1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

В автошколе я училась с очень интересной бабушкой. Ну, как бабушкой... Лет шестьдесят ей было. Многие женщины в этом возрасте еще ого-го. И на каблучках, и с модными прическами, на скамейках не сидят, а с кавалерами интересными в рестораны ходят. Баба Клава была типичной бабулькой - в платочке и в очках. Очки были с такими толстыми стеклами, что я засомневалась в компетенции медицинской комиссии.

Засомневался и инструктор наш. Так прямо и спросил, уверена ли баба Клава в необходимости получения ею водительских прав.

- Милок, у нас на хуторе только одна улица и три автомобиля...

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу...

Работнику на заметку.

Служа чертёжником в оперативном управлении штаба ОЛ ЛенВО, я научился многим полезным вещам. Например, несколько раз случалось такое: мы с товарищами заканчиваем какую-нибудь масштабную и трудоёмкую работу, мы не спали пару-тройку ночей, очень устали и вдруг один из нас замечает, что в работе допущен какой-нибудь очень серьёзный косяк, на исправление которого нужно не менее четырёх-пяти часов. Или же его вообще нельзя просто исправить — надо переделывать всю работу с самого начала. На секунду все замирают, поражённые этим фактом, потом кто-нибудь спрашивает:

— Когда генерал принимать приходит?

— Через восемь минут. Что делаем?

И тут звучало то самое предложение:

- Деревянные ебала?..

На днях позвонил консультант Forex. В принципе ничего удивительного, все знают, что если по дурости своей взять и зарегаться, указав (уже по глупости) свой номер телефона, как не откладывая на потом, вам начинает названивать консультант тамошний. Так было и со мной, естественно (грешен, стыдно). Когда всё более или менее в голове начинает проясняться, вы потихоньку приходите в себя и посылаете это занятие ко всем святым и забываете об этом.
Казалось бы всё, но не тут-то было, ЭТО не забыло о вас и продолжало с разной периодичностью напоминать о себе. Так случилось и сегодня. Но я к таким звонкам готов!..

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Мужчины начинают заниматься спортом два раза в жизни: в детстве, когда "все ходят, и я пошёл" или "пойду на бокс-карате-борьбу, что б всем звездюлей навалять", или в осмысленном возрасте, когда сердечко стучит морзянку уже при подъёме на второй этаж, лёгкие хрипят как порванная волынка, а штаны вдруг перестают застёгиваться.
Мы не рассматриваем красавчиков которые следят за своей формой регулярно. Мы про обычных мужчин разной степени лености.

Как наслаждаться сексом, но не стать в итоге мужем-разведенкой? Как заниматься сексом с девушкой, но не позволять заниматься сексом с вашими мозгами?
А вот так...
1. Только секс. Самый главный принцип всех дальнейших действий. Вы начинаете свой путь козла, которому нет прощения к полноценной сексуальной жизни не для того, чтобы завести себе новую жену. Всегда, когда в вашу голову будут влезать мысли "Может, это и есть моя любовь?!", срочно остановите движение, пойдите на кухню и засуньте голову в морозилку...

Нecкoлькo лeт нaзaд co мнoй вмecтe paбoтaл oдин пapeнь, нecмoтpя нa вoзpacт cлeгкa зa пятьдecят, oн вce жe имeннo пapeнь.
Он нacтoящий взpocлый мyжчинa, нo пo энepгeтикe совершенно мoлoдoй, a пo oщyщeнию и внeшнeмy видy 30-лeтний пapeнь.

У мeня былa oбocтpeннaя фaзa "зoж" (здopoвый oбpaз жизни), и мы нaчaли вмecтe пocлe paбoты paз или двa в нeдeлю бeгaть пo чacy.
Окaзaлocь, чтo Штeфaн, a имeннo тaк eгo зoвyт, ironman (жeлeзный чeлoвeк). Этo знaчит, чтo oн пpoплыл, пpoбeжaл, пpoexaл нa вeлocипeдe yймy килoмeтpoв зa oчeнь кopoткoe вpeмя и пoлyчил этoт титyл. Нa мoмeнт нaшeгo cближeния oн гoтoвилcя к "пpoбeжкe", длинoю в 160 килoмeтpoв мeньшe чeм зa 24 чaca.

