Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит: 
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. 
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Тут нужно сказать, что дятлом мы прозвали соседа, который беспрестанно стучал молотком у себя дома. Что сосед делал с молотком остается загадкой, но он в край всех заебал, включая переехавшего к нам дядю Васю.

Окончательно прозвище к соседу приклеилось в тот момент когда мы к нему пришли ругаться и узрели посреди комнаты бревно с корневой системой или точнее сказать пень - переросток. Наш сосед притарабанил это чудо природы к себе домой, для того, что бы кот который был у него в наличии точил об него когти. Кот, конечно, продолжал точить когти об диван и пень упорно игнорировал, да и вообще бедное животное было очень нервным, так как постоянный стук молотка кого угодно сделает психом...

 

- Паук! Паук!Паук!
Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич.

Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щёткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.

На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.

- Ося! Взять! Съешь его! - Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком «ДаЕбисьОноВсёКотом!» атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул в лоток...

Пошли мы как-то с одним моим товарищем и еще одной культурной кампанией выпить по паре пива. В пафосный кабак. Дорогущий. А товарищ мой, надо заметить - гопник нижневартовский. Как по складу характера, так и по месту рождения. Вообще-то он давно уже специальный корреспондент одного ведущего федерального общественно-политического издания, но - гопник.
Так бывает. У них там в Нижнетагильске так принято - либо ты гопник, либо банально не выживаешь. Ничего не поделаешь. Климат суровый.
Он решил выжить. И стал тем, кем стал...

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Все началось в 2010 году, когда я окончательно возненавидел офисную работу и пошел трудиться установщиком телевизионных спутниковых антенн. Я ездил на своей ржавой девятке по деревням, селам, поселкам и нес людям счастье в виде «ста каналов в цифровом качестве». Впрочем, каналов тогда было штук сорок, но реклама, почему-то, упрямо твердила про сто. Но это не важно. Все равно большинство людей интересовались лишь новостями, сериалами и спортивными трансляциями. К познавательным каналам народ относился безразлично...

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный...

Дело было давным-давно в далекой галактике под названием Северная Америка, в одном из больших городов на Тихоокеанском побережье в 2001 году.

2001 год выдался крайне неудачным для программистов Северной Америки. Это был год великого программистcкого кризиса. Если год назад, в 2000 году, человек который мог хотя бы мышь удержать в руках автоматически зачислялся программистом ХТМЛ в какой-нибудь стартАП, то уже в начале 2001-го тот парень был готов был протирать мониторы за хлеб. Их много шаталось по городу, голодных и безработных. Очень интересно и страшно, как внезапно может поменяться привычная и сытая реальность, на реальность где уже “не до жиру, быть бы живым”.

2001 год был вообще выдающимся годом по части пиздецов. В феврале 2001 в соседском Сиэтле ебнуло землетрясение силой почти в 7 баллов, а в сентябре 2001-го арабы замутили в Нью-Йорке массовый алла акбар. На задался год ни у кого.

Мне в некотором роде повезло, потому что в ХТМЛ я не ударился. По большей части я выполнял статистические расчеты на больших массивах данных и время от времени интерфэйсничал с разными железяками. В самом начале кризиса, в конце 2000 года я заключил годовой контракт с фирмой, что содержала в городе нефтезавод и около 150 заправочных станций...

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

давным-давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще...

У нашего главбуха Татьяны Анатольевны нет правого уха. Ей его отрезали в 90-х годах, когда у мужа пытались отжать бизнес. Мужа в итоге убили, а ей отрезали ухо в наказание за то, что не захотела передавать акции компании бандитам. Фирму в итоге в 2000-х тупо уничтожили проверками и штрафами...

смотрим подкатом

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой...

Коллега только что рассказал. Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @.
Естественно, умный qip увидев , показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

© хуй его знает

2013 год, сентябрь. Москва.
-Ну что, Константин Александрович… Не могу вас ничем обрадовать. Запустили… Сильно запустили.
Костя разглядывал снимок, выданный врачом.
-Рак легких… Неоперабелен. Можно, конечно, назначить курс химиотерапии, но скажу честно, это почти бесполезно. Ваше левое легкое почти все в метастазах. А правое на 20 процентов. Если хотите, у нас есть Хоспис, можете полежать там. Отличное питание, присмотр и…
-Извините, сколько мне осталось? По самым пессимистическим прогнозам…
-Ну, месяц-два.
-Спасибо, доктор. Я все понял.

 Костя вышел, разглядывая заключение. Что ж… Месяц, так месяц. Почти целая жизнь! И почти ничего. Ведь проработав в ЧОПе, он только и считал дни до зарплаты, торопил это время. Вроде сегодня 5-ое. Аванс. Поскорей бы 20-е, зарплата. Так и летело время. И вот теперь, его надо замедлить. А лучше – остановить!..

Задавая разным людям вопросы можно узнать много интересного. Под Тверью, например, во время ужина, я пропустил пару рюмочек с местными бойцами ГИБДД. Услышал от них две замечательные истории.

Первый, узнав, что я живу в Северной Столице, похвастался, как что его брат сумел недавно заработать в Финляндии четыре тысячи евро за один день. Ну, типа, проигрался кому-то в карты и надо было быстро деньги отдать. Этот хитрый перец раздобыл где-то радар, жезл и форму сотрудника ДПС. Переехал как частное лицо через границу с Финляндией. И... встал в засаду на русских водителей.

Останавливал ничего не понимающих русских, объяснял им, что он тут по обмену опытом с финнами. И сейчас приговорит их за нарушение к штрафу в триста евро и лишению шенгенской визы. Наши, понятно, предпочитали расплачиваться на месте.

Короче, срубил за полдня четыре тысячи евро и уехал обратно в Россию. Карточный долг, супружеский долг и долг Родине -- это святое, да.

Второй гаишник рассказал историю ещё более удивительную, чтобы не выразиться резче...

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!