б вызвать такси, и таксисту сказать не свой нынешний адрес, а свой старый адрес, то есть адрес своей бывшей жены?

Это как же надо было нажраться, что бы полчаса звонить в дверь, ковыряться своими новыми ключами в своем старом замке, пока не вышла соседка тетя Катя, "Ой!ТеаКааааать!МыТутВыпилиСпацанамиЧетоНихххераНеогуЭтуебадвеоткрт ь" и сигануть, как делал уже не раз, с балкона на балкон. И уснуть как был, в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати, пугая глуховатых соседей храпом и матом.

Это как надо нажраться, что бы ни с того ни с сего навешать пиздюлей пришедшему вскоре новому хахелю бывшей жены, слегка охуевшему от вида незнакомого кекса в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати "Тыыы, бляяя, кто нах такой? Откуда у тяяя бляяяя ключиии?", спустить его с лестницы "Иди, суука, пока я доообрый, пока я ментам тебя не скормиииил!", пойти на кухню и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить руками оттуда все мясо и сожрать...

Генерал Шебаршин (77 лет) застрелился из наградного пистолета.
Булгаков в сходной ситуации писал ближайшему другу: "Как известно, есть один приличный вид смерти — от огнестрельного оружия, но такового у меня, к сожалению, не имеется". Опыт наблюдений у него, как у врача и военврача, был достаточный. У Шебаршина огнестрельное оружие было.

По 90-м годам я запомнил изречение генерала Шебаршина о тех временах, потом появлявшееся в нескольких редакциях. Приведу такую: "Унизительно для нашего великого народа то мнение, что он не в состоянии выдвинуть альтернативу действующей власти. Как будто он не может породить нового набора негодяев, проходимцев и шарлатанов вместо наличествующего набора"...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
 — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
 — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
 — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Нa пoxopoнax 104-x лeтнeй бaбyшки нaшeгo дpyгa вce тиxo cкopбeли. 
Скopбeли нeиcкpeннe, зaтo иcкpeннe мeчтaли пpoжить cтoлькo жe. 

Bыcтyпaющиe гoвopили oб ycoпшeй yжe бoльшe чaca, ocвeщaя eё тpyдoвыe и житeйcкиe пoдвиги, нo дoбpaлиcь лишь дo cepeдины ХХ-гo вeкa. 

Бaбycькa былa, нecoмнeннo, лeгeндapнaя, нo, кaк гoвopитcя, нapoд ycтaл oт peчeй и явнo мeчтaл быcтpee oтпycтить eё к пpaoтцaм...

 

Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.

Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками...

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе...

Есть вещи, от которых я за свою жизнь так и не научился получать удовольствие. Я всего лишь научился их избегать или игнорировать. Это абсурдные традиции в компаниях, которые все выполняют, но никто не любит.

Никто не любит, но все покорно выполняют. Если я говорю: "Спасибо, мне не хочется этого делать", на меня смотрят как на зеленого человечка.
Мысль: "А зачем в этом участвовать?" многим приходит в голову, но только полные социопаты произносят ее вслух. И уж только совсем отмороженные поступают в соответствии со своими убеждениями. (И то иногда, избирательно).

Бессмысленные традиции...

Желание разнообразить сексуальную жизнь иногда приводит к плачевным результатам.

 Каждый женский журнал считает своим долгом научить девушек всем премудростям секса, поэтому мы можем наблюдать такие прекрасные, местами похожие на боевик, статьи типа «Как удивить мужчину, сев ему на лицо» или «Как заставить его кончить, с помощью бус» и все в таком духе. Что на самом деле пугает мужчин и какие приемчики девушкам лучше сразу стереть из мемори — читайте дальше...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Третий час Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, вел праведный бой с сетевыми пидарасами на просторах всемирной паутины. Неимоверно хотелось срать, но покинуть свой пост он не мог...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

 

...граждане искренне тянулись к высокому. Помните, билеты в популярный театр можно было купить только у спекулянтов. Люди давились в очередях на залетные выставки, передавали друг другу распечатанного на машинке Булгакова «на одну ночь» и интересовались философией Ницше… Почему они были такие духовные? На этот вопрос мне однажды ответил лауреат нобелевской премии академик Виталий Гинзбург. Он рассказал историю…

Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше».

«На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом»...

Ужасно люблю мамские форумы и рассуждения о воспитании. Прям мимо пройти не могу.

 

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Не начинай, пожалуйста, этой псевдопсихологической фигни. Хочу иксбокс и все.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Какой-то тупой вопрос. Может быть потому что мне не повезло с родителями?..

Сeвepнaя cтopoнa Эльбpyca. К нaм пoдxoдит мyжик c лeдopyбoм в кpacнoм женском пaльтo, зaмeтнo изoдpaннoм, гoвopит, мoл, coбaки внизy пopвaли, cпpaшивaeт чтo-тo o мapшpyтe и cooбщaeт, чтo идeт в cтopoнy лeдoвыx пoлeй Эльбpyca… С aбcoлютнo cчacтливыми глaзaми!

Без рюкзака! B пaльтo… Без шапочки! Один.

А там трещины — ecли чтo, вытaщить нeкoмy… Пoпытaлиcь oтгoвopить. Бecпoлeзнo. Улыбaeтcя и yxoдит. Мы cмoтpим, paзинyв pты, в cтopoнy yдaляющeйcя фигypки. Нy чтo тyт пoдeлaeшь?

Чepeз пapy днeй выдвигaeмcя и мы нa тpaвepc пoлeй Эльбpyca, пepeceкaeмcя c гpyппoй, кoтopaя движeтcя вo вcтpeчнoм нaпpaвлeнии. Рeбятa c изyмлeниeм paccкaзывaют, кaк вытaщили мyжикa из тpeщины в красном пальто…

Помимо регулярного бесплатного секса, в факте наличия у мужчины только одной, любимой им и любящей его женщины есть масса других плюсов. Например это отсутствие путаницы, потому что наличие нескольких девушек с одним и тем же именем - факт скорее из области теории нежели практики, хотя и очень удобный при своей реализации.

 

Это был триумф гомосексуализма на первом канале.
Практически про каждого второго исполнителя можно было сказать «пидор».
Или «пидорша».
Телемост на первом канале между Малаховым, Гаспаряном и Киркоровым – апофеоз гомосексуализма на российском телевиденье.