Вот вычитал на одном психологическом форуме! У женщины проблема, мучает сон. Как вы думаете о чём он?

Здравствуйте все. Очень надеюсь на вашу помощь, судя по всему, моё подсознание что-то пытается выразить, а что - я не понимаю.
Для начала коротко о себе: я замужем, счастлива. У нас с мужем замечательные, тёплые, рдные отношения. Я каждый день чувствую себя счастливой. Мы вместе уже 2 года. И примерно с год мне всё время снится один и тот же сон, снится так реально, что я не понимаю, что сплю. Просыпаюсь в слезах, потом ещё долго не могу успокоиться.

Мы познакомились в самом конце весны прошлого года.
Мы влюбились друг в друга с первого взгляда, как в книжках.
Он был, может быть, не самым красивым, но мне безумно нравился. В августе у него сильно заболел отец. Он улетел в Америку, чтобы быть рядом с ним, а мои вещи перевёз к себе.
Он звал меня с собой, но мне отказали в визе. Я четыре месяца ждала, когда он вернётся назад. 
Четыре месяца я не смотрела ни на кого другого, четыре месяца мы общались в скайпе и вайбере, скидывали друг другу пошлые фотки и планировали жизнь. Он знал обо мне всё. Я знала о нём многое. 
Он упустил только один момент...

Где сейчас можно встретить девушку мечты? Понятное дело – только в Интернете. Вся красота и всё очарование - там. Я давно оставил попытку найти свою Мечту, но намедни она сама разыскала меня в одной известной социальной сети. Видимо, её так вдохновили мои фотопортреты, что она, не в силах противиться своим сексуальным инстинктам, написала мне развёрнутое письмо. Девушка обладала прекрасным ликом и нескучным бюстом пятого размера, была облачена в военную форму и звалась Викторией Маршал. На её странице была одна-единственная фотография, которая делилась на две части: слева – это красавица в военном обмундировании, справа – та же самая красавица, но уже в откровенном купальнике, вальяжно обтягивающем совершенные формы. Текст письма пестрел семантическими и пунктуационными огрехами, но я понимал, что влюблённая в меня женщина – не родственница Ивана Бунина и с моим родным языком не в ладах. Виктория писала, что выполняет военную миссию в Кабуле, что скоро эта миссия будет завершена и тогда их отряд либо расстреляют, либо благополучно эвакуируют. Она решила связаться со мной, потому что моё лицо выглядит как лицо благородного и ответственного человека. Рассказала, что во время борьбы за возвращение Кабула, она обнаружила сумму в пять миллионов евро, хранящуюся в коробке...

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!

"Местные" и "Россия молодая" ведут политучебу на свежем воздухе ...

 

- Пaпкa, пaпкa пpишёл! - кpичaл Тoлик, co вcex нoг мчacь к oтцy чepeз cyгpoбы. Мyжчинa c пaпиpocoй в зyбax щypилcя и мaxaл oднoй pyкoй cынy, a в дpyгoй дepжaл кopзинy.
- А нy, cынoк, cмoтpи, чтo я пpикyпил. Аккypaт к дecятилeтию Beликoй пoбeды зapeжeм.

Мaльчишкa зaглянyл в кopзинy, нa нeгo ycтaвилacь мopдoчкa c двyмя чepными глaзкaми и xpюкнyлa.

- Пopocёнoк! - oбpaдoвaлcя Тoлик...

Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу...Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или ковыряния в носу...

 

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Не сказать, что у меня сейчас плохое настроение, но так захотелось написать какую-нибудь обличающую статью, такую, чтобы после ее прочтения кого-нибудь взорвало и он начал кидаться в меня тапками. Ну что ж, с кем не бывает. Немного подумав, я решила посвятить данный пост особам, захламившим просторы интернета своим "настояищие мужчины перевелись!". "нет некрасивых женщин, есть недофинансированные", "я - женщина, вы должны относится ко мне с уважением" и т.д. и т.п. Итак, дамочки, эта статья для вас.

Первое, что я вам скажу: большинство из вас просто тупые курицы.
Да, я уже поняла, аффтор дибил, и вообще, ни одна девушка такого не написала, это фейк мущщинки.

С вашего позволения я пропущу все эти ваши протесты мимо ушей и обосную свою точку зрения...

Мне представляется, что становление этических норм отстает от технического прогресса с той самой минуты, когда изобретший палку-копалку обезьяночеловек ударил этим изобретением своего товарища. Причем среди догм этики так и не возникло ни одной настолько примитивной и доступной, чтобы стать общепринятой. То есть в буквальном смысле человечество не изобрело ни одного морального закона («не убий», «не кури в лифте», «не паркуйся возле арок»), который бы ежеминутно не нарушался кем-либо из потомков обезьяны-изобретателя.

"Действительно, зачем работать, когда можно за гораздо большие деньги просто сосать письки"- (с) oleguss1.

"Что тебе мешает так-же ходить с кем-то по набережной, держась за руки?"-(с)aziphov
_________________________________

Есть такое заблуждение, будто бы проститутки- они как в сказке живут.
Ну да, чего уж- раз ноги раздвинула- и весь день свободна. Поди, не сотрется.
Подумаешь, что в этом такого?
В конце концов всем женщинам природой положено ноги раздвигать.
А тут, мол, и деньги, и удовольствие в одном флаконе.

Только это не так. Не так все просто...

Небольшой рассказ о шаблонах поведения в конфликтных ситуациях. Сама ситуация:
Пробка, толкаемся в горлышко на дороге, несколько рядов пытаются протиснуться, сигналя друг другу. Все злые, как черти. Справа машина идёт практически впритирку, мой товарищ за рулём чертыхается, стараясь не поцарапать машину, водила справа прёт как танк. 
И что-то вдруг подумал, ну вот она ситуация для применения всех этих бесчисленных статей, прочитанных на просторах Инета.
Говорю товарищу - хочешь прикол? Тот разумеется, хочет))
Ловлю напряжённый взгляд водилы из машины справа, показываю на его стекло, мол, опускай. Начинаю опускать своё стекло, тот остервенело крутит своё, в предвкушении перепалки...

Проба пера, ждем отзывов..

Захотелось новых ощущений и решили попробовать секс втроем? Есть много методов организации этого действа. Естественно, что на обычный секс это похоже не будет и потребуется некая доля воображения и чувствительности. Лучше всего распланировать, что именно вы будете делать в постели. Варианты возможны, без сомнения, разные но наиболее распространенный - две женщины с одним мужчиной. Sexbutik.by подскажет тебе несколько основных правил, которые могут очень пригодится, чтобы не попасть в неприятную ситуацию...

Чем больше я работаю с этой темой, тем интереснее. Порой я сама  начинаю сомневаться: неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с «близким» человеком, — признак нездоровья? 
 Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на  всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса. И очень трудно приходящему человеку, который говорит: «Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу» — «выбросьте это все, на самом деле это не любовь»...

- Послушай, дорогой... в тот раз мы так поругались... И я думаю, то есть я подумала, что... В общем, помнишь, тебе звонила твоя бывшая... И ты сказал, что ей нужна помощь, а я так вспылила из-за этого... В общем, я подумала, что не права. Я не могу указывать тебе с кем общаться и дружить. Давай поможем ей, если человек попал в затруднительную ситуацию, то почему бы не помочь, правда? 
- Да не думай ты об этом, я уже забыл давно.
- Да? Тогда пусть эта тупая пизда тебе больше не звонит!

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. 
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окноавтобуса. 
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"...

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка...

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете...