Г де-то, в общем, под землей, где листва и перегной спрессовались в одну массу, уплотнив культурный слой, жил-был крот, обычный парень – ел червей, с корней отвары. Жизнь свою разнообразя, у людей в подвалах лазил. Там картошку воровал, огурцы с дубовых бочек на закуску собирал. В общем, жил он, не тужил – ел ботву, из лужи пил.
С детства крот мечту имел – он кокос поесть хотел. А сибирская тайга не включала в свою флору фрукт такой, наверняка. У него в семье легенды сочиняли про кокос. Дескать кто-то скушал штучку, на полметра он подрос: ширь в глазах, в плечах огонь, трицепс, бицепс, только тронь. Загорелся крот мечтой...

 

- Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
- А вам, собственно, кто нужен?
- Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
- А кто его спрашивает?
- Это Володя с Урала. – Удивил меня дядька. Чо мой папа на Урале забыл? А дядька разошёлся: - Это Машенька или Лидочка? Я ж вас лет десять не видел.
- Лидочка это, - говорю, - только я и десять лет назад никаких Володей не видала. А на память я не жалуюсь.
- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки. – Я сразу вспомнила дядю Володю с Урала. Какого-то троюродного папиного племянника. Хуй его забудешь. – А ещё я помню, как вы напоследок скрысили у моего папы фотоаппарат и дублёнку, а у моей мамы – новую лаковую сумку. И они вас не простили.

 

Я горжусь, что мой президент разговаривает без переводчика с Герхардом Шрёдером.

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его - хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

И если к вам подойдет маленький мальчик с золотыми волосами, если он будет звонко смеяться и ничего не ответит на ваши вопросы, вы, уж конечно, догадаетесь, кто он такой. Тогда - очень прошу вас! - не забудьте утешить меня в моей печали, скорей напишите мне, что он вернулся...

 

Маленький принц. Антуан де Сент-Экзюпери

 

Он не вернулся. Восьмой планетой была планета – Пятница.

 

После Земли планета показалось принцу очень маленькой. Она и была маленькой, чуть больше родной планеты принца, но на ней было море. Маленькая лужа, на краю которой примостилась лачуга с длинным столом посередине и высоким стулом...

 

Привет, мое чмо...

Приехал из Москвы грузин к себе в деревню. И начал рассказывать как он на БАЛЕТЕ в Большом театре побывал...

Человек, которая прислала этот материал настаивает, что он про сайт знакомств (именно это вы видите в заглавии).
Но я считаю, что правильнее было бы назвать его как-нибудь так "Вот какая я ёбнутая!!!" или "Как-то мне не хуй было делать..."

Простая крымская афера...Мальчик далеко пойдет...

В космосе увидели такое от чего мороз по коже...


Несколько лет назад под грифом "Совершенно секретно" в Национальном управлении по космической азронавтике (НАСА) хранилась сенсационная информация. 9 августа 1973 года с борта космического корабля "Скайлэб-2" астронавты передали сообщение, ошеломившее всех сотрудников Лаборатории космических исследований США.

В нем говорилось: "Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад". Связь на несколько секунд прервалась, а затем.......

Я прожил интересную жизнь. У меня была замечательная работа (я работал гражданским летчиком), прекрасная жена, хороший сын, добрые друзья, здоровье... Все всегда было легко и интересно.
 Недавно я почувствовал боли в груди и пошел в поликлинику. Прошел обследование, и мне диагностировали рак легких. Я не испугался, принял как должное. Сказали, что осталось жить где-то год...

Ездил на выходные в пансионат под Звенигород.

Катался на лыжах, плавал в бассейне, не ебался, играл в баскетбол, сидел в бане, читал Хемингуэя.

Девять баллов из десяти, короче, по моей шкале оценивания выходных. Десять баллов было бы, если бы поебался с Хемингуэем вместо чтения Хемингуэя.

