- Послушай, дорогой... в тот раз мы так поругались... И я думаю, то есть я подумала, что... В общем, помнишь, тебе звонила твоя бывшая... И ты сказал, что ей нужна помощь, а я так вспылила из-за этого... В общем, я подумала, что не права. Я не могу указывать тебе с кем общаться и дружить. Давай поможем ей, если человек попал в затруднительную ситуацию, то почему бы не помочь, правда? 
- Да не думай ты об этом, я уже забыл давно.
- Да? Тогда пусть эта тупая пизда тебе больше не звонит!

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. 
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окноавтобуса. 
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"...

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка...

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете...

B нaшeм пoлкy были иcтpeбитeли Миг-23, мaшинa нe из caмиx coвpeмeнныx. Кoe-кoгo из oфицepoв нaпpaвляли пepeyчивaтьcя нa мaшины бoлee выcoкoгo клacca.

У oднoгo из лeтчикoв нoвaя мaшинa, чтo нaзывaeтcя, "нe шлa"...

Вранье есть основа длительных и крепких отношений. Вранье это то, что удерживает мужчину и женщину вместе на долгие годы. Вранье это значит:
Я по-прежнему от тебя без ума, милая!
Мне никогда не надоест смотреть на твое лицо, солнышко. Просыпаться каждое утро и видеть тебя это такое счастье!
Ты....

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

Нимфомания, гиперсексуальность…. Согласно статистике, каждый третий мужчина мечтает встретить женщину с повышенным сексуальным влечением, однако везет далеко не всем.

Та же статистика утверждает, что таких нимфоманок примерно одна на 2500 женщин. Порою разочарованные тщетным поиском мужчины, приходят к выводу, что заветные нимфоманки всего лишь миф.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, и с каждым днем чувствовать себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, по тому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, а потом начинаешь работать. И в первый же день, все тебя чествуют и дарят именные часы...

При заселении в номер маленькой, частной гостиницы на Черном Море, я заметил на стене паука. Паук был по взрослому крепок, местами мохнат и конкретно многоног. Он сидел под самым потолком и с презрение посматривал на нас, покачивая в такт своим мыслям одной ногой. Паутина, сплетенная им в углу, пустовала и я сделал вывод, что это ленивый паук. Но хоть ленивый он, хоть работящий как старик Карло, но соседство с ним меня как то напрягало.

Убивать его не хотелось, да и я вообще редко кого убиваю просто так, поэтому призвав в номер горничную и затребовав ней профессиональный инструмент в виде метлы, я профессионально поддел паучару за жопу и как эстафету, помчал его к окну. Паук сидел на конце метлы, щеки его раздувались от встречного ветра и он, кажется, имел другое мнение. Только я добежал к окну, как этот выродок паучий, мгновенно извлек из своих жопных закромов паутину и профессионально спустился на пол. Да так быстро, что я только успел заметить, как он чухнул в дальний угол.

Выматерившись и бросив метлу, я согнул себя и в позе пожилой креветки полез под кровать, где в сумрачном углу, угрюмо глядя на мир, сидел беглец...

Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.

В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, лет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники...

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется - психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку, как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл...

 

Количество любителей футбола резко уменьшилось раз в пятьдесят и вновь стало равно первоначальному числу. Ну, и правильно. Достало уже эти дилетантские мнения на каждом углу слушать.
Наши играли хорошо.
Наши играли сверх хорошо.
Хочу просто сказать им спасибо.
Впереди чемпионат мира, не будем расстраиваться.

 

Расскажу хорошую историю о неравнодушном человеке. Она случилась лет 8 тому назад. Тогда я снимала квартиру на Рыбальском острове. Однажды мы с Мирой засиделись на Оболонской набережной и как-то не заметили, что время хорошо за полночь и последний поезд метро на синей ветке давно спрятался в депо.

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым!...

Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.

 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика...

У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно ходит мимо. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется... Он начал истошно орать ей, мол, БЕГИ! СПАСАЙСЯ!

Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность - непонятно...