Сeйчac, дopoгoй читaтeль или cлyшaтeль, Штeфaн yжe cдeлaл этo и, нaвepнoe, тeпepь имeeт титyл "Titanman". Дaжe ecли тaкoгo титyлa и нeт, oн eгo зacлyживaeт...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!!

Работала я в сети салонов плитки и сантехники.
Как водится, в крупных компаниях практикуют довольно агрессивное вдалбливание персоналу "стандартов общения с клиентом" - улыбайся, в закрытой позе не стой, частицу "НЕ" в речи не употребляй и еще бесконейчный список правил. За этим строго следят, за каждую твою оплошность наказывают рублем.

Среди многочисленных правил - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД. Звучит из всех дырок, но никак не вяжется с тем, что персоналу запрещено говорить какие-то фразы, кроме утвержденных целой армией маркетологов. Поэтому, придя в магазин крупной сети (если там заморочены, конечно, такими вещами) и задав вопрос вроде "почему этот товар кривой/косой?" вы, скорее всего, получите ответ "наш производитель гарантирует соответствие товара ГОСТу, так как производство оснащено лучшей техникой!". Поверьте, продавец не умственно отсталый, он понял вопрос, он сам видит, что там кривое, или что не работает - продавцу просто нельзя об этом говорить, если он хочет есть что-то кроме хлеба и воды...

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!..

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
"А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?"

 Вот посмотрите, это - серия из 20 открыток, они были напечатанны в студии А. Бержера в Нанси в 1902 году. Это - подчеркну - юмористическая серия, которая представляет женские профессии будущего. Там есть такие невозможные вещи, как женщина-журналист, или женщина-студент или - уж вообще запредельно женщина-врач...

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что на нем остались и билеты, и путёвки...

Дело было год назад,3 курс института. Я иду работать.
Прошёл собеседование в одну фирму,надо следующее утро надо выходить на работу,первый рабочий день. А вечером прекрасно об этом забыл, и пошёл ночью в кино с друзьями. Вернулся под утро,соответственно никакой работы. Проснулся в обед, звоню туда же опять. Придумал какую-то хреновую отмазку,прокатила =). Вечер.Заходит в гости друг,причём без предупреждения. Сочинаем музло,курим чутьчуть и незаметно так для себя,напиваюсь пивом.Утро просыпаю. В обед звоню в туже фирму,в то же время,.Девушка на трубке охренела чуть-чуть,но я опять что-то там придумал и договорился снова.
Вечер.Ну думаю, надо идти работать. Никуда не иду,ложусь спать пораньше. Утором, свеженький,настроенный на работу я удачно...застреваю в у себя в лифте. Звоню этой даме,говорю так мол и так, в лифте застрял опоздаю на часик.На что я получаю вежливый "идите на х*й,вы нам такой не нужны" Не поверила,блин... =)))))

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом о@уеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уе@ищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уе@ище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, б@ять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх...

Знаю я одного паренька, звать его Антоха. И он реальный гопник. Вот со всеми вытекающими. Семки, адидас, кепка, отжим мобил у лохов, периодические ночёвки в "обезьяннике". И вот случился у него великий пи*дец казус. Забеременела от него девушка.

Забеременела, да и не стала от родителей скрывать. Пришла к папе, покаялась, сказала: "Люблю Антошку больше жизни! Рожу ему сына!" (дочку родила)...

Папаня пришел к Антохе и объяснил, что тот должен быть честным человеком и жениться. Ну, тот парень хоть и гопник, но гопник с понятиями, от содеянного не скрылся и через три месяца сыграли свадьбу...

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве...

оказывается не так уж много...

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок...

 

Нелепое коммунистическое государство, построенное на противоречащих природе человека принципах, к счастью, давно развалилось. Но дело его живет — молодежь десятых росла среди родни, зараженной совдеповским маразмом, поэтому некоторые вредные привычки и установки приобрела подсознательно. Вы европеец или сорокинский пионер? Давайте посмотрим...

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 
- Ты охуел штоль? 
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 
- Епть, а то 
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

1. Ничего
«НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.
2. Меня это полнит?
Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»
3. И что дальше?
Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо...

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".