Жил - был ... ну, Костя. Да, пусть будет Костя. И любил наш Костя хороший парфюм, прям вот до безобразия. Придя в гости к кому-нибудь, он первым делом искал глазами заветные бутылочки-пузырьки аэрозоли (да-да, и дезодоранты входили в круг его интересов). Мы с друзьями давно знали эту фишку и дарили ему на днюхи исключительно благовония. В остальном нормальный парень, девушка у него, все дела.
Дак вот, пригласили нас на днюху к одному из нас...

Вечер, настроение – гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика – понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса.
- Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене;
- Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе «рельсы, рельсы» сделаю?
- Чиво ты мне сделаешь?
- Ну, блин, «рельсы, рельсы».
- Это чо за хуета вообще такая?
- Во-первых, не матерись, - она не любит когда я дома матом ругаюсь, - а во-вторых, лежи и не выпендривайся, а то сам себе чесать будешь.
Затем она начинает водить мне руками по спине, комментируя свои действия, и из этого как бы получаецца история про рельсы и про шпалы и про прочую хуету, ну примерно вот так...

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Знакомый перебрался в испанию, у него там работа-супруга-дети-прочее, дети ходят в местную школу. Рассказывает историю про два мира:

"Недавно в школе был день открытых дверей местной полиции, или типа того - куча доброжелательных мусаров приезжает в школу, рассказываю детишкам, как надо давать файт крайму, дают подержать тазер и посидеть за рулем чазера, прочее, прочее. На стадионе те мусора, которые хорошо сдавали физо, предлагают детишкам аттракцион "сможешь ли ты убежать от мента?" - и гоняются за подростками на треке 100 метров, как правило догоняют.
И тут выходит он: "пацан из россии"...

Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации.
А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай.
Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена.
С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели.
Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: "скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете"...

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиз#ец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать...

Я плохо запоминаю лица... сказать точнее - не запоминаю вообще.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались...но последняя история меня повергла в полное уныние...

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

-Ну, хорошо - говорит следователь. -Я сейчас выйду, а вы с нашим сотрудником пройдите вниз и посмотрите на них...

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?..

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо охуевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

 

Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву.

Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления...

Южная Корея — страна контрастов, в которой гармонично сочетаются современные технологии и приверженность многовековым азиатским традициям. И стоит ли говорить, что каждое путешествие в это удивительное государство приоткрывает все новые завесы и тайны, которых оказывается несчетное количество.

Помощь от государства беременным женщинам

Все беременные женщины в Южной Корее получают кредитную карту от правительства. На карте есть средства — $ 500. Их можно потратить только на посещение врачей и необходимые для будущей мамы лекарства...

Ребенка, ставшего жертвой насилия со стороны взрослого, довольно легко запугать. В Лос-Анджелесе существует ассоциация байкеров против насилия над детьми (BACA — Bikers Against Child Abuse). Здоровые мужики в черной коже поддерживают детей в зале суда – ребенок видит, что за ним стоит серьезная сила и не боится давать показания против взрослого...

что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

В кои-то веки Андрей вылез из своей уютной конуры, где проживал с не очень красавицей, но женой, и согласился пить пиво. Много. Потом даже водку. Хоть никто не настаивал, но все равно потом была водка.

Натурально «вылез», как какое-то замшелое животное мезозойского периода – не стрижен, толст и домашний, как поношенные тапочки.

Как-то он сразу так стал пить, что нам стало ясно – обратного пути не будет. За друзей! За встречу! За прошедшие! За наступающие! И когда горизонт уже окончательно завалился – за баб и за футбол...

 

Случай из практики. Принимаем детей в детской поликлинике вместе с врачом-педиатром. Врач - интеллигентнейшая женщина, со вкусом одета, правильная речь и отличные манеры. Входит первая мама с ребенком:
- (хныкающим глосом) Доктор, доктор, у ребенка температура повысилась, целых 37 градусов, я не знаю, что делать...
Меряем...Температура 36,6 - норма.
- Хм...А вы где температуру ребенку меряете?
- Как где? В попке конечно!!

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку. 
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я...

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Хорошо, мужик, у тебя все было!

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…

Все знают истории про то, как работники колл центров забывают нажать кнопку, чтобы звонящий клиент слушал музыку, пока сотрудники уточняют информацию. У моего друга точно такой случай и был. Из разговора:
К - клиент (лет 50 по голосу), С - сотрудник колл центра, Д - друг.
К - Здравствуйте. У меня проблема с картой. Я хотел на сайте посмотреть выписку, при отчете выдает ошибки.
С - Давайте посмотрим... вижу, да, оставайтесь на линии, сейчас уточню информацию...

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет...

 

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды...

Когда Гете сказали, что кофе - это медленный яд, он ответил: "Это должно быть ОЧЕНЬ медленный яд - я пью его уже 75 лет".