Будучи студентом ехал в трамвае. На одной из остановок залезла бабушка из серии "все быдло". С чего она начала свою тираду я уже не помню, возможно из-за того что вместе с ней залезли студенты в первый вагон или еще что-то по мелочи. Так вот, погрузив свою необъятную задницу в вагон она начала тыкать пальцем в молодых и высказывать свое супер-мега-убер-важное мнение:
- Молодежь гнилая вся, в пизду вас запихнуть назад нужно! Вот *тычет пальцем в девушку* напялила юбку как шалава, этот *тыкая в нос парню* с серьгой, как баба. А этот вообще *указывая на хипстера* шарф розовый напялил, ПИДАРАС! Пассажиры в шоке от нее, шарахаются как от прокаженной. А тем временем она постепенно подбирается ко мне...

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

В российской армии солдат полностью лишен прав, поэтому его трудно заставить подчиняться приказам: нечем наказывать. Сократить зарплату? Уволить? Посадить? Там, где бессилен устав, помогут «деды». Журнал Большой Город расспросил о службе москвичей, почитал про нее в сети, поговорил с солдатскими матерями и составил список самых распространенных издевательств, с помощью которых добиваются дисциплины в армии Эреф.....

Нашёл в соцсетях сослуживца, списались, оказалось живёт всего в трёхстах км от меня, да ещё и три выходных впереди! Прыгнул в машину, приехал, тёплая встреча, познакомил с семьёй, отлично посидели в кафешке, в общем, вечер удался! Ещё и погода великолепная, решили прогуляться по славному городу Саранску, в котором я побывал впервые. И вот гуляем не спеша по залитым солнцем улицам, беседуем, и на мой вопрос: "Серёг, кем работаешь сейчас?", он беспечно отвечает: "Гоп-стоп, вооружённые налёты, рейдерские захваты и вымогательства". Я чуть пивом не поперхнулся...

 

Свой 92-й день рождения изобретательница высокооктанового бензина Анна Межлумова отметила в полной нищете.

Более чем за полвека водители по достоинству смогли оценить такое изобретение, как высокооктановый бензин. Однако мало кто знает, что этот прорыв в науке обеспечила хрупкая на вид женщина Анна Межлумова. Приказ об усовершенствовании топлива поступил от самого Сталина сразу после окончания Великой Отечественной войны. Разработкой занялась группа ученых под руководством Межлумовой в одной из центральных лабораторий крупного нефтеперерабатывающего предприятия города Грозный.

С утра до ночи женщина не снимала фартук, залитый машинным маслом, но результат был потрясающим, страна получила то, что «заказывала». После этого Анну стали называть «королевой бензоколонок». В то время женщине исполнилось уже сорок, и она блестяще защитила в Москве кандидатскую диссертацию. Преподаватели говорили, что у нее талант от бога...

Старая история, рассказанная моей подругой. Кто помнит, тот знает, что в советские времена отпуск где-нибудь на югах (типа там Сочи, Гурзуфа, Ялты и т.д., т.п.) был просто обязательной программой каждого уважающего себя честного советского труженика. Трудяшчиеся весь год копили денюшки на это мероприятие, потому как ехать — не меньше чем на три недели, жизнь отпускная располагает....

Верблюд Василий должен поднять экономику села Желанное, что в Рязанской области. Сами желанновцы, во всяком случае, на Васю очень рассчитывают...

Ни одной машины. Тридцать километров пути от районного центра по разбитой дороге—и, ей-богу, ни одной машины. Только лес стеной да комментарии водителя: «Места тут грибные, ягодные. И ежевика есть, и грузди, и черныши. Один раз даже волка встретил». Но едем мы смотреть не на волков. Верблюд Василий — вот цель нашего путешествия. Три года назад по району прошел слух: в одной заброшенной деревне зимует диковинное животное из Казахстана. Верблюда привез туда дачник, любитель экзотики.

 

• Слабые люди преодолевают жизнь, мужественные — осваивают.
• Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
• Запомни, можно спастись от ножа. Можно блокировать топор. Можно отобрать пистолет. Можно все! Но если можно убежать — беги! Беги, сынок, и не оглядывайся...