Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Все началось в 2010 году, когда я окончательно возненавидел офисную работу и пошел трудиться установщиком телевизионных спутниковых антенн. Я ездил на своей ржавой девятке по деревням, селам, поселкам и нес людям счастье в виде «ста каналов в цифровом качестве». Впрочем, каналов тогда было штук сорок, но реклама, почему-то, упрямо твердила про сто. Но это не важно. Все равно большинство людей интересовались лишь новостями, сериалами и спортивными трансляциями. К познавательным каналам народ относился безразлично...

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный...

Дело было давным-давно в далекой галактике под названием Северная Америка, в одном из больших городов на Тихоокеанском побережье в 2001 году.

2001 год выдался крайне неудачным для программистов Северной Америки. Это был год великого программистcкого кризиса. Если год назад, в 2000 году, человек который мог хотя бы мышь удержать в руках автоматически зачислялся программистом ХТМЛ в какой-нибудь стартАП, то уже в начале 2001-го тот парень был готов был протирать мониторы за хлеб. Их много шаталось по городу, голодных и безработных. Очень интересно и страшно, как внезапно может поменяться привычная и сытая реальность, на реальность где уже “не до жиру, быть бы живым”.

2001 год был вообще выдающимся годом по части пиздецов. В феврале 2001 в соседском Сиэтле ебнуло землетрясение силой почти в 7 баллов, а в сентябре 2001-го арабы замутили в Нью-Йорке массовый алла акбар. На задался год ни у кого.

Мне в некотором роде повезло, потому что в ХТМЛ я не ударился. По большей части я выполнял статистические расчеты на больших массивах данных и время от времени интерфэйсничал с разными железяками. В самом начале кризиса, в конце 2000 года я заключил годовой контракт с фирмой, что содержала в городе нефтезавод и около 150 заправочных станций...

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

давным-давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще...

У нашего главбуха Татьяны Анатольевны нет правого уха. Ей его отрезали в 90-х годах, когда у мужа пытались отжать бизнес. Мужа в итоге убили, а ей отрезали ухо в наказание за то, что не захотела передавать акции компании бандитам. Фирму в итоге в 2000-х тупо уничтожили проверками и штрафами...

смотрим подкатом

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой...

Коллега только что рассказал. Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @.
Естественно, умный qip увидев , показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

© хуй его знает

2013 год, сентябрь. Москва.
-Ну что, Константин Александрович… Не могу вас ничем обрадовать. Запустили… Сильно запустили.
Костя разглядывал снимок, выданный врачом.
-Рак легких… Неоперабелен. Можно, конечно, назначить курс химиотерапии, но скажу честно, это почти бесполезно. Ваше левое легкое почти все в метастазах. А правое на 20 процентов. Если хотите, у нас есть Хоспис, можете полежать там. Отличное питание, присмотр и…
-Извините, сколько мне осталось? По самым пессимистическим прогнозам…
-Ну, месяц-два.
-Спасибо, доктор. Я все понял.

 Костя вышел, разглядывая заключение. Что ж… Месяц, так месяц. Почти целая жизнь! И почти ничего. Ведь проработав в ЧОПе, он только и считал дни до зарплаты, торопил это время. Вроде сегодня 5-ое. Аванс. Поскорей бы 20-е, зарплата. Так и летело время. И вот теперь, его надо замедлить. А лучше – остановить!..

Задавая разным людям вопросы можно узнать много интересного. Под Тверью, например, во время ужина, я пропустил пару рюмочек с местными бойцами ГИБДД. Услышал от них две замечательные истории.

Первый, узнав, что я живу в Северной Столице, похвастался, как что его брат сумел недавно заработать в Финляндии четыре тысячи евро за один день. Ну, типа, проигрался кому-то в карты и надо было быстро деньги отдать. Этот хитрый перец раздобыл где-то радар, жезл и форму сотрудника ДПС. Переехал как частное лицо через границу с Финляндией. И... встал в засаду на русских водителей.

Останавливал ничего не понимающих русских, объяснял им, что он тут по обмену опытом с финнами. И сейчас приговорит их за нарушение к штрафу в триста евро и лишению шенгенской визы. Наши, понятно, предпочитали расплачиваться на месте.

Короче, срубил за полдня четыре тысячи евро и уехал обратно в Россию. Карточный долг, супружеский долг и долг Родине -- это святое, да.

Второй гаишник рассказал историю ещё более удивительную, чтобы не выразиться резче...

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Антона в юношестве совратила подруга мамы. Мы однажды сидели у него дома и как обычно нюхали амфетамин. У него его было много, он случайно нашел закладку амфа в своей парадной на Руднева. Мы потом еще долго по этому поводу шутили, что вся наркомафия города его ищет и ему придется отработать весь товар. Возможно даже своей девственной жопой. Товара было-то граммов 10-15 наверно. Он пацанам с дачи часть раздарил, а пацанам со двора не стал, чтобы не спалили. Тут он конечно на удивление разумно поступил. Ну, а дальше вот не очень. 
Обдолбались мы сильно. Так, что яйца сводило. В итоге проторчали у него дома, пропиздели обо всём на свете и наигравшись в приставку я ушел домой. А вечером пришла его маман и он зачем-то начал с ней общаться на какие-то философские темы. У нас в тот день как раз лекция по философии была и пьяный профессор что-то там загибал про экзистенциализм (а он всегда был пьяный, я его трезвым не видел, как и многих профессоров СПбГАСУ. Причем он отпивал из фляжки прямо во время лекции)...

 

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?