Свой 92-й день рождения изобретательница высокооктанового бензина Анна Межлумова отметила в полной нищете.

Более чем за полвека водители по достоинству смогли оценить такое изобретение, как высокооктановый бензин. Однако мало кто знает, что этот прорыв в науке обеспечила хрупкая на вид женщина Анна Межлумова. Приказ об усовершенствовании топлива поступил от самого Сталина сразу после окончания Великой Отечественной войны. Разработкой занялась группа ученых под руководством Межлумовой в одной из центральных лабораторий крупного нефтеперерабатывающего предприятия города Грозный.

С утра до ночи женщина не снимала фартук, залитый машинным маслом, но результат был потрясающим, страна получила то, что «заказывала». После этого Анну стали называть «королевой бензоколонок». В то время женщине исполнилось уже сорок, и она блестяще защитила в Москве кандидатскую диссертацию. Преподаватели говорили, что у нее талант от бога...

Старая история, рассказанная моей подругой. Кто помнит, тот знает, что в советские времена отпуск где-нибудь на югах (типа там Сочи, Гурзуфа, Ялты и т.д., т.п.) был просто обязательной программой каждого уважающего себя честного советского труженика. Трудяшчиеся весь год копили денюшки на это мероприятие, потому как ехать — не меньше чем на три недели, жизнь отпускная располагает....

Верблюд Василий должен поднять экономику села Желанное, что в Рязанской области. Сами желанновцы, во всяком случае, на Васю очень рассчитывают...

Ни одной машины. Тридцать километров пути от районного центра по разбитой дороге—и, ей-богу, ни одной машины. Только лес стеной да комментарии водителя: «Места тут грибные, ягодные. И ежевика есть, и грузди, и черныши. Один раз даже волка встретил». Но едем мы смотреть не на волков. Верблюд Василий — вот цель нашего путешествия. Три года назад по району прошел слух: в одной заброшенной деревне зимует диковинное животное из Казахстана. Верблюда привез туда дачник, любитель экзотики.

 

• Слабые люди преодолевают жизнь, мужественные — осваивают.
• Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
• Запомни, можно спастись от ножа. Можно блокировать топор. Можно отобрать пистолет. Можно все! Но если можно убежать — беги! Беги, сынок, и не оглядывайся...

 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Еcть y мeня один знaкомый Миxaлыч. 153 cм pоcтом и вec килогpaмм 50. Поexaли этим лeтом нa pыбaлкy. Зaкинyли yдочки cтоим. Плывёт (xодит/идёт) плот, нa нeм толпa пьяныx пyпcиков. Миxaлыч кpичит им: "Рeбятa возьмитe пpaвee, y нac тyт yдочки зaкинyты, кaк бы cнacти зa плот нe зaцeпило" В отвeт c плотa нaм кpичaт "Пошли нa x*й, мы мeнты, e**ли мы вac и вaшy pыбaлкy".

Миxaлыч довольно cпокойно им отвeчaeт: "Ты к бepeгy пpиcтaнь и вы**и мeня, гад ты погaный, или зaccaли?" Пyпcики вcкипeли, но отcтyпaть yжe поздно, дaмы нa плотy нe поймyт...

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.

Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!

 

Уж очень мне эта песня понравилась...

(attention! матюки инсайд. Но матюки в тему)

 

 

Инаугурация. Какого-то очередного президента. Я помню его фамилию, но постоянно забываю имя. Да мне ваще-то поебать, кто сейчас президент. И это круто.

Когда Ельцина должны были избрать на второй срок в стране была полная паника. А вдруг другой будет? Вдруг, все надо будет переделать, поменять? За полгода до выборов в стране замораживались все долгосрочные отношения. Люди переставали заказывать сайты и логотипы, потому что - вдруг все изменится? Нахуя тратить деньги на непредсказуемость.

История сия приключилась в начале девяностых, в бытность мою бедным студентом.

Однажды промозглой зимой мой руководитель диплома прокашлялся, снял с носа очки и сказал что несмотря на то, что я лентяй и распиздяй, у меня есть возможность поехать на лето на стажировку в штаты, в (тогда знаменитую) компанию из трех букв. Условий было всего два: во–первых, я должен был привезти оттуда родному универу в лабораторию дефицитный хабар, а во–вторых я должен был водить авто (на чем настаивал приглашающий, ибо по его словам никакого общественного транспорта в округе тупо не было).

Выслушав сию тираду и мысленно возликовав, я на серьезных щах сразу же заявил любимому шефу что усе будет у порядке, а права у меня уже давно есть, еще со школы. В ответ он отвесил мне напутственный подзатыльник, напоминание оформить паспорт заранее и пожелание привезти какой–то забубенный сорт виски, что я ему с радостью пообещал.

Выйдя из корпуса и уняв радостный мандраж, я, однако, слегка приуныл. Права у меня действительно были, полученные в десятом классе в советском УПК (это кто не знает такая версия Arbeit Macht Frei для школоты). Проблема была в том, что в этом самом УПК учили водить грузовик и выдавали только категории С, годные лишь для армейских говнодавов или транспортировки овощей в народном хозяйстве. Прав категории B у меня не было, за руль грузовика я не садился пять лет, а за руль легковушки вообще никогда, поэтому я прямиком направился в ближайшую автошколу...

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик...

Во френдленте массово перепостили диалог матери и сына о покупке игровой приставки с восхищенными комментариями: «ВОТ ТАК И НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ!». Наверняка вы тоже видели. Но, если нет — можете приобщиться к этому образцу манипулятивной техники под катом.

Я было хотел вопросить мироздание, одному ли мне кажется, что автор сего текста видел детей только на картинках? Но потом понял, что на картинках он видел не только детей, но и людей вообще. Причем люди на этой картинке были сферические в вакууме...

 

 

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя...

